что-то большее, чем просто жизнь

«какого чёрта ты снова ворвался в мою жизнь? почему именно тогда, когда я тебя забыла? только - только я научилась жить без тебя, как ты снова даёшь о себе знать, пытаясь выпытать у моих подруг мой новый номер телефона. что тебе снова от меня нужно? мне кажется, в прошлый раз ты довольно помучал меня, что я не могла забыть тебя целый год. целый год, понимаешь. из-за тебя я пропустила целый год моей жизни. я просто существовала, пытаясь забыть тебя. твой одеколон, так ярко отдающий запахом сосны и свежей травы. твою улыбку, из-за которой у меня перехватывало дыхание. настолько она была прекрасна. твои сильные руки, выпирающие вены на них. твои мягкие волосы, которые всегда выглядели идеально, хотя ты и не прилагал никаких усилий к этому. и именно так мы начали встречаться. просто я влюбилась, а ты просто не был против. конечно, ведь для тебя это ничего не значило. временное увлечение. очередная кукла. но для меня это было так важно, ты был важен. и я думала, что и для тебя это что-то да значит. но нет. ты с треском разбил мои розовые очки, сквозь которые я видела такую «идеальную» версию тебя. и которые я однажды надела и боялась снять, так привыкнув к ним. боялась разочароваться в суровой реальности. и не зря. но сейчас я понимаю, что стоило снять их уже очень давно. лучше бы я вообще их не надевала. тогда бы, возможно, я бы смогла разглядеть в тебе того редкостного мудака, каким ты оказался на самом деле. но сейчас ничего уже не вернуть. всё это осталось в прошлом, которое я поклялась не вспоминать больше никогда. хотя бы ту часть моей жизни, связанную с тобой. но из-за тебя я всегда нарушала свои привычные устои. и это был последний раз, правда. так что, дорогой мой, если ты ещё не понял, я никогда не повторяю своих ошибок. даже если в начале они и казались очень даже приятными. только я не хочу потом снова разбиваться в лепёшку, чтобы ты не оставлял меня. но оно и было понятно, я была по уши влюблена в тебя. настолько сильно, что не замечала и не слушала никого вокруг. а ведь моя мама, подруги упорно твердили, что ты не так прост. что есть в этой бочке мёда ложка дёгтя. и, как оказалось, даже не одна. напоследок хочу сказать, что катись ты куда подальше. ты мне больше не нужен. никому не нужен. таких, как ты, не должно вообще быть на нашей планете. но, я думаю, ненадолго ты здесь задержишься. не сдохни там. целую.»