По ту сторону дружбы.

      Знаете что такое дружеская ревность? Да конечно знаете. Когда человек был твоим вторым Я, твоим Альтер Эго и вдруг ты смотришь на него уже со стороны, другими глазами и понимаешь, что ваша дружба утекает, как песок между пальцев. Песчинка за песчинкой. И ты хотел бы что-то сделать, да ни черта не можешь..       Я рад за Леху, честно рад. Рад за то, что всё идёт в гору. Рад за то, что его детище становится популярным, за то что он наконец-то реализовывается. Рад - рад... Блять, кого я обманываю. Я рад, что у него все хорошо, но я ни черта не рад, что в его жизни, в его радостях жизни, стало меньше меня. НАС - стало катастрофически мало. Настолько, что я готов кричать на весь интернет, о том, что я скучаю. Выкладывать старые фотки с ним и напоминать себе, ему, всем, как круто было нам когда-то вместе. А теперь мне не хватает нашего времени, общих шуток, взаимных улыбок.       Когда у твоего друга появляются друзья с которыми ты не имеешь общих тем, ты сначала делаешь вид, что тебе все равно, потом пытаешься на их фоне, все ещё казаться интересным, из кожи вон лезешь. Козыряешь годами дружбы, вспоминаешь лучшие моменты, делаешь упор на "только ваши" междусобойные шуточки. Но когда все это заканчивается, навязает на зубах аж самому противно, ты рвешь на себе последние волосы, потому что ты все таки старше и становишься скучным старым другом, который то ли исписался, то ли просто стал неинтересным.. И злишься, блять так, что готов наговорить гадостей, лишь бы вернуть как любимую игрушку, внимание дорого тебе человека или просто друга или чуть, мать его, больше.       Да что уж там, в такие моменты все средства хороши. Я даже готов отпроситься у семьи и приехать среди ночи и остаться на одну - другую бутылку пива, на одну - вторую серию дебильного сериала, чтобы сидеть на одном диване и краем глаза смотреть, как он смеется. Потому что в глубине души, где-то очень глубоко, чтобы не откопать в обычные дни и даже после бутылки пива, краснею как девчонка от того, как он после улыбки облизывает губы, а потом стесняется, потому что все ещё не привык к ровным зубам после брекетов.       Черт тебя побери, Смирнов, зачем же ты так отдаляешься, зачем заставляет бегать за тобой? Зачем заставляешь чувствовать себя ненужным, заставляешь так позорно ревновать, после стольких лет, то ли дружбы то ли чего-то большего. Когда на часах уже под три ночи и Леха начинает засыпать, я выключаю телевизор и мы расходимся по комнатам. Он уходит в спальню, а я устраиваюсь с пледом на диване в гостиной. - Не делай так.- приходит неожиданно, садится на край дивана. Трет глаза будто, то что говорит, все такое очевидное, но я не понимаю.- Не пытайся быть тем, кем не являешься. Ты - это ты. Ты не должен быть другим, интереснее кого-то. Или занимать чьё-то место. У тебя свое место и оно гораздо больше. Ты понимаешь о чем я? Я понимаю о чем он. Но молчу и становится так стыдно, что он все понял. И почему он всегда все понимает. Если я сейчас.. потяну его на себя, он скорее всего не будет сопротивляться, это я уже сам понял. Скорее всего, именно за этим он здесь. Поэтому он временами отдаляется. И поэтому я так на него злюсь. Но если я его хоть раз поцелую, то все испорчу. Проходили уже.. Он подскочит как ужаленный, прочтет мне лекции о всей этой херне, погрозит нашими семьями и вызовет мне такси. А я не хочу сейчас в такси. Я хочу спать в соседней комнате. Слушая как он долго ворочается и вздыхает. К черту. Я тяну его за футболку. Он немного упирается руками, пока сомневается в том, что я делаю. А я сгребаю его в охапку, потому что это не трудно после набранных килограммов. И обнимаю. Обнимаю максимально безобидно, по дружески, хотя скулы сводит от того как он близко. Дыхание его близко. Теплое такое, пьяное. Опасно близко. Мне сносит крышу, и ему похоже тоже. Момент когда он дышит мне в рот перекрывает мое сознание и дальше как называют психологи происходит момент замещения. Я целую его, мне кажется очень осторожно, чтоб не подумал что я сто лет этого хотел. Но на деле, наверное, больше выглядит, что я его кусаю, остервенело, так что он не успевает за мной. Отстраняется нехотя, гладит меня по щеке, улыбается, смущается, но уже не только своей улыбки. А того, чего и мне хочется. Кромешная темнота в комнате. Силуэт его еле различаю. Только блики от машин за окном на потолке. - Помнишь, я как-то говорил..? Хотя, наверное, не помнишь.. - вздыхает. - В общем, будь просто Антоном. Больше никем. - и по-дружески хлопает по плечу. Как бы возвращая те самые негласные границы. - Ладно. - говорю, а сам понимаю, что этого мало, он что-то тоже хочет услышать, но у меня слова закончились. - Спокойной ночи. - И тебе. Он уходит, а я всю ночь не сплю, проваливаюсь в мерзкую трясину дрёмы мыслей, страха и волнения. Когда вроде снится что-то и кажется это реальность, а просыпаясь, на самом деле мерзнешь на диване, потому что его рядом нет. "Я помню, Лёш, я помню. - хочется мне ответить. Но я молчу и мы делаем вид, что ничего не произошло.. в который раз. Но я успокаиваюсь. На время.. "Я ж только твой." - вот, что он сказал тогда.