Блог

Привет всем. Хочу вас обрадовать, Я еще живой. Хочу поделиться тем, что сейчас происходит со мной. Говорю сразу, я не очень красноречивый, так что я кое-какую информацию могу не так преподнести. Если что я не хочу никого обидеть. Как я уже говорил выше, я учусь в медицинской университете на 6 курсе. Поэтому мне вот просто необходимо готовится к надвигающимся госэкзаменам и аккредитации. Я очень хочу продолжить писать фанфики, но я так устаю на учебе, что у меня просто не остается сил на все это. Да и в том что у меня завал виноват я сам. Дело в том что я болел в марте очень много дней, и за чего я пропустил очень важные занятия, которые я отрабатываю до сих пор. Помимо этого, случилось то, чего я не ожидал и вовсе. У меня на днях произошел нервный срыв. Из-за того что сейчас на меня свалилось много надвигающихся вышеперечисленных проблем, мой организм просто сдал назад и сказал: "Ну все Балбес с пятого этажа, я ухожу. Давай, там сам как нибудь решай свои проблемы." Именно поэтому я подсел на антидепрессанты. Из-за наплыва эмоций я чуть было не удалил здесь свой профиль. Но одумался к счастью. Ибо фанфики для меня способ отвлечься и уйти в свой мирок. И поддерживать связь с своими читателями для меня очень важно. С вами, дорогие мои, я терять связь не хочу. К чему все это. Скорее всего мне придется вовсе пока что забросить этот профиль до окончания аккредитации, то есть до начала июля. Ибо мне нужно усиленно готовится к ним. Так как я замечаю, что я плохо усвоил необходимый материал. Так что до связи. Надеюсь мы еще увидимся. Берегите себя.

В настоящее время я к праздникам отношусь довольно холодно. Мне уже не интересен Новый Год, День Рождения, и прочие праздники. Я стараюсь избегать поздравлений, так как меня это не только НЕ радует, а еще и раздражает. Многие жалуются, мол, я скучный, я плохой, я нытик, и тому подобное. Но мне как то фиолетово. Пусть думают что хотят. А как вы относитесь к праздникам?

Для тех кому интересно, я на шестом курсе медицинского университета. Это может быть никому не интересно. Но все же, почему бы этим не поделиться. Можно подумать: "Вау. Это так круто. Я буду лечить людей. Они будут нас уважать". Ага. Размечтался Я. Конечно. Во-первых: у меня не лечебный факультет. Во-вторых: пациенты ой как не любят врачей. Некоторые считают их вовсе бесполезными. А некоторые думают, типа доктора всем пациентам должны что-то. Это настоящая клоунада. И поэтому многие просто не хотят работать именно лечащими врачами. В-третьих: больные на голову преподаватели. Они есть везде. Так что это не особенность медицинских вузов. В-четвертых: тут пиздец как сложно учить разносторонние дисциплины. А если учесть что на медико-профилактическом факультете (где я и учусь) полно дисциплин, которые вообще не нашего профиля, то это так выматывает к последнему году обучения, что уже ненавидишь учебу всем сердцем. Многие сейчас скажут: "Ну раз не нравится, то иди учится или работать в другое место". Это звучит легко. Но когда тебе много раз вбивают в голову что ты ничтожество и ничего другого делать не умеешь, при этом даже не давая возможности реализовать себя в другом деле. Когда тебя постоянно чморят и смеются над тобой за свои же мысли, амбиции, увлечения. Когда тебя сравнивают тебя с другими, более успешными людьми, прям говоря в лицо что ты позорище. Когда у тебя в семье все друг друга ненавидят, все сруться друг с другом, и при любой возможности все сваливают свои проблемы на тебя, делая из тебя козла отпущения. И если учесть то, что происходит в мире. То возникает она: Депрессия. Когда ты уже ничего не хочешь делать. Когда ты уже ни на что не надеешься. Когда все проблемы ты скрываешь в себе, что еще сильнее ломает твой внутренний мир. Когда кажется, что все специально подстраивают события так, чтобы потом тебя за это застыдить. Когда вроде бы хочешь изменится к лучшему, но уже сама жизнь тебе такую свиньи подкидывает, что ты спотыкаешься об нее и падаешь в лужу дерьма, откуда уже не получается выбраться на поверхность. Просто уже не хочется ничего делать, ни к чему стремится. А хочется только ненавидеть себя, весь мир, самобичеваться. Это больно. Я пытаюсь справиться с этим. Но только в одиночестве. Так лучше. В чем смысл этого поста. А вот в чем. Иногда кажется, что все неизбежно, что все кончено. Но, это не так. Где-то там, вдали, есть лучик надежды. Он правда тусклый. Но он есть. И нужно пытаться ухватиться за него. Как бы тяжело не было бы. Когда ты один, то это тяжело. Но пытаться нужно. В противном случае, ты увязнешь в темноте на веки вечные, что в итоге приведет не к поправимому, вечному покою, в муках, и вечной боли. Надо пытаться искать выход. Даже тогда. Когда его нет.