Мой свет

В работе могут присутствовать пунктуационные и лексические ошибки, некоторые слова намеренно изменены. На отличность не претендую. Приятного чтения. *** — Привет, меня зовут Фая и я алкоголик. — Привет, Фая Вмиг послышалось со всех сторон громкое аплодирование. Зал в котором мы сидим слишком большой, наш круг на его фоне, представляет собой небольшую кучку. Люди по очереди, а нас примерно человек двенадцать, начинают представляться и мы хором приветствуем каждого. Я сидела рядом с какой то седовласой женщиной. Годы ее не пощадили, на вид не скажешь даже сколько ей лет. Она и начала свою историю, но я не слушала ее, ибо хотела сконцентрироваться над своей. Когда очередь дошла до меня, то сразу стало не ловко. Все сидят и смотрят на меня как звезду. Я постаралась сосредоточиться, ведь не зря пришла, нужно побороть свою зависимость, даже если сначала нужно вывернуть душу этим незнакомцам. — Я не пью уже несколько часов и мне ужасно плохо. Мне кажется, что если я сейчас не сделаю глоток вина или коньяка, то начну вести себя агрессивно. Я не чувствую в своем организме воды, только сухость и ощущаю себя мумией. Уже неделю я не смотрю на себя в зеркало, одеваю что попадется под руку. Я выпиваю каждый день по бутылке, а может и по две, красного вина. Денег у меня достаточно для хорошего, чтоб не болела голова, но она начинает болеть когда я не пью. Даже сейчас она звенит, будто в ней колокол и по нему бьют не переставая. Каждый день я встаю с мыслью о бутылке, мне становится легче когда очередная оказывается в холодильнике. Позавчера мне дико захотелось умереть. Я разбила бутылку и приложила острой стороной к шее надавив на артерию. Поэтому я в шарфе летом. Во мне нет ни капли силы воли. Сейчас я сижу здесь, с вами. А после сразу же по пути домой зайду в алкомаркет и наберу на ближайшие три дня провизию. Высказавшись, я уже не уверенна что хочу отказаться от алкоголизма. Мне с ним очень хорошо. Под градусом я чувствую себя. Спасибо, я все. Ком встал в горле, голова налилась свинцом, а слезы сами покатились произвольно прямо на пол. В безмолвной тишине было слышно, как они разбиваются об бетон. Мне не было стыдно перед ними. Мне было больно, и я поделилась спустя пол года с кем-то чужим, рассказала о своей проблеме открыто. Поднимая глаза встречаюсь с парнем сидящим напротив меня. Он смотрит не отрываясь мне прямо в глаза. А я смотрю в его и тону. Нет, я не влюбляюсь, просто никогда не видела такого цвета глаз, которые тянут тебя на ещё большее дно. Мы смотрим друг на друга уже долго и нужно бы отвести взгляд, но почему то я не могу этого сделать. Меня поглощают эти безжалостные карие глаза. Наконец-то он сам прервал эту связь и резко встал и вышел из помещения. — Фаина, спасибо что… — Фая. Я не люблю свое имя, в короткой форме оно не такое противное. — Фая, вы молодец. Вы сделали огромный шаг навстречу себе тем, что пришли к нам. Нам здесь нечего скрывать от друг друга. Наша миссия помочь ближнему. Меня зовут Августин. Это для всех новых пришедших сюда. Особое внимание хочу уделить тому, что это организация не имеет муниципального вмешательства. Я сам лично организовал это общество для таких как вы. Мы. Я бывший. Через многое пройдя я нашел свое призвание. Нашел себя и мне важно понимать, что та жизнь это прошлое. И я помогу вам встать и начать свою жизнь заново. Но пока этого не захотите вы сами, — и тут он обратился ко мне и продолжил смотря лишь на меня, — Я ничем не смогу вам помочь. Мне нужна ваша отдача. Ваше доверие. Вы в первую очередь должны сами себя настроить, ведь у кого то есть семьи, родные и близкие, которые вас ждут. Им больно видеть все это. Они молятся, чтоб этот ужас скорей закончился. Проанализируйте вашу жизнь и поймите чего вы хотите в конечном итоге. А сегодняшняя почва для размышлений: измены и можно ли ее простить. Я сидела и внимала каждое слово, но почему-то внутри все больше начинало возгораться чувство, что мне хочется убежать отсюда. Нет, я не готова. Я слаба. Я не хочу помогать себе. Не хочу. После выступления Августина, остальные задавали вопросы и вставляли свои комментарии. Развелась целая дискуссия на предложенную им тему. Мужчины выдвигали теорию о полигамности и что редко мужчины живут всю жизнь с одной женщиной. Через несколько минут подключились женщины и началось тотальное противостояние сторон, пока Августин все же не переключил народ на другую тему. Потом новенькие рассказывали свои истории, а давно обитающие хвастались своими «юбилеями». Это они так называют дни без спиртного. Со своим настроем я своим «юбилеем» похвастаюсь не скоро. Я уже приняла решение о походе в магазин. И не хочу его менять. Спустя час Августин распустил нашу группу, заявив что дальше по времени у