Я просто хотел жить...

      Я хотел бы начать это письмо с фальшивой радостью, той самой, которой я укрываюсь всегда. Которой я упиваюсь днями, как наркотиком. Но не в этот раз, увы. Ведь это то самое предписание, оно должно быть честным и чистым. Это моя история, отражающаяся в той или иной степени в каждом из НАС. Всё то, что я пережил, прошу не коверкать.       Я начинал так же, как и большинство людей в кругах этой страны. Мой набор «выживальщика» состоял из вечно пьяного отца, витающего в забвении вечерами, не способного на простейшие умозаключения и матери — главной в семье. Можно с уверенностью сказать: мне повезло больше, нежели моим сверстникам. Мои родители любили меня, не били, даже иногда заботились. Ключевым фактором был лишь факт того, что они никогда не уделяли мне достаточно времени. Они работали, чтобы прокормить меня и семью. В нашем доме далеко не всегда бывает еда: были моменты, когда мы жертвовали покупкой необходимых продуктов и вещами ради оплаты ипотеки. Выбираясь к бабушкам, я жадно поедал всё до последней крошки. Мне вошло в привычку питаться перекусами с раннего детства, но мой вес никогда не изменялся постепенно, он всегда был достаточно низок.       Когда я пошёл в садик, то уверенности во мне от этого не прибавлялось, и я не придавал этому значения в силу возраста. Я был одиночкой и изгоем общества всегда. Знаете, насколько интересно смотреть в одну точку с утра до момента, когда тебя забирает мама? А в одиночку играть? Нет? К сожалению, это было моим единственным увлечением. Порой меня унижали воспитательницы перед всеми за то, что я не мог делать. Мы нередко делали поделки из бумаги и рисунки. Мои одногруппники особо не отставали по разуму, но старались со мной контактировать. Наша воспитательница была вспыльчива, но в тоже время и доброй. Это — эмоциональные качели, и ты никогда не узнаешь, поставят ли тебя сегодня на колени. Однажды её помощница повела меня «на ковёр». Я был сильно напуган и сломлен, ведь меня несправедливо наказывали. Я точно был уверен, что все так делают и, поверив в себя, в тот день первый и последний раз осмелился поступить также, как и остальные — не спать на тихом часу. Звучит смешно, но мне было по дикость обидно и страшно. Тогда мне надавали леща и сказали не плакать, я же мужчина и не должен потакать чьему-то поведению. Вопреки моим усилиям, скользкий пол меня подвёл. Уже на тот момент я разочаровался в обществе и знал, что такое несправедливость.       Родители никак не реагировали на мои проблемы, и я стал скрывать от них всю информацию о себе, вплоть до абсурда. Они давали мне советы, которым я не мог придерживаться в силу своей моральной этики. «Просто подойди к ней и скажи, что она не права и должна извиниться», — это было просто невыносимо! Я не был способен общаться с людьми, а тем более выдвигать свои противопоставления. Я видел это так, будто мне предлагают взорвать ТЦ вместе с собой. И эта проблема тоже отражалась в дальнейшем и также сильно.       В школе я попал не в ту компанию и был своеобразной одиночкой. У меня появился лучший друг, и были одноклассники, которые меня уважали. Я впервые почувствовал ощущение дружбы и привязанности. Мой лучший друг был тем ещё вруном и тянул меня по учёбе вниз. Я никогда не отличался особой сообразительностью, выход к доске или ответ на уроке — был чуть ли не праздником. Школа была сплошным весельем. Жаль лишь, что я верил каждому слову своего друга, который откровенно болтал байки. У меня появились враги, которые были бы и рады меня избить, но знали, что за мной стоят учителя и другие знакомые. Вскоре меня перевели в другую школу, начиная с третьего класса. Тогда я начал понимать, что мой друг был предателем. Я принял для себя решение — всегда быть честным. И в другой школе появились другие правила.       В новой школе я вновь попал не в ту компанию. Я начал дружить с изгоем класса, поэтому меня стали избегать парни. Я сразу понял свою ошибку и тоже прекратил общение с этим человеком, но это не помогло, он лез ко мне вновь. Через неделю случилось то, что мне запомнилось во всех подробностях до сих пор, как главный урок жизни. Меня встретила толпа моих одноклассников, они подсторожили меня в переулке, через который я всегда шёл домой один. Меня дружелюбно поприветствовали, я обмолвился парой слов и застыл в страхе, осторожно отходя назад; я чувствовал, что это не с проста. Ко мне сразу подошли сзади и бережно прошли пару шагов, подталкивая меня насильно вперёд. Я оказался лицом к лицу с главарём шайки. Он улыбнулся мне и тут же ударил в живот. Я упал в бессилии, пронзающая боль не давала мне дышать. Я упал на землю и попытался произнести несколько несвязных слов, но получил ботинком по лицу. Ироды стали хихикать и переговариваться. Внезапно главный громко крикнул и заткнул всех, он начал задавать мне вопросы: «Кто ты? Откуда ты? Почему ты общаешься с этим парнем?», — я