Приоритеты студенчества

Если бы Виталий был примерным студентом, то эти почти полтора часа он бы мучился от болей в руке. Преподаватель нескончаемо диктовал какую-то тему лекции, но парню было абсолютно и вселенски пофиг — он играл в телефон, периодически «заинтересованно» глядя на преподавателя, чтобы он даже не думал замечать студента. Окна в аудитории, в которые часто смотрел юноша, были шикарные, кстати. Высокие, от пола до потолка (, а потолок, между прочим, был порядка пяти метров), но все же неспособные удерживать внимание студенческого мятежного ума настолько, чтобы обеспечить стопроцентную посещаемость. Он и не посещал, только делал вид. Прогуливая минимум треть лекций, Витя понял одно: если на лекции не было теста, то он на ней был. По журналу. Староста, милая кудрявая девочка, с лёгкостью отмечала даже злостных прогульщиков как присутствующих, а преподаватели до сих пор не сумели поймать её на лжи. Как только наступил перерыв, Виталий, как вечно недосыпающее существо, подложил куртку под голову (раздевалки всё ещё закрыты, а бегать между корпусами приходится) и благополучно уснул, выставив ноги в проход. Некоторые его одногруппникам странно на него посмотрели, на что он приоткрыл один глаз и сказал: -Позовите, как препод придет, я пока посплю. А лучше пните, а то не проснусь… Они кивнули, а парень, зная, что преподаватель снова опоздает по меньшей мере на пятнадцать минут, получил полчаса спокойного, практически ничем не тревожимого сна. Пару раз об его ноги споткнулись однокурсники, пользующиеся правилом пятнадцати минут и возвращающиеся обратно под возглас старосты: -Я вас как присутствующих отмечать не буду! Однако юноше было глубоко наплевать на то, кто и как порывается споткнуться и разбить себе хлебало об его ноги, он спал. Проснулся Виталий на волшебной фразе: -И кто будет прогуливать, автомата не увидит! Парень подскочил, как ужаленный, а препод смерил его удивлённым взглядом: -Ты откуда вообще вылез? -Я родился…-сонно пробормотал Витя, несколько возмущённо глядя на тех, кто был должен его разбудить. Они ответили абсолютно безмятежным взглядом из разряда «А мы не обещали». -Спасибо, что не умерли. Продолжаем… Преподаватель продолжил отчаянно пытаться вбить в лихие головы первокурсников что-то про азотную кислоту, вызывая у парня желание «умереть», то есть лечь обратно. Девочка, сидевшая спереди, сочувственно оглянулась и протянула ему свою литровую бутылку энергетика, на который Виталий посмотрел, как на самое лучшее из творений человечества. Сделав несколько больших глотков, он вернул божественный напиток хозяйке и наконец открыл тетрадь. Конспекты прерывались на середине, иногда ближе к концу лекции, иногда на их месте вообще был чистый лист, а поля практически каждой страницы были покрыты вязью однообразных надписей, либо «хочу спать», либо «хочу жрать». Словно по заказу, живот решил исполнить какой-то новый трек, видимо, надеясь попасть в топ-чарты. Чтобы его заткнуть, парень вспомнил, как утром обнаружил в чайнике сварившихся заживо тараканов. Лицо перекосило от отвращения. Тараканов Виталий не любил, но за месяц жизни в общаге понял, что его соседи даже едят их иногда. Вспомнив, как они жарили случайно пойманную крысу, парень отчётливо позеленел, а его желудок испуганно заткнулся, молясь, чтобы его обладатель не вздумал кормить его ЭТИМ. Обрадовавшись избавлению от звуков, из-за которых на него косилась вся аудитория, парень снова залез в ленту ВК и начал её листать. В очередной раз весело хмыкнув над картинкой про котов в хороводе, он написал в комментариях «дориме интеримо адапаре», едва сдержал гогот во весь голос и перешёл в «Интересное». Уже после пятого поста до парня дошло, что у него в друзьях совершенно странные люди, которые подписаны хрен поймет на что. Впрочем, внезапно среди рекомендуемого он увидел группу ЛГБТ и поднял брови. «Опа, а вот там я, по-моему, парней не искал» И, пока решимость не прошла, перешёл на страницу группы, нажав волшебную кнопку «подписаться». Ну штош…