него следующая. Когда я вышла на улицу то дышать стало в тысячу раз легче. Сейчас мне уже есть с чем сравнить. Когда я шла на эту встречу, то думала, что окажусь в помещении с типичными алкашами, которые спокойно сидеть не могут, у которых трясутся руки и разговаривают сипло. Но отнюдь это было не так. Там сидели обычные мужчины, по некоторым не скажешь что они вообще страдают алкоголизмом. Женщины тоже были приятно одеты и разговаривали без матерных слов. В общем, если бы нас всех не объединяло одно большое НО, то я бы подумала что у нас просто какая то деловая встреча. Меня удивило, что все так открыто делиться своей болью. У них были длинные истории, как они докатились до такой жизни. Но я не смогла. Выносить свое раненое сердце и душу на все обозрение. Да и кому может быть интересно из них, что послужило моей зависимости. В своей голове я часто просматриваю свою жизнь, как фильм. И название ему: “ На дне». Одиночество. Этот факт тянет меня на самое дно. С каждым днем мне все сложнее осознавать, что кроме как самой себе, я больше никому не нужна. Это настолько большая дыра в моем сердце. Ее на миллиметр затягивает алкоголь. У меня есть родители. Есть мать, отец, даже кот. Но ничего, кроме как деловых отношений на не связывает. Все началось с того момента, когда я переехала от них в съемную квартиру. На их лице читалось такое счастье, что стало на один рот меньше и освободилась комната, которую мать сразу обустроила под швейную. Не сказать, что я сидела у них на шее свесив свои ножки, нет. Я тоже работала: покупала еду, готовила, убирала. Моя мать вечно была недовольна всем, что я делаю. Не так приготовила, не так убрала, а если уж забыла что то сделать по ее просьбе, то начинался апокалипсис. Отцу же было на все наплевать. Все что его волновало это выпить очередной кейс пива и лечь спать. Бывало выпивали они вдвоём. Смотреть на это не было никакого желания и я съехала. Прошло пол года, за которые они не разу не приехали и не поинтересовались о моем существовании. Как я? Что со мной? Жива ли, блять, вообще? Как то спустя время позвонил отец и попросил приехать и забрать остальные вещи. В этот момент я поняла, что нахуй никому не сдалась. Я не понимала, чем заслужила такое отношение к себе. Ведь, я ничего им плохого не сделала, всегда старалась угодить и быть хорошей дочерью. Первое время я боролась самостоятельно. Старалась занять себя всем возможным: работа, тренажерный зал, тиндер, алкоголь… Так он и появился в моей жизни. Тиндер стал для меня платформой для однодневного перепихона. Я не искала отношений на постоянную основу. Боялась быть брошенной. А когда спишь с человеком один раз, то говоришь себе, что бросаешь его ты, а не он. Что воспользовалась им для себя. Я всегда предохранялась. Не хотелось иметь букет верерки и ребенка от не пойми кого. Как то один парень задал мне вопрос: Ты бы хотела семью? Нет. Это было уже давно принятое решение. Да и кто посмотрит на алкашку? Дни шли своим чередом. А дыра становилась все больше и больше. Сердце ныло, прося трепета и долгожданного биения до умопомрачения. Я успокаивала себя тем, что не я одна одинока в этом мире. И другие живут, а я чем хуже? Чем я хуже? Из-за алкоголя я прекращаю ходить в зал. Многочисленные зеркала в зале меня душат и кричат: посмотри на себя, в кого ты превратилась. Далее меня увольняют с работы, так как внешний вид сотрудника должен быть на высоте, таков приоритет компании. Я даже не расстроилась. За последнее время в этой компании, я заработала не мало. Крупная сумма давненько лежала в банке под процентами. Да я не пропаду. Так считала до последнего дня, когда не напилась так, что глаза было не открыть. Пока я шла до алкомаркета, то размышляла обо всем что услышала и увидела. Одна из женщин на собрании была совершенно молодая девушка. Я не запомнила ее имени, но то о чем она поведала заставило мои волосы встать дыбом и подумать о том, что я делаю. « Я алкоголичка уже ровно два года. Из всех двух лет я не помню своих трезвых дней. Все началось с моих родителей. Они оба, всю мою подростковую жизнь пили и дрались на моих глазах. Когда мне было пятнадцать лет их лишили родительских прав. Меня забрали в детдом и там я впервые попробовала алкоголь. Иначе никак, ибо я быстрее бы там покончила жизнь самоубийством. Как только я попала в этот пристанище, меня тут же огрела стулом по голове соседка по комнате и забрала все ценные и приличные вещи. Неделю спустя меня схватили три семнадцатилетних парня и поочередно насиловали. Когда я пришла к воспитателю за помощью, она лишь покачала головой и сказала чтоб я прекратила воротить своим задом, чтоб не принести им ещё больше хлопот в виде детей. Так продолжалось долго. Я не могла дать отпор и за