Блог

Пишу этот пост на лавочке у своего отеля в Брюсселе (просто выселиться надо было до 11 утра, хотя самолет домой у меня вечером), а сама думаю: начинать новый процессник или нет? Начну с того, что новые путешествия для меня всегда означают прилив вдохновения. Как-то так это работает: приезжаю в новый город, отдыхаю от всего, отключаюсь от переживаний (потому что они дома), разгружаю голову - и приходят новые идеи. Одна уже пришла (ее реализацией я займусь на следующий неделе, ибо она не касается творчества). А вот вчера днем, когда я шла к триумфальной арке, нагрянула и вторая. Я задумала процессник (не очень большой, глав на 10-12) по турдизи, кроссовер. Это будет как бы часть той сборной солянки по турдизи, о которой я думала предыдущим летом, но так и не начала. Этот же кроссовер можно довести до ума, и есть хорошие шансы, что он будет интересный (хотя бы мне, ибо фанфики я пишу для себя в первую очередь, чтобы перечитывать самой, да). Но здесь есть две проблемы. Первая - это кроссовер настолько несовместимых фандомов, что я сама не понимаю, как додумалась. Вторая - у меня постоянно нет то времени, то желания 😂 Но идея, которую я вчера придумала, мне настолько нравится, что я готова рискнуть. И все же есть сомнения: стоит или нет? Видимо, об этом я и буду думать сегодня, гуляя по Брюсселю в ожидании автобуса в аэропорт.

Давно что-то не писала в блог (ну как давно, десять дней). А главы в сборник "В самое сердце" выходят раз в два дня стабильно. Ну что поделать, если НесМер дарят столько вдохновения! Только подумаешь: "Все, ну их нахер, не буду ничего писать", а тут выходит то трейлер, то новые фотки из предстоящих серий выкладывают, то какие-то новости появляются... И тут же в голове: "А что, если написать вот такой сюжет? Нет, подожду до вечера... А к черту, на работе все равно нечего делать, все биржи пустые, все машины едут, немножко черкану пару предложений... Бля, в смысле час прошел?" Так это и происходит :) Мне кажется, на работе все давно всё поняли. Мне это неловко, но с меня сняли направление, вести которое мне объективно сложно. Теперь я буду чем-то вроде медиатора: улаживать конфликты, работать с документами, соединять противоборствующие стороны. В принципе, не так далеко от моей специальности, на которой я хочу учиться :) Кстати, перемены таки произошли. Квартира найдена, на работе предложили остаться и совмещать с учебой (если поступлю). Нужный экзамен я сдала, и двери передо мной открыты. Учеба стартовала, и вот уже два занятия даже прошло, и не все так ужасно, как казалось. В общем, все идет как надо! Даже несмотря на периодические кошмары, что болезнь вернулась - но это ПТСР, и оно будет ещё долго, спасибо моим котятонькам НесМер за то, что помогают с этим справляться! Этой весной, поверьте, я держусь куда лучше, потому что прошлая вообще прошла мимо меня именно из-за ПТСР. Может, я даже напишу отдельно про свой ПТСР. О чем ещё написать? Пожалуй, о том, что послезавтра у меня самолёт (на который я очень надеюсь не опоздать). И если я не опоздаю, то в ближайшие дни открою новую для себя страну - уже вторую за этот год. Даже не верится! Хотя, конечно, больше всего хочется поехать в Стамбул. Надеюсь, когда-нибудь эта мечта осуществится!