постарался тихонько ответить, отходя от головокружения: «Я... Я... Я не знаю кто-», — меня перебил ещё один пинок по лицу. «Отвечай громче и конкретнее», — приказным тоном сказал тот, за кем все тихо перешёптывались. «Я отсюда, раньше ходил в школу дальше… Я не хотел общаться с этим парнем, он сам ко мне лезет, правда…», — ответил я робким и звонким голосом, дрожащим от боли. «Я тебе не верю», — произнёс один из парней и вновь пригласительный удар. Остальные хотели последовать его примеру, но почему-то этого не произошло. Я услышал глухой шёлк, после чего один из толпы поставил меня на колени. Я увидел главу с ножом. У меня не было сил вставать, да и я был не настолько тупой. Он поднёс нож к моему горлу и громко снизошёл: «Если я узнаю, что ты мне врал, то этот нож не пощадит тебя».       Я никому не рассказывал об этой неприятной истории. Когда я перестал вообще реагировать на изгоя, то меня зауважал класс. У меня появилась первая лучшая подруга, которая осмелилась со мной заговорить. Ей вечно не хватало меня и было скучно, хоть мы и общались часто, гуляли днями, разговаривали обо всём. Я не был её лучшим другом, и она постоянно рвалась погулять с кем-то втроём. Мне не нравились её выходки и походы с друзьями, ибо я был «призраком», третьим лишним. Однако, помимо неё, в четвёртом-то классе у меня появилась ещё одна подруга. Она нравилась мне, но я не знал, чувствует ли она тоже самое. Мы странно нашли друг друга, это была спонтанная встреча на улице, и она быстро втёрлась мне в доверие. Она была немного странной и очень пошлой. Я не имел представления о её возрасте, но по виду ей было около 14. Эту девушку звали Джессика. Я дарил ей подарки и мы общались ночами напролёт о самом откровенном, она почему-то выводила меня на странные темы и сексуальное образование я получил благодаря ей. Так продолжалось полгода. Конечно, не всё было гладко и мы не так редко ссорились, но я прощал её из-за глубокой привязанности. Я был буквально одержим ею. Тем днём я решился признаться ей в любви.       Я, конечно, ожидал всего, но не такого. Она согласилась, но буквально озверела и домогалась меня везде, я вынужден был водить её лишь в людные места. Джессика молила привести её домой, но я мягко отказывался, нервно сглатывая. Через месяц такого напора я не выдержал и написал ей громадное сообщение, в котором говорил о своих глубоких чувствах, но намекнул на расставание из-за её пошлости. На следующий час после прочтения я получил следующую ситуацию: Джессика выставила меня в свете насильника, подстроив переписки. Чертовка грозилась разослать это всем своим и моим друзьям, если я не буду выполнять её требования. Для меня, мальчика, которому было всего 10 лет, это было огромным стрессом. Я сразу же позвонил лучшей подруге и попросил о встрече, коротко объяснив ситуацию. Благо, мы жили в соседних домах, и она была поумнее меня.       Я ни в коем случае не хотел рассказывать родителям и потому нам пришлось управиться самим. Подруга переписывалась с ней и успокаивала меня, пока мы решали, что делать с поддельной перепиской. Совместными усилиями было принято решение взаимного шантажа по статье. Джессика не бывала в моей школе и мне было проще скрыться от неё, просто заблокировав её после долгой переписки и объяснении её неправоты. Какое-то время всё было спокойно. Мне пришлось смириться с тем, что моя девушка оказалась предательницей. Но на этом история не закончилась. Джессика продолжила писать мне с фейков, прося прощения. Она долго молила меня, чтобы я её простил, в конце концов я сдался. Ведь я до сих пор любил её. Она пообещала не делать более пакостей. Но, кто больше всех говорит, тот больше всех врёт. Я встрял в петлю. И по кругу выполнял её грязные требования, не соглашаясь ни в коем случае на реальность. Моя лучшая подруга наблюдала за всем этим и пыталась меня поддерживать, но, когда я вновь прощал её, то у подруги опускались руки. Ровно два года нашего общения с Джессикой стали финальной чертой.       Она не имела желания больше терпеть и желала от меня лишь одного. Я до упора отказывался, но её ставка была прежней и даже выше, учитывая то, что я делал по её требованиям. Я не хотел знать её, меня трясло от каждой мысли о ней, начиналась паника. Я добился её блокировки через поддержку, что, конечно, ей не понравилось. Я не хотел знать о ней ничего. Как выяснилось позже, она всё же распространила то, о чём так упорно твердила. С тех пор я начал общаться с другими людьми по интернету и приостановил общение с лучшей подругой.       