драгоценности, которые я прятала в подошве кроссовок я покупала спирт и напивались до беспамятства после очередного изнасилования. Через год меня удочерила муж с женой, далеко не молодые. Им обоим было около пятидесяти пяти. Так я с ними прожила до своего совершеннолетия и получив по закону квартиру, перебралась в город, так как они жили в сельпо. Они помогли мне окончить у себя в деревне школу и переехав в город я поступила в колледж. Тут же начались разные вписки, компании, море алкоголя и не только. Я нечего не принимала, только пила до поросячьего визга. На одной из выписок влюбилась и после расставания я нажралась до последнего пика. Проснулась я уже под капельницей, а над кроватью стояли приемные родители. Они ревели, а во мне будто что то обрывалось. Мы дали друг другу клятвы. Я что больше никогда не притронусь к алкоголю, а они, что будут меня любить до конца своих дней». Когда я слушала ее историю, то хотелось подбежать к ней, обнять и просто так сидеть. Чтоб всю эту боль она отдала мне. Ей ещё жить и жить, а я не хочу. Я захожу в магазин и беру продуктовую корзину. Автоматически иду к алкоголю кладу красное полусладкое в трёх экземплярах и бреду на кассу. Женщина сканирует меня взглядом на статус совершеннолетней. Боже, мне уже скоро стукнет тридцать, а они до сих пор устраивают мне эту клоунаду с паспортом. Пробив на этот раз без сцен, я расплатившись вышла. Спустившись со ступень меня кто то хватает за руку, в которой я держала пакет, выхватывают и роняют разбивая мое вино об асфальт. По иронии судьбы этим поехавшим оказался тот самый мужчина, с фантастическими карими глазами. Сейчас я могла его разглядеть уже лучше, чем в помещении. Широкоплечий брюнет, в меру жилистый. Одет в темные джинсы и футболку цвета хаки. На руке множество татуировок, и ещё одну я заметила с левой стороны шеи. — Фая, верно? — Какого. Черта. Ты. Творишь?! — Меня зовут Виталий. Можно Витя. — Ох ты ж, Витя! Ты нахрена выхватывает то, что тебе не принадлежит, блять? — Зачем тебе вино, если ты сегодня ходила на встречу? — Чтоб такого придурка там встретить! Я ни на шутку разозлилась и хотелось поколотить этого мерзавца, который испортил мне сегодняшний вечер. Его будто наоборот забавляет мой гнев и на его лице появляется толи ухмылка, толи улыбка. — Я так и думал. Где ты живёшь? Позволь я провожу тебя. — Ты что ещё и маньяк впридачу? Нет, спасибо, сама дойду. — Я не маньяк. Просто хочу проконтролировать то, что ты по дороге не купишь снова свою проблему. — Тебя это волновать не должно, ясно? Вали откуда пришел или куда шел, а за мной не вздумай даже и шагу сделать. Я развернувшись пошла в сторону остановки, ибо моя квартира находится не близко от места встречи. Мне было дико наплевать как я иду, точнее с каким выражением лица и походкой. Важно было дойти до остановки, сесть в грёбаный автобус и доехать до своей чертовой квартиры. Когда я уже села и почти доехала до дома, то краем глаза заметила этого Витю. Он стоял в конце салона и заметив мой злющий взгляд, помахал рукой. Я выскочила из автобуса и двинулась в его сторону с намерением вмазать за его преследование. Он стоял как ни в чем не бывало, но когда я подлетела с кулаками, он быстро среагировав схватил мои запястья и притянул ближе к себе. Так я очутилась в его объятьях. От крышесносно него пахло. Такой настоящий мужской запах. Парфюм, сигареты, пот. И тут сердце вновь забилось так, как никогда не билось. Стало трудно и тяжело дышать. Оно отдавало бешеный ритм прося еще и еще. Мне вновь стало себя жаль. Жаль, что все то, что меня так тянуло вниз, сейчас может ввернуть наверх. Наконец-то вдохнуть тот самый свежий воздух. Этот день перевернет мое сознание. Мне почему то захотелось снова почувствовать кого то. Тело изголодалось по теплу и ласке. Оно тянется к лучу света. А свет ли это? Даже если и нет, то сейчас это не важно. Возможно я буду жалеть об этом помутнении разума. Сейчас же все только и пело о том, что за ней аж бежали. Да и не какой то алкаш пропитый, а вполне красивый мужчина. С трудом в это верится, такое может быть с кем то., но не со мной. Низкая самооценка и «любовь» к себе дает выпад в сторону. — Злишься? — Не понимаю, что тебе от меня нужно. Он долго молчал, а я таяла в тепле его рук. Мне так не хотелось это прекращать. И даже тот факт, что я кроме его имени ничего не знаю, меня нисколько не пугал. — Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В любовь вряд-ли, а в симпатию вполне. — Нее, это именно тот случай, когда я чувствую что уже люблю. — Не думаю, что это хорошая идея. Я не умею любить. Да и с моим образом жизни — не хочу. — Ты забыла уже? У тебя начинается новая жизнь! — С какого это перепугу? — С того, как переступила порог клуба анонимных алкоголиков.