Блин, у меня что-то столько перемен этой весной намечается! Весна для меня сама по себе травматичный период. Именно весной два года назад я заболела онкологией. Конечно, это вывело меня на совершенно новый уровень личностного развития, но даже невзирая на это, было так себе. И воспоминания до сих пор (хоть и в малой степени) меня преследуют. Особенно если речь заходит о переменах, коих именно этой весной выпало что-то как-то дохрена. Во-первых, я задумала поступать в университет, это было еще в прошлом году, и я к этому активно готовилась. И продолжаю готовиться. Вот только теперь не знаю, стоит ли, ведь это повлечет за собой целую кучу проблем, которые я боюсь не решить. Во-вторых, мне придется съехать из квартиры, к которой я привыкла за это время и которая устраивала практически всем: расположением, этажом, соседями (в общем и целом, несмотря на мелкие инциденты). Но хозяин решил продавать жилье, и мне надо искать новое. Желательно - чтобы это произошло до конца мая. В-третьих, у меня с завтрашнего дня начинается обучение, которое продлится до конца мая. Это еще один шаг в сторону будущей профессии, и если я пройду обучение успешно, передо мной откроется возможность прикоснуться к сфере, в которую я хочу идти работать. Но это будет новый коллектив, общение на иностранном языке — в общем, придется нелегко. В-четвертых, снова стоит вопрос поиска работы, ведь на моем месте опять произошли перемены. Ушел начальник одного из отделов, и отдел присоединили к моему отделу. Мне очень нравился наш маленький отдел, место в офисе, где мы сидим, но теперь один из коллег уходит, и добавляется куча новых людей. Для меня это сложно. Конечно, меня никто не гонит, и я смогу оставаться тут, но все же… Чему я радуюсь — так это тому, что ПТСР меня не беспокоит. Но здесь спасибо «Разведке», ибо после каждой серии я больше думаю про Омера и Неслихан, нежели про свой ПТСР, страх заболеть и пугающие симптомы. Ну и потом, думать об этом просто некогда. Но все же как-то хочется, чтобы это непростое время закончилось! Чтобы найти хорошее место для проживания. Чтобы сдать все экзамены на курсах и поступить учиться. Чтобы с работой разрешилось, и нашлась такая, как я хочу. Чтобы здоровье не подводило. Чтобы мои котята НесМер наконец-то были вместе, но это уже совсем фантастика 😂😂😂 Как-то так.

Всем привет! Хорошая погода, цветение сакур, солнышко и тепло вдохновляют меня на подобные посты. Сегодня хочу поделиться своими чувствами к городу, где живу сейчас. Это Вильнюс. Как многие из вас (кто тут уже давно) помнят, раньше я жила в Беларуси. Но вот уже четвертый год провожу в столице Литвы, Вильнюсе (о том, почему я тут оказалась, можно почитать в посте "Моя эмиграция"). И честно, иногда я хочу уехать отсюда (особенно когда осень и зима, когда мрачно и сыро). Но потом приходит весна, и я влюбляюсь в этот город заново. Я люблю район, где работаю, район, где живу. Люблю каждую субботу утром спешить на занятия в академию театра и музыки, а затем подниматься вверх по улице до места, где идут занятия по арт-терапии. Люблю ехать на работу на электросамокате, а с работы идти пешком вдоль реки и чудесного японского сада, где сейчас изумительно цветут сакуры. Я рада, что уже четвертую весну вижу это. Люблю гулять по старому городу и Бернардинскому саду, забираться на смотровую площадку, откуда открывается шикарная панорама и над которой то и дело пролетают самолеты. Люблю Ужупис и Паупис, люблю парки и скверы. Обожаю заходить в старые районы и открывать для себя что-то новое. И деловой центр (этакий маленький Манхэттен) тоже люблю. Даже больницу, где лежала, люблю, несмотря на все воспоминания. Пожалуй, единственный район, который я терпеть не могу, - это район, где провела время с мая до конца июня 2022 года. Из которого уезжала в больницу утром 29 июня 2022 года и не знала, что будет дальше. Но эта нелюбовь больше связана с чувствами, которые я там испытывала: негатив, одиночество, ненависть к работе, которую тогда делала, тревога насчет документов и здоровья, бессилие, безысходность. Сейчас хочется сказать себе тогдашней: "Не бойся, все только начинается". И ведь правда, все только тогда и началось! И сложилось просто замечательно! А ведь в первый мой визит в этот город, в 2019-м, я его совсем не оценила. Наоборот, он показался мне захолустным городишком, серым, облупленным и мрачным. Кто бы тогда мог подумать, что именно здесь я и буду жить, лечиться, найду цель в жизни и любимое дело. Неисповедимы пути господни - так, кажется, говорят в этом случае?