Так и начиналась история моего существования. Бренного и бессмысленного. У меня появились друзья, но я был в глубочайшей депрессии из-за случившегося. Мои друзья были токсичными и в лицо меня оскорбляли, считали меня нытиком, когда я просил поддержки. У меня не было никаких сил делать что-либо. Я пристрастился к саморазрушению и самобуллингу, появились комплексы, определённые барьеры. Я даже начинал вести дневник, чтобы оценить своё состояние. Каждый день я плакал, думал о ней, мне снились кошмары, друзья вовсе не были мне друзьями, а попытки начать новые любовные отношения заканчивались провалом. Я цеплялся за каждую, выбрал одну из тех, с кем общался. Я старался, по крайней мере, мне так казалось. Моё обучение скатывалось от высокого к наиболее худшему, а состояние не улучшалось. Мне стали трудно даваться простые действия. Я полностью ушёл в интернет из реальности. Но я понимал, что это не то состояние, из которого я могу выйти. Я обратился за помощью к лучшей подруге, зная, что друзья в интернете мне точно не помогут. Но и тут я получил отрицательный ответ, к сожалению. Она высказала верные вещи и советы, за исключением некого бреда, но не хотела решать мои проблемы, у неё была своя жизнь. Я не могу назвать её поступок неправильным. Я не хочу быть эгоистичным. Но для меня это было предательством, которое вогнало меня в ещё большую депрессию. Тем самым я был вынужден справляться со всем сам до поры до времени, а сам я не справлялся никак. Каждый день проводя в надежде, что я умру.       Я нашёл то, что искал… Возможно. Пробыв долгое время без общения, я вновь начал контактировать с людьми. Беседы реабилитировали меня, но ненадолго. Период с лета до лета был тяжёлым. Та самая дата начала: 16 августа. Я ни на день не забывал о своих мыслях и мечтах. Я не приносил должных плодов родителям, не был хорошим собеседником, прошлое заставляло меня быть пошлым чертем, с друзьями я скрывался под радостью, а новые влюблённости приносили лишь проблемы. Я ощущал себя таким ничтожеством. У меня не было бы будущего, не было хорошего прошлого, не было друзей, которые поддерживали должным образом, не было любимого человека, который не доставлял бы страдания. С этих пор начались мои попытки. Они были ничтожными, ведь я не решался. Я просто сдался и терпел, терпел всё, что переживал. Я забил на моральные нормы, но всё ещё ненавидел себя за пошлость.       Я всё ещё тихо плакал по ночам. Люди предавали меня вновь и вновь. Самые дорогие мне люди уничтожали меня изнутри. Круг общения сужался, сужался… Пока не ограничился одной беседой. Я мужчина, я не должен плакать. И поэтому, когда я просил о помощи снова и снова, я ненавидел себя за это. Но мне бы никто не помог, ибо некоторые старались, но у них не выходило. Я ненавижу людей, которые радуются жизни. Я ненавижу тех, кто живёт фальшивой радостью. Я не понимаю тех, кто могут найти свой способ отвлечься от реальности и не париться о проблемах. Я не понимаю, что значит идти по дороге и не мечтать, чтобы машина сбила тебя. Я терпеть не могу светофоры и не так далеко от машин перебегаю дорогу, вновь и вновь надеясь на лучший исход.       Мне хотелось перечить родителям, ибо они не знали меня вовсе. Они ставили свои законы в доме, кричали, говорили вещи, которые оставались в моей памяти подолгу. Я даже не понимал, почему я злюсь, но я общался с родителями на повышенном тоне и плакал каждый раз, когда мне затыкали рот и говорили фразы, что ставили меня в тупик. И эти люди потом с невинной совестью спрашивали меня: «Почему ты нам не доверяешь? Что у тебя случилось?» Я бы хотел ответить им, что они сами виноваты в моём отношении к ним, но я слишком боюсь перечить людям. Однажды я всё же сорвался и рассказал про своё состояние, попытки и прошлое с Джессикой маме, о чём очень пожалел в последствии. Мама стала проявлять ко мне внимание и показывать свою любовь, но как же это подло выглядело. Всю жизнь я был ненужным куском, который обязан учиться, учиться и ещё раз учиться. Но сейчас она решила показать свою любовь. Это выглядело довольно лицемерно.       Единственное, о чём я мечтал всю свою жизнь — это просто встретить любовь. Любовь, которая не доставляла бы мне боли. Любовь, которая любила бы меня, не смотря на мои изъяны и помогала мне справиться с ними. Я просто мечтал обняться с девочкой. Я бы хотел побывать на крыше многоэтажки с ней. Я хотел, чтобы меня уважали. И этот закат, лето, почти ночь… Бесценное время. Смотреть с ней в город, погружающийся во тьму. А затем наблюдать зажигание фонарей. Мы могли бы пить вино и до утра наслаждаться видами, без пошлостей. Мы смотрели бы друг на друга и рассказывали о том, какие мы красивые, о смешных историях. И никаких рамок. Никаких бортиков. Просто виды, крыша, вино и любовь жизни.       Но я всегда был никем. Я ничего не умел, существующие навыки стремились вниз, никакой коммуникации, помощи, сплошные предательства и разочарования. Я просто хотел жить…

***

      …Сегодня, 16-го августа, в 13:56 были обнаружены останки тела подростка. Поезд не успел остановиться и переехал школьника, который неподвижно стоял на рельсах лицом к поезду. Во ВКонтакте парень написал пост, в котором указал предсмертную записку и виноватых. Причастных к этому и другие подробности сейчас выясняет следствие…