Лужа ничего

Ты сидишь в темной комнате и смотришь в экран телефона, что отдает легким беловатым светом. И сколько ты так убиваешь время? Ты же знаешь, что ты зависим от этого. Зависим от того, как тебе говорят, что ты солнышком, что ты просто прекрасен. Но в то же время тебя так бесят эти слова… Ты вовсе не понимаешь, почему тебя так называют. Ты ведь столь отвратный человек… И почему у них поворачивается язык так тебя называть? — я себя так показал… тс, двуликий… Хмыкаешь носом и выключаешь телефон, откладывая его в сторону и незаметно дрожа, обнимаешь свои колени. Тут в комнате так темно и тихо… Дает свободу твоим мыслям. Мыслить столь прекрасно, но иногда стол опасно. Почему? Сами подумайте, столько всего может вбрести в твою голову… Именно поэтому ты тихо заплакал. Ты вспоминаешь все плохлое, все, что ты только смог сделать. И почему-то такое отвратное ощущение того, что ты вообще все делаешь неверно. Все не так. Все не правильно. Ты не правильный. Твои слова о том, что тебе все равно на причину ссоры, ведь ты администратор, должен следить за порядком. Твои слова о том, что ты не ищешь причины для разговора. Ты… Просто все говоришь не так. Не так, не так и еще раз не так. Но почему это чувство преследует тебя? Почему ты вырос ТАКИМ? Раздувешь из мухи слона. Строишь из себя плаксу. Такой чувствительный и детсткий. Тебя любили, растили сильным, обучали этому, а ты… а ты по каждой маленькой проблемке плачешься и впадаешь в истерику. И от этого мерзко. Мерзко от себя. От окружения. От жизни. — Не могу… не могу больше. Медленно ты встаешь на колени и подползаешь к кровати, а там из-под нее достаешь коробочку. Во мраке комнаты она не заметна, но ты знаешь ее как свои пять пальцев. Вздыхая, открываешь и достаешь кусочек стекла. Это то, что часто тебя спасает. То, что приводит в чувство. Ты отползаешь назад и садишься на свое место, поднимая чуток шорты на одной из ноги и медленно, не торопясь, проводишь по коже стеклом. Сначала ты чувствуешь ничего. Поэтому еще раз проводишь. И еще, и еще, и еще. И так, пока не начинаешь ощущать жжение и некое облегчение. Ты живой… Но тебе этого не хочется осознавать. С легкой злобой ты проводишь по коже сильнее, царапая ее до крови. Ты чувствуешь, как алая жидкость начинает стекать по коже и спускаться на пол. Мало… вновь… мало. Ты тихо рычишь, потом мычишь и кладешь на пол кусок стекла, хватаясь за волосы. Тихо взываешь и хмуришься. Хотя чего ты так волнуешься за свою жизнь? Выдыхаешь и аккуратно встаешь. Тебя слегка качает. Ты подходишь к шкафу и бесшумно переодеваешься. Слишком устал. Не видишь просто красок. Всё серое, все скучное, все не для тебя. После берешь телефон и тихо выходишь из дома, даже не брав с собой ключи. Больше ведь не вернешься. Вот идешь по улицам к нужному здания. Вот перезаешь забор. Совсем скоро поднимаешься по лестнице, набирая сообщение важному тебе человеку. Твое последние сообщения, в которое ты вложил всю душу. «Обещай, что твоя жизнь будет лучшей» Слабо улыбаясь, ты пролазиешь черещ дырку в потолке на крышу и смотришь на ночной город. Однако тут красиво… безумно красиво и это немного успокаивает. Да, прыжок страшно. Да, ты станешь лужей ничего. Но… Уж лучше так. Ты не видишь решения. Потихоньку подходя к краю, тихо напеваешь песенку про веселую жизнь. Про любимых. Про друзей… Про все, что ты забыл и не видишь. Единственный твой друг больше не пишет. Словно пропал. Мать отмахивается от твоих проблем. Ты же ребёнок. Любимый питомец изжил свое и ты больше не просыпаешься от влажного носика. И это больно. И вот твой последний шаг. Ты вдыхаешь полную грудь и смотришь на небо. — Красивая луна. Улыбка и точно последний шаг в пустоту. Ты теперь лишь чувствуешь то, как ветер отчаяно пытается тебя спасти, удараясь об твою спину. Но силы явно не хватает… и скоро слышен грохот и хруст. Теперь ты ничего. Теперь тебя нет. Хочешь ли ты точно быть той лужицей ничего.?