Недавно у меня был пост нытья, а теперь будет пост вдохновения. В эти дни у меня длинные выходные: в пятницу взяла отгул на работе, чтобы написать экзамен, а в понедельник у нас продолжается Пасха, поэтому мы, как и многие другие католические страны Европы, не работаем. Что не может не радовать. Я отоспалась, отъелась, нагулялась, расхламила шкаф и уже даже как-то устала отдыхать 😂 Да еще и погода выпала теплая. Весна, солнышко, распускаются первые цветы, на деревьях появляются первые листочки - это все не может не радовать и не вдохновлять! В субботу мы встретились со скетч-клубом и рисовали на шикарнейшей смотровой площадке под гул самолетов. А в воскресенье я долго гуляла по весеннему городу и наслаждалась всем вокруг. На вечер оставила маленький шажок к мечте, который почти выполнила (остались детали). Но это было вдохновляюще! Теперь голова пухнет от идей как по «Разведке», так и по другим сериалам. Ночью спонтанно придумался новый фанфик про «Мерьем». Еще у меня в заметках есть неопубликованный фанфик по «Ветреному», который пытаюсь довести до ума. Но основное - это, конечно, «Разведка». Только одна 101-я серия дала мне штуки четыре идей для работ. Я еще вспомнила кое-какие моменты из старых серий. Блин, а ведь не хотела смотреть этот сериал! Мне казалась такой странной пара главных героев… А теперь поди ж ты, приковали к экрану! А еще вышел трейлер к 102-й серии, которая будет в следующее воскресенье. Мало того что конец 101-й серии просто 3,14здец, так еще и трейлер заставил меня думать, как я дождусь конца этой недели! Ох, и наворотили создатели… Нет, ну я все-таки надеюсь, что все закончится хорошо, а не как в сериале «Черная любовь»! Хотя я читала, что сняли три концовки: две хорошие и одну плохую. И зрителям показали третью, от чего в шоке был даже весь каст. З.Ы. Зачем мне эта инфа 😂 Надеюсь, я вас вдохновила! Пойду что-нибудь посочиняю на сон грядущий. Надеюсь, скоро порадую новой главой.

Ну раз уж я когда-то была в теме, напишу пост про это. Вообще, я не планировала ничего смотреть и знать про этот сезон тоже. Я вообще не знала, что "Битва экстрасенсов" еще существует. Но сегодня Nina5606 скинула мне отрывок из нового, простигосподи, 24-го сезона сего шоу. Я посмотрела... Ну, что сказать... КРИНЖАТИНА! Вот этим словом я могу описать увиденное. Кринж все, начиная от участников и заканчивая эффектным появлением Николь Кузнецовой, которая за годы, что я не видела ее, превратилась во Франкенштейна (имхо). А главное, что этот маленький скандальчик, который она устроила, был так плохо сыгран и из него так торчали уши сценария, что мне захотелось блевать. Еще я орала с презентаций участников. Господи, кого там только нет: и жук, и жаба! Денежный маг, человек-вампир, староста деревни, ученики каких-то экстрасенсов из предыдущих сезонов (их называли, а я сидела и думала: кто вообще все эти люди?)... А, и Зайчик, от которого у меня случился фейспалм. Самые, пожалуй, яркие оказались "семейка Аддамс". Прочитала, что "Саманте" (думаю, в миру ее зовут не так) 13 лет. Конечно, нихрена ей не 13, а, скорее всего, давно исполнилось 18, а то и все 25 - даже по лицу видно, что это далеко не подросток. И ее ли мама "Патриция" (опять же, вряд ли настоящее имя) - тоже непонятно. Думаю, это пиар-ход. Ну и конечно, Башаров заинтриговал тем, что появится еще один участник. Даже интересно, кто. Дико надеюсь, что не Мэрилин Керро в четвертый раз))) А, еще прочитала, что Мистером Х был Билан. И вот эти вот слова (скопировала из какой-то статьи) "зато для светлой ведьмы Лизы не составило труда увидеть детские годы артиста и одну из его возлюбленных, которую певец называть не стал" заставили меня вспомнить про Дилагею. С годами я перестала верить в существование Дилагеи, думая, что это был просто пиар-ход. Ну ибо в каждом втором турецком сериале, по слухам, актеры, играющие главных героев, тайно встречаются))) Ясное дело, после таких слухов рейтинги сериалов растут, их продлевают на следующие сезоны и все такое. *Слава Богу, в "Разведке" подобной ерунды нет, ибо актер, играющий Омера, давно и счастливо женат, и его жена ставит сердечки под его фотографиями с партнершей по сериалу. В общем, остается с ностальгией вспоминать старые сезоны с Шепсом и Керро, Гецаровыми, Ланг, Райдос...

