Страшно...

      Многие думают, что нет ничего страшнее, чем родить ребенка. Брехня! Нет ничего страшнее, чем начальная школа!        Дитё учится плохо. Нет, просто отвратительно. Тем, у кого есть дети, знакомо то чувство, когда учитель звонит вам посреди бела дня и строгим голосом просит об индивидуальной встрече. Первая мысль: «Это лопоухое недоразумение опять нарвало бумажки из черновика и засорило ими писсуар в школьном туалете». И ты бросаешь важный проект на работе, сквозь зубы брешешь начальнику о прорвавшейся в квартире водопроводной трубе и несешься в школу, мысленно вычитая убытки из семейного бюджета, способные покрыть ремонт грёбаного туалета для милипиздрических писюнов учеников начальной школы.        Приезжаешь… В связи с угрозой короновируса стоишь за школьными воротами, будто ждешь свиданки с заключенным девяти лет отроду. Выходит оно… В смысле ученик третьего «Б» класса, по невеъебической космической ошибке именуемый твоим сыном. Под ручку с классной… мать ее... руководительницей. Век не быть бы с ней знакомым! Вот вроде и на морду лица ничё так, и разговаривает адекватно (вторая специальность психолог, а не хухры-мухры. То есть тот случай, когда идешь ругаться с училкой и через десять минут после разговора с ней выходишь блаженным идиотом, свято верующим, что твой ребенок безумно талантливый, но ему тупо не хватает твоего внимания).       Итак… Стоишь, как самый лошаристый лошара, и выслушиваешь «дифирамбы» в честь своего дебилоида, который умудрился итоговую в четверти контрольную по математике написать на минус пять баллов. И... О, чудо!.. всё можно исправить, если сделать работу над ошибками.        — Ага…        Киваю, принимая на свой мобильник файлы с вариантами контрольной. Довольно трудно выдавить из себя более информативный ответ, когда хочешь послать на мужской половой орган и саму училку, и всю систему российского образования.        Приходим домой… Малой шкерится по углам, с опаской опознавая во всех окружающих предметах признаки дедовского ремня. Ухмыляюсь… Мала жопка, да уже чувствует приближение пиздеца… Стряпаю кислую недовольную «мину» и с порога объявляю многочасье математики. Дитё, не жравши, не пивши, в туалет не ходивши, кидается доставать тетрадку в клетку. Ибо лучше тетрадка в клетку, чем жопка в тот же геометрический рисунок. Итак… задача первая… условие…        «Четырнадцать детей учились плавать. Трое из них еще не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей уже научились плавать и еще не утонули?"        Смотрю на своё дитё, он смотрит на меня. В глазах ребёнка читается решимость больше никогда не ходить со мной на море. Всего третий класс, а уже понимает, что после таких оценок всплывет либо он, либо я. Либо наши какахи, всплывшие после нашего столкновения.        Решаю оставить эту задачу на потом. Читаю следующую… «На рисунке изображены семь кругов разного диаметра и разного цвета». Читаю приписку к задаче: «Главное - объяснить ребенку, что не важен диаметр, а важно то, что все эти круги красного цвета».        Снова смотрю на своего потомка и по взгляду понимаю, что ребенок больше не то что на море ходить со мной не будет, но даже к самой мелкой луже в моем присутствии близко не подойдет. Дитё не понимает, что его родитель не дальтоник, в отличие от составителя этой контрольной.        Ради адекватной психики своего ребенка, решаю перейти к следующей задаче. Уже читая, пожалел, что не родился глухонемым.        « На ветке сидело пять РЫБ. (Простите, но в районе какого Чернобыльского завода эти рыбы выросли?). Прилетели еще две рыбы… (пришлось объяснять ребёнку, что в мире существуют летающие рыбы. Даже в Ютубе видео показал, чтобы в глазах прямого потомка совсем дебилоидом не выглядеть). Сколько стало сидеть рыб на ветке? (Что бля?!). Делаю морду покер фэйсом, потому как ребёнок всё же ждёт адекватной реакции, а материться при малолетке нельзя.        Переходим к четвёртому заданию… «Серёжа и Маша делали ёлочные украшения. Маша склеила четыре фонарика, а Миша на шесть фонариков больше. Сколько всего фонариков склеили дети?» Сижу... молчу… страшусь, что мой ребёнок всё же не дебил и заметил несоответствие…        — Папа, а куда делся Серёжа? – звучит в тишине комнаты сакраментальный вопрос.       Судорожно шевелю извилинами. Выбор предстоит нелёгкий. Что ответить девятилетнему ребёнку? Серёжа утонул еще в первой задаче или его сожрали летучие рыбы?       Снова морда кирпичом и переходим к последней задаче. «Сначала Катю пугали две мохнатки (Э?..). Потом им стала помогать еще одна (Э?.. Э?..). А после им на помощь прибежали еще три (Эээээээ?!). Сколько мохнаток пугало, да так и не напугало Катю?»        Самое страшное, что после прослушивания условия последней задачи, мой ребёнок, ни слова не говоря, схватил ручку и стал её решать. Он правильно не только записал условие, но за пару минут вывел нужное количество «мохнаток». И тут уже у меня возник вопрос: «Откуда мой ребёнок знает о мохнатках, и кто в школе его ими «пугал»?»        Весь ужас заключался в том, что далее следовала приписка от нашего Министерства образования. Мол, если ребёнок не справился с предыдущими задачами, то можно дать ему дополнительные задания. Их я уже читал «про себя». А после, попялившись в потолок, задал своему ребёнку очень важный вопрос:        — Сын, а хочешь в будущем стать поваром?...