Приятно познакомиться, мой постоянный читатель или же только зашедший на мой аккаунт новичок! Немножечко о себе: Я - Янь, богиня жизни и смерти, но можно звать меня совершенно по-разному. Сама буду писать всякую херню в примечаниях моего фанфика. Люблю гейские фанфики и очень странные пейринги. Знаю ритуал воскрешения, поэтому не умираю во время выпуска частей. Есть братец, звать Инь. Особо ничего про него не напишу. Про мой стиль писания: Не люблю метки-спойлеры, даже не просите. Маты? Конечно будут, но немного... Хотя это больше зависит от моего настроения. Обязательно несколько черных шуток, но не в каждой главе,да и вообще редко. Если кому-то интересно, любимые персонажи из лолофд: Смотрящий, Санфиш, Арнир, Мускат( с ним я пока ничего не пишу), Джейс Ави, Люк, Цесанна, сестрички Скрибл( их тоже пока оставляю в покое) , Междумирец, Доктор Блек, Варнер( как антагонист), Карл и Дина, ну и конечно же Неизвестный из моего фф. Самые зачетные анекдоты: Акробат на батуте даже после смерти в течении нескольких минут продолжал радовать публику. В голове у мальчика нашли алмаз, ученые долго ломали голову. Черный юмор как еда в Африке, не до всех доходит. Черный юмор - это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно. А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет. Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога: — Кента нет. Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России. — Как быстрее всего прекратить спор глухих? — Выключить свет. — Почему в Африке так много болезней? — Потому что таблетки нужно запивать водой. — Доктор, пульса нет! — Чур, кроссовки мне. Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок. Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю. Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть. Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер. Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив! — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!! На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"