Решила немного пожаловаться в блоге на свою жизнь 😂 Ну а что, не все же время быть на позитиве. Сегодня на работе на меня без причины наехали. Хотя по факту оказалось, что с моей стороны никакой ошибки не было. Уже давно не принимаю такие вещи на свой счёт, ибо они больше говорят о людях, которые так делают, нежели обо мне. Но осадочек, так сказать, остался. Из-за этого сама рыкнула на коллегу. Надо признать, он своеобразный человек и похож на барана, который упёрся в одни ворота, потому что привык выходить через них. Объяснить ему что-то - та ещё задачка, ибо через пять секунд он будет просить сделать то же самое, обходя правила. Сложно работать с такими людьми, ну да ладно. Неуспешно прошла собеседование на должность администратора в спа-салоне. А жаль. Эта работа прекрасно вписывалась в мои планы. Да ещё и график не 5/2, как сейчас. И сидеть меньше надо. А мне как раз это необходимо. Ещё у меня болит спина. Вообще, болеть она стала после отпуска - сказался тяжёлый чемодан, который я таскала по вокзалам и аэропортам, плюс ещё сидячий образ жизни. В начале марта пошла к врачу, пропила таблетки, но, кажется, эффект оказался краткосрочным. Ищу массажиста и жду приема у кинезиотерапевта. И заставляю себя каждый вечер заниматься йогой. Но пока эффекта особо не заметно. Вдобавок, я простыла. Погода была не очень хорошая, и то, что меня где-то продуло, вообще неудивительно. Болеть - это бееее. Ладно бы только насморк был - голова из-за этого тоже не работает. Ну такое... Хотела поехать в санаторий на длинные выходные, но не складывается по ряду причин. Остаюсь в городе на все три дня. Немного грустно, конечно, придется искать, чем заняться, ведь все мои друзья тоже уезжают. Ну да ладно... Конечно, мои проблемы - мелочь в сравнении с происходящим в мире. Но я уже научилась не обращать внимания на новости. Какая разница, все равно не смогу ничего поменять. Курс доллара, президентские кампании и прочая фигня от меня не зависят. Тем более, всегда надо искать тех, кому выгодно. Пожалуй, единственное, что меня взволновало в последнее время, - это пропажа Кейт Миддлтон - она мне очень нравится. Из хорошего: началась весна, теперь уже и астрономическая. Потеплело, светит солнце, через неделю переведут часы, и вечера теперь станут длиннее. Круто же! Ещё я сдала модуль по учебе. А скоро будет другой экзамен, который я тоже надеюсь хорошо сдать. После этого у меня наступит небольшой отдых (от одного конкретного предмета точно😂). Да и государственный праздник грядет. А сегодня выходит новая серия моей любимой "Разведки" (с русскими субтитрами). Посмотреть ее я, скорее всего, смогу только в выходные (может, даже и не в эти из-за учебы). Но она от меня не убежит. Пожалуй, поныла😂 Пойду работать дальше. Всем удачного дня!

Ай, скучный заголовок, право слово 😂 Да и пост пишу в ожидании встречи с одним человеком, чтобы скоротать время. Я тут увидела, что мои фанфики по Гецаровым (Соне Егоровой и Константину Гецати) вновь стали популярными. Очень неожиданно… С Гецаровых прошло уже больше шести лет, Соня замужем за певцом Фараоном, Гецати ищет невесту в каком-то шоу, а фанфики все еще читают. Ну это как Дилагея - фандом зародился еще в начале 2010-х, люди, которые писали фанфики тогда, уже давно не появляются на фикбуке, но кто-то стабильно лайкает работы… Так вот, о Гецаровых. Я начала писать фанфики по ним, когда прочитала один фанфик здесь, на фб - это была работа isabella, ник автора помню, но, боюсь, не напишу без ошибок. И вот тогда я решила начать смотреть Битву экстрасенсов (хотя до этого последним сезоном, что я видела, был сезон с Джулией Ванг). И что-то как-то разглядела я химию между Соней и Константином! И как пошла вразнос по два-три фанфика в неделю! Особенно плодотворным стало для меня время, проведенное в Эстонии. Получилось тогда на неделю поехать на студенческий обмен в Таллинн. И вот то ли близость салона Мэрилин Керрo сказалась (он был на соседней улице), то ли еще что - но я там писала буквально каждый день. В голове постоянно рождались новые сюжеты. А потом еще вышел альбом моей любимой (тогда) группы Naviband, все узнали, что солистка Ксюша станет мамой. И меня это вдохновило еще больше. Несколько песен из альбома дали начало новым работам (например, «Ты моя сказка»). И в профессиональном плане все шло удачно: я тогда работала в «Комсомольской правде» и надеялась продолжать там трудиться после университета. В общем, я писала где-то до весны 2018 года, а потом… Потом случилось распределение в другую газету, диплом, госэкзамен, да и сезон «Битвы экстрасенсов» давно закончился, так что никаких новостей от любимой пары не было. Вот так и затухла тема Гецаровых в моем творчестве. Но, видимо, раз даже спустя столько лет людям нравится, значит, не зря старалась, вкладывала энергию и душу 😌

