Проблемы, о которых ты не расскажешь.

Паническая атака.  Знаешь, в жизни нужно кого-то любить. Потому что не любить больно. Сложно. Невыносимо. Раз за разом пытаться жить и дышать, а встретив неудаленное фото в галерее - задыхаться и рыдать. Это меня убивает. Мое сердце замирает, когда я смотрю на тебя. Почему ты не любишь меня? Разве я такая хуевая? Я ебала ваши законы о том, что расстояние и время помеха. Для меня не существует ничего кроме этой душной пустототы.  И, пропуская никотин сквозь легкие, я на миг ощущаю привкус твоих поцелуев. Прикрыв глаза, я сразу отключаюсь.  Три ночи. Самый пик деятельности. Напряженно вслушиваюсь в гул спешаших машин за окном. Отчаяние и страх накрывают меня. Сети ужаса опутывают и душат. Вдохи всё реже, а воспаленные глаза колет. Мурашки бегут по коже. Холодно. Крупные слезы текут по горячим щекам, а я задыхаюсь в этом воздухе, где нет тебя. Рву одежду, чтобы хоть как-то облегчить эту резкую боль в груди. Царапаю кожу, оставляя свежие шрамы поверх старых.  -ЗАБЫЛА! Я ЗАБЫЛА ТЕБЯ! ОТПУСТИ МОИ ЧУВСТВА  Я кричу в пустоту, пытаясь заглушить стонания души. Как же тяжело лишаться части себя.  Хочу любить. Я так отчаянно хочу любить. Но уже не тебя. Потому что сейчас твоя девочка хнычет. Ей плохо от того, что она тебе не нужна. И бессмысленность жизни давит. Я существую, чтобы ты когда-нибудь полюбил меня снова. Чтобы ты назвал своей маленькой. Чтобы обнял. Но я так устала, у меня нет сил смотреть на этот глупый мир. Пожалуйста, поторопись, потому что я больше уже не могу.    Отключаюсь от боли и страха, с сильным желанием умереть.  Булимия Стою нагнувшись над заляпанным грязью сортиром в женской уборной. Семь сорок утра. Пошарпанные стены давно забытой людьми забегаловки. Потолок давит на меня. Крупные капли липкого пота стекают по коже. Отвращение к самой себе. Выворачивает. Втягиваю воздух через  плотно сомкнутые зубы и меня снова рвет. Тошнит от самой себя. Ничтожная, жалкая дрянь.  Ты никому не расскажешь о том, что произошло в этой грязной кабинке. Не расскажешь о липком поте и рвоте, что лезет из тебя. О жутком страхе, что сковывает сердце в ледяные тиски. О боли и отвращении к себе и своему телу. Ужасно.  - До чего докатилась. Позерка. Видимо, не хватает внимания - скажут люди. Ты считаешь, они правы. И никогда не расскажешь о том, что каждый школьный день встречаешь согнувшись в ебаной уборной.  А после улыбаешься людям, говоря, что всё круто и хорошо. Твердя о том, как ты счастлива и что нужно любить себя. Глупая наивная дрянь. Желание жалости. Чаще чем похвалы, ты ищешь жалости. Тебе нужно знать, что за тебя вступятся, что ты нужен и не бессмыслен. Так мерзко. Глупая, наивная. Говоришь о проблемах, будто делишся, просто ожидая слов жалости. Фраз о том, что всё хорошо и ты должен жить. Сколько пафоса в этих словах. Сколько лжи и фальши. Сложнее встречать таких же людей. Стоишь напротив и говоришь о том, как тебе плохо и одиноко, ожидая, что человек проявит псевдо-заботу. А он начинает втирать о своих проблемах. Делаешь вид, что тебе интересно и пытаешься отвязаться. Какого хера. - Ты спросил как я себя чувствую, только для галочки? - ядовитым голосом уведомляет внутренний голос. - Пошел нахер, я же такая тонкая трагичная натура. Мне плевать на твои чувства. Я терплю всю эту "вежливость" для того только, чтобы слушал меня, так почему ТЫ используешь меня как мусорку? Корчишь гримассу отвращения. Поджимаешь алые губы и отварачиваешься. Тошнит. Желчь потоком льется из прелестного рта. Отварачиваешся и уходишь от этой зловонной лужи и глупой мрази, что стоит в шоке. Ненависть Иду по длинном коридору. По правую руку, огромные, уходящие в потолок, стены, темные и залитые чем-то мутным и вязким. С левой - тусклый рассеянный свет в пыльных окнах. Подхожу ближе и направляю взгляд в черную бездну. Далеко в низу, кишащие чем-то отвратительным, кучи. Приглядываюсь. Кто бы мог подумать, это, противные до рвоты, люди. Кривлю губы в усмешке превосходства. Толпы ревущих людей снаружи. Они рвут кожу в клочья и лезут друг на друга. Их тела изучают вонь, видимую глазом. Руки и ноги в грязи, крови, с слезающими кусками сгнившей кожи. Низшие из существ, погрязшие в этом лживом мире. Мерзкие кучи бессмысленных порванных тел. Каждый со своими проблемами и комплексами. Но я выше всего этого. Я просто королева грязных мразей. Моя душа грязнее их ступней. Кошмары Какой-то парень, очень худой и побитый жизнью берет меня за руку, криво улыбается, сажает на старый деревянный стул, с витыми подлокотниками. Напротив меня ходит толпа людей. Они все серые, безликие. На моих руках начинают появляться ссадины. Они сильно кровоточат. Превращаются в огромные больные порезы. Я в ужасе кричу, зову на помощь. В толпе постепенно различаю друзей, родных, знакомых. Они все улыбаются, болтают между собой и проходят мимо, не замечая меня. Я кричу им. Зову на помощь. Но никто не слышит меня. Меня словно нет. Только самая близкая подруга проходит мимо, с таким видом задумчивости, словно потеряла что-то. Я начинаю плакать, и всё зову, кричу, срывая голос. Мои слезы становятся тяжелыми и горячими, я их вытираю, стираю кровь с лица, рук. Но она всё идет. Попадает в рот, нос, я словно тону в этой крови. Уже не способная открыть глаз, смыкаемых липкой жидкостью. А я всё кричу и зову на помощь. И я тону в своей крови, захлебываюсь. А никто и не замечает. Они превращаются в какие-то непонятные смутные лужи радужного бензина. И я вижу только их. Просыпаюсь и плачу. И задыхаюсь. Какое-то время после сна мне всё мерещются эти лужи. Ненавижу