Невероятные приключения крыски и жабки

Глава 13. Кто это? Варя: Соня?! Ты жива!!!?!?! Соня: YEEES I AM!!!) ГИРЯклит: Я вам просто забыл сказать. Сергуэй: Но откуда здесь появились зомби? Павлос: Мне пришло ведение! ТАМ ТАКОООЕ!! Сергуэй: А ты точно не накурился?! Павлос:. В Китае стало модно разводить свои вирусы и какой то челик развёл вирус который при попадании в воду превращает живоё существо в монстров! Аня: Он часто такой бред несёт? ГИРЯклит: Вы можете не беспокоиться ведь у меня есть МАМОООН!! Аня: А вам не кажется странным что чё то Соня с Варей притихли? Сергуэй: У них буря и искра. Соня: Я теперь не СОФА!! Зовите МЕНЯ!!! ЛИЗА ЛИЗА! Сергуэй: А ВОТ ЦЕЕЕЗАААААРРЬЬЬЬЬЬ. Голубой человек: Го в Египет будем бить челика! Сергуэй: Хмммм.. Ну го! Павлос: Ёбаное ДЕРЬМО!! Я ОПЯТЬ ПОДЖЁГСЯ! Сергуэй: ХВАТИТ СТОЛЬКО КУРИТЬ ЧЕРТИЛА!! ГИРЯклит: КТО ЭТООООО!!!??!???!? Голубой человек: Это тот самый... ПЕРДОЧЕЛИК!!!-сказал Пердочелик Голубой человек: Ну ладно я сливаюсь так как я больше не нужен. Пердочелик: А вы не плохи) Но я Пердочелик! И мой брат МИКРОЧЕЛИК!! и моя сестра ЖИРЧЕВИХА!!! и мой ещё один брат МЕГАЧЕЛИК!!! ОСТАНОВИМ ВАС!!! Варя приняла силу гориллы и начала есть бананы. Соня: Я покажу то, чему я научилась. ЖАБЬЕ ИССКУСТВО ФЛЕКСЕЩЕГО МАМОНА!!! Соня задёргалась и пошла бить жирчевиху. Сергуэй: ЁбаныЕ НИГЕРЫ!! КОГДА ВЫ УЖЕ ОТСАНЕТЕ ОТ НАС!!! Сергуэй открыл голову, достал от туда шар для боулинга и кинул его в землю, сел в машину и поехал на свиньях в хохляндиб прямо на лошадиных скачках обганяя Чико Хитса, заканчивает это всё нокаутирующим ударом по микрочелику прямо с Юпитера футбольным полем пролетающим сквозь облака, прямо как птица ест овёс выращиваемый ребёнок сломал забор красит после того как поел и приготовил картошку собрал диван... Вообщем он побил микрочелика Аня собрала все 8 черкашей и пошла вместе с Варей пить Балтику... Ну и нанесла домаг мегачелику! ГИРЯклит пошёл на мегачелика и начал драться с помощью своего 1963 тонного пальца ноги уставшей девочкой готовившей торт съел мальчик играет на гитаре зарабатывает баллы в ко....... Вообщем он дерёт жёпу мегачелику. Пердочелик: Хмм.... Павлос... Павлос: ДА? Пердочелик: Тебе не душно? Павлос: Ну вр... Пердочелик: А то я напердел)! Павлос бросил сигару и напряг все мускулы своего тела. Павлос: Здесь очень жарко... ПОКОНЧИМ С ЭТИМ ПОСКОРЕЕ!! Пердочелик кинулся в канализацию и начал говном засасывать Павлоса. Павлос: ОООО ЩИИИИИТ!!! Перед Павлос появился щит который защитил его от говна. Пердочелик: Нихуя себе! Павлос вытянув палец вперёд сказал: Я сделаю это быстро. Павлос потянул палец к жопе, но пердочелик пёрнул прямо в лицо Павлосу. Павлос: ЁБААНЫЙ НАСРАЛ!!! Пердочелик: Ну чтож, думаю без этого не обойтись! Я использую свою имбовую способность! Коричневая смерть! И вдруг из облаков полилось дерьмо. Павлос: Это дерьмо растворит любое живое существо кроме тебя да? Похоже что у меня не остаётся выбора. Пердочелик: ХА ХА И ЧТО ТВ СДЕЛАЕШЬ? ОТСАЁТСЯ ВСЕГО ТО 5 СЕКУНД ПРЕЖДЕ ЧЕМ КАПЛИ ДОЙДУТ ДО ТЕБЯ!!! Павлос исчез. 1 секунда прошла. Сергуэй: Думай ДУМАЙ!! 2 секунды прошло. СОНЯ: НАДО ВАЛИИИТЬ!! НО УЖЕ ПОЗДНО!!! 3 секунды прошло. Варя: Неужели Павлос нас здесь оставит? 4 секунды прошло. Аня:Я даже ничего не могу сделать!!!!! 4 с половиной секунды прошло. ГИРЯклит: Ребята... МНЕ ТАК ЖАЛЬ ВАС!!!! И вот дерьмо уже подлетает к нашей команде, но неожиданно сзади пердочелика появляется Павлос и кричит: АСВАЛЬТОУКЛАДЧИК В ЕБАЛОООООООООО!!!!!!!!!!!! Пердочелик:ЧТОООООООО?!?!?!!?! И вот Павлос кинул 1000 тонновый АСВАЛЬТОУКЛАДЧИК с такой силой что всё дерьмо отлетело ударной волной отставленной после Асвальтоукладчика. Павлос: Соси бибу пидор! Продолжение следует...