Есть на земле город, с которым у меня особые взаимоотношения. Эту субботу я провела в Варшаве. Не могу сказать, что люблю ее, хоть и была здесь неоднократно, первый раз еще в 2019 году, тоже, кстати, в первые дни марта. Помню, тогда было очень холодно, дул ветер, а я без шапки и в демисезонной куртке, хотя надо было бы надеть зимнюю. Но в Варшаве я провела лишь один день и помчалась в Италию, в майское тепло. Осенью 2019 года я заглянула в Варшаву по пути к моей дорогой Нине, которая тогда училась в Торуни. Сначала полночи тряслась в автобусе из Минска, затем ночевала в хостеле на Варшаве-Западной, потому что поезд в Торунь был днем. Потом еще часа три ехала в Торунь. Но это того стоило! Мы провели четыре замечательных дня вместе, много гуляли, ели, смеялись, катались на великах! Грустно вспоминать эту поездку, потому что с тех пор мы так ни разу и не увиделись… В 2020 году мне удалось съездить в Варшаву дважды: чтобы оплатить экзамен по польскому языку (беларуские банки наотрез отказывались переводить деньги и требовали чуть ли не согласие президента Польши) и чуть позже на сам экзамен. Затем начался карантин, и о путешествиях можно было только мечтать. А потом случилась неслучившаяся беларуская революция. В следующий раз я попала в Варшаву уже в 2022 году, на концерт любимой группы. Был июнь, я ушла с работы, жила в дерьмовой квартире, где воняло… даже не могу описать, чем. Мне было и морально, и физически плохо. А через два дня после приезда из Варшавы мне сказали, что у меня рак… Я пыталась съездить в Варшаву и в прошлом году, но не могла, хоть и был билет на спектакль любимой польской актрисы. Побоялась, что случится то же самое, ведь через два дня после поездки была встреча у врача. Потом я узнала, что Тэйлор Свифт дает концерт в Варшаве, и решила не покупать билет, ибо не понимала, смогу ли нормально себя чувствовать в этом городе. Оказалось, смогу! В этом году я в Варшаве уже в третий раз. Первый был в январе, ехала через польскую столицу в отпуск. После долгого перерыва Варшава встретила меня радушно: песнями «Океана Эльзы» и праздничной иллюминацией. Я выспалась в хостеле, вкусно поела и поехала в аэропорт. Возвращалась домой тоже через Варшаву. Сходила на спектакль, пошлялась по торговому центру, безопасно дождалась автобуса. И через два месяца вернулась… Вообще, когда я смотрела билеты на спектакль любимой актрисы и нашла один-единственный оставшийся, то подумала, что это знак судьбы. Еще удалось отловить дешевые билеты на дорогу туда-назад. И все получилось как задумано! Я закупилась обновками к весне, сходила на спектакль, который был просто шикарен, даже несмотря на то, что концовку я не поняла. А вечер завершился поеданием блинов в одном кафе в центре города. И даже несмотря на некоторые неприятности со здоровьем (маленькие), я очень довольна и новыми покупками, и спектаклем, и пойманным весенним настроением. Надеюсь, скоро оно трансформируется в новые работы.

Ух, дорвалась до своей любимой темы. Как-то случайно вышло, что стала фанаткой турецких сериалов, хотя всего год назад вообще не понимала людей, которые их смотрят. А началось-то все с того, что я решила дать ещё один шанс сериалу "Моя мама"... В общем-то, он и занимает первое место в моем топе. Столько, сколько во время его просмотра, я уже давно не рыдала. Трогательная история маленькой девочки Мелек (с турецкого переводится как "ангел"), которая жила с отчимом-тираном и пьющей матерью, западает в душу. Мелек понравилась ее учительница - нелюдимая и замкнутая Зейнеп, которая вообще не любит детей. Глядя на страдания Мелек, Зейнеп решает увезти девочку с собой - и тут-то начинаются их приключения. Второе место отдам лёгкому летнему сериалу "Повсюду ты". Очень забавная история Селин, веселой любительницы животных и вредной еды, и до скрипа правильного Демира. Парень и девушка вынуждены жить в одном доме. Демир - еще и начальник Селин на работе. Сначала парочка жутко ругалась, пыталась поделить пространство, но не без старания своих друзей оба стали потихоньку влюбляться друг в друга. На третьем месте "Разведка", сериал, который я начала смотреть буквально на днях. Актерский состав первого сезона великолепен - Дениз Байсал, Чаглар Эртугул уже звучали как заявка на победу. Но... Первый сезон мне абсолютно не понравился, я с трудом осилила четыре серии, и эффекта "вау" так и не случилось. А потом я плюнула и принялась за четвертый сезон (где как раз была Айбюке Пусат, знакомая мне по роли Селин в сериале «Повсюду ты»). И этот сезон с первых же минут затянул настолько, что я забыла про все на свете. Тем, кто любит детективы с элементами политики, со стрельбой, похищениями и драками, должно понравиться. Четвертое место занимает "Мерьем", сериал о девушке, севшей в тюрьму за убийство, в котором был виноват ее мужчина, Октай Шахин. Он готовился вступить в должность прокурора, и поэтому Мерьем решила, что возьмет на себя его вину. Жених убитой, Саваш, сначала ненавидит Мерьем и готов ее растерзать. Но с течением времени ситуация меняется, и молодые люди влюбляются друг в друга. А вот Октай всячески стремится этому помешать. Завершу свой топ сериалом "Черно-белая любовь". Главные герои сериала - полные противоположности: Асли врач, она спасает жизни, а Ферхат преступник, который эти самые жизни отнимает. Все меняется в тот день, когда Асли становится свидетельницей убийства. Чтобы спасти ее от расправы, Ферхат берет ее в жены. И начинается долгий путь... Интересно посмотреть, как Асли постепенно учит Ферхата быть мягче к родным, обнимать, говорить добрые слова, как помогает ему наладить отношения с братом, сестрой и мамой. Конечно, ей и самой приходится нелегко, но в конце оба они становятся счастливыми. Я могла бы, мне кажется, написать и десять пунктов, ибо есть еще куча классных сериалов. Да и я не посмотрела даже те, что были в моем списке. Как моя мама говорила, "всего не пересмотришь".

В детстве мой доступ к кино ограничивался пятью каналами телевидения и строгими родителями. Пока ровесники смотрели мировые новинки, я читала книги или плутала в фантазиях по "бабкиным" сериалам. До неограниченного доступа к кино я дорвалась лишь в девятом классе и даже не знала, что смотреть. Очень долго в топе были российские сериалы, которые шли по телевизору. Потом с подругой смотрели "Молодёжку" и "Закрытую школу", ходили в кинотеатры на страшилки. Но до сих пор мне стыдно, что я не смотрела кинокартины из нулевых, ставшие классикой. Хотя благодаря курсам актерского мастерства удалось немного восполнить пробел. Итак, первое место среди моих любимых фильмов уже много лет занимает "Дом странных детей мисс Перегрин". Здесь прекрасно все: и актеры, и сюжет, и отсылка к истории. И особенно как мелкие проказники боролись с кучей огромных мерзавцев и победили. На втором - вселенная "Заклятия", не могу выделить какой-то один фильм, рекомендую посмотреть все, пощекотать нервишки. Восковую фигуру знаменитой страшной монахини оттуда видела даже в музее в Барселоне. На третьем, пожалуй, "101 далматинец" - смотрела не помню сколько раз ещё в детстве на кассете. Я вообще обожаю фильмы про животных и в кинотеатрах, бывало, сижу на них среди кучи детей. На четвертом - "Воровка книг", причем люблю и книгу, и фильм. Я вообще часто смотрю кино про Вторую мировую, и все фильмы цепляют, но эта история особенно тронула. Пятое место отдам украинской ленте "Фокстер и Макс" - про суперсовременные технологии, которые позволили создать собаку из электронных частиц. Ну и, конечно, про дружбу и уверенность в себе. С сериалами сложнее. Первое место отдам "Притворству", который настолько мне понравился, что я даже изображала главную героиню оттуда на выпускном в актерке. Шокирующий своей правдой, основанный на реальных событиях, иногда мерзкий и жестокий, но достойный внимания сериал. На втором месте - "Бумажный дом". Вот люблю я сериалы про бандитов, а в этом прекрасно все. К концу даже переживала за преступников как за родных. А когда увидела их фигуры в Барселоне в музее, очень обрадовалась. На третье место поставлю "Хозяйку", украинский сериал 2016 года. Смотрела его в 2018 году и была просто в шоке... больше от похожести сериала на политические режимы некоторых стран. "Хозяйка" дала мне столько вдохновения и полета фантазии, что просто должна быть в топе. Четвертое место занимает "Новобранец", очень весёлый сериал о дядьке около 50 лет, который решил стать полицейским. И теперь ему приходится отстаивать свое место под солнцем среди молодых коллег. Но жизненный опыт помогает ему, и в чем-то он даже успешнее них. И пятая - ай, ладно - будет вселенная One Chicago из трёх сериалов (про полицию, медиков и пожарных) на любой вкус. Отдельные серии я пересматриваю по десять раз. Да... Топ книг составлять, определенно, проще :) Или нет... Может, тоже сделаю, а пока завершаю этот маленький гайд. А скоро сделаю такой же по турецким сериалам.

Сейчас немного нет настроения писать работы, поэтому почему бы не поделиться в блоге кое-какими мыслями? Не знаю, как у вас, но я просто обожаю ностальгировать под музыку. У меня даже плей-лист такой есть в спотифае. И музыка для меня - машина времени, которая может перенести в какой-нибудь далекий год или в место, где мне когда-то было хорошо (ну, или плохо 😂). Сегодня ехала на работу под песни Naviband, беларуской группы, которую активно слушала в 2017 году. Как раз вчера было вроде семь лет с первого их концерта, на котором я побывала. Ох… Какие же это воспоминания! Мне девятнадцать, мы с подругами создаем их фан-клуб и колесим за ними по всей стране, придерживаясь девиза «лучше сделать и опозориться, чем не сделать и пожалеть». Готовим флешмоб на их концерт во Дворце профсоюзов в Минске, рисуем плакаты в торговом центре на фуд-корте - это самое яркое воспоминание. Я полна вдохновения, идей, у меня получается поехать в Польшу на летнюю школу, затем в Эстонию, я очень счастлива. А недавно «путешествовала» в свое детство с песнями исполнительницы INNA. Помню, как сама эта певица напоминала мне мою любимую учительницу :) Перед физкультурой в раздевалке кто-нибудь обязательно включал музыку на своей «раскладушке», и мы слушали Hot, Sun Is Up, Amazing, говорили про строгую Зинаидку (нашу англичанку), контрольную по математике, Стаса из девятого «А» и дискотеку в местном дворце культуры. И таких песен у меня очень много. От тех, что папа слушал на виниловых пластинках в моем детстве, до тех, которые крутили в торговых центрах прошлым летом. Это очень здорово - иметь возможность таких путешествий во времени. Слушаю группу «Винтаж» - и оказываюсь на улице своего детства, где пахнет кострами, а за девятиэтажки на горе заползает оранжево-красное осеннее солнце. Включаю #2Маши - и уже шуршу листвой в осеннем пасмурном Киеве меж окутанных туманами стеклянных бизнес-центров. Композиция Nelly Furtado - и я в лицее, мне пятнадцать, и после учебы я бегу в танцевальную студию, думая о том, как прочитать за вечер двести страниц «Войны и мира» к завтрашней литературе. Ring My Bells Иглесиаса - и я на карантине в одном из отелей Вильнюса смотрю по телевизору в номере выступление Санты Димопулос на шоу «Танцы со звездами», а самой не терпится выйти на улицу, ведь солнце в Вильнюсе осенью - редкое явление. «Life» Zivert - и я еду из очередной командировки, запланировав несколько крутых дел, офигеваю от собственной смелости и наглости, верю, что мне все по плечу. А под ее же WAKE UP! танцую в отделении пульмонологии в больнице, и мне и правда по барабану, что у меня четвертая стадия рака и впереди химиотерапия, потому что я только-только начала по-настоящему жить, стряхнув груз забот в виде тяготившей меня работы и необходимости делать то, что говорят другие. Да… Музыка - это все-таки великолепная вещь! Уже жду конца рабочего дня, чтобы слушать ее. И запоминать эти февральские дни, полные надежд и оптимизма.

Сегодня хочу посвятить этот пост моей жизни за пределами родной страны. Я с первого курса мечтала уехать за границу. Перед глазами были примеры знакомых, которые разъезжались по разным странам. Девочка из моего лицея поехала в США по Work&Travel и осталась там, вышла замуж, поступила в университет. Соседка по комнате уехала в Китай и тоже осталась. А я... Я исправно подавалась на тренинги, стипендии, стажировки за рубежом - и отовсюду приходил отказ. Я не хотела отрабатывать после университета два года - дурацкий закон для тех, кто учился на бюджете. Но в итоге пришлось оставаться. И я решила готовиться к тому, что уеду сразу после отработки. Двадцатый год, коронавирус, выборы президента в моей стране. У меня заканчивается контракт. На работу я уже давно хожу как на каторгу из-за отношений с начальством. Я уставшая и заебанная настолько, что желаю уехать и никогда не возвращаться. Через несколько дней после конца отработки я уезжаю в соседнюю страну за мечтой. Я честно собиралась вернуться домой, как обустроюсь и найду работу, но... Я проходила стажировку, когда в моей стране начался кошмар. После выборов люди, недовольные итогами, вышли на уличный протест. Силовики начали их избивать, закидывать светлошумовыми гранатами, стрелять, давить машинами и задерживать. Я понимаю, что кто, как не я, расскажет об этом миру. На меня выходят зарубежные журналисты, я даю интервью разным каналам, потом занимаюсь помощью пострадавшим (дистанционно). Команда инициативы решает переехать в Литву. Мы рассчитываем, что скоро все закончится... А потом недовольство людей затухло (или загасили). Всех, кто выступал против итогов выборов, начали сажать в тюрьмы даже за комментарии в соцсетях. Уже потом, через три года, стало понятно, что толпу умело распалили коронавирусом и коммунальными ЧП. Завели лозунгами про то, какие мы крутые, невероятные, а людям, которых никто никогда не хвалил, только это и надо. Никто даже не думал, что это чужая игра, где они - просто пешки. И нет, я не жалею о том, что выступила против. Вернуться тоже не хочу. Моей страны (которую я помню до 2020 года) больше нет. Там нет ничего, кроме моих родных (но с ними отношения так себе) и пары друзей. А ещё мне противно смотреть на усилия моих соотечественников как-то поднять людей. Я изнутри видела все протестное движение - ничего, кроме жажды наживы, там нет. Все искренние люди давно ушли работать или учиться, строить свою жизнь. Я держалась долго, до самой болезни. Забивала на себя, увлечения, отдых. Работала бесплатно. Откликалась на каждое "срочно". Рак расставил все по местам, и я вышла из игры. Я благодарна, что уехала и не видела ужасов августа-2020, благодарна, что столкнулась с болезнью тут - на родине, по факту, с медициной все намного хуже. Теперь мой дом там, где я. С этой страной связаны мои цели на будущее (ближайшее так точно). К тому же, здесь нужно быть, чтобы наблюдать за здоровьем. Игра окончена, во всяком случае для меня точно.

Это недавно спросила у меня одна пользовательница в личке. Что ж, решила ответить и в блоге, возможно, кому-то еще будет интересно, как он взялся. На самом деле, ничего необычного тут нет. Просто в 2015 году, когда я заводила этот аккаунт, мне очень нравилась песня Amanecer (в переводе с испанского "рассвет"). Название в какой-то степени созвучно с моим именем - Света. Добавлю, что в тот период я фанатела от всего испанского, слушала испанские песни, хотела поехать в Испанию, начинала учить испанский язык в приложениях (в итоге пошла на итальянский, но это уже другая история). И для ника ничего оригинальнее на тот момент не придумала. Потом несколько раз хотела поменять, но в итоге так и оставила. В общем, вот такая скучная история. P. S. Забавно, что в прошлом году ко мне вдруг пришла мысль снова учить испанский язык (в который уже раз😂), я даже купила четыре занятия, но что-то мне не "зашло", и я начала учить турецкий. Кстати, уже полгода занимаюсь, но скоро буду бросать по личным причинам. P. P. S. А в Испании я таки побывала! Пусть и девять (!!!) лет спустя.

Свой первый рабочий день (к сожалению, ещё на старой работе) начинаю с поста в блог. Сегодня я расскажу о том, о чем никогда не пишу в своих фанфиках и что практически всегда проматываю в сериалах. 1. Аборт Сразу скажу, я человек современный и поддерживаю аборты. Я считаю, что каждая женщина должна иметь выбор, сохранять беременность или нет. Особенно если речь идет о ее здоровье. Какому ребенку нужна будет мама, у которой после родов случится рецидив рака, откажет сердце или ноги? Зачем женщине ребенок от насильника? Он обречен страдать всю жизнь только за то, что был зачат против воли его матери. Даже в утробе дети все чувствуют - я в это верю. Даже если мать от него откажется, а он сразу после рождения попадает в семью, где его будут любить, это все равно будет человек с определенной травмой. И она будет ему мешать всю жизнь, а он и не поймет, что происходит. 2. Тяжелые болезни Ладно, это я еще могу посмотреть. Но чаще всего мне становится смешно, когда больных с четвертой стадией лимфомы Ходжкина начинают хоронить. В такие моменты хочется заорать: «Эй, привет, вот она я, медицинское чудо 😂» Ещё один забавный момент: когда во время лечения химиотерапией люди не лысеют (я знаю, есть технологии, сохраняющие волосы, но они применимы не для всех видов рака). Своих героев я практически никогда не подвергаю таким страданиям. Во-первых, я не знаю о серьезных болезнях почти ничего (только про лимфому, ибо столкнулась с ней сама). А писать наугад, без фактчекинга, я не очень люблю. Во-вторых, я слегка суеверный человек и боюсь, что перенесу это на себя. 3. Дети с патологиями или отклонениями В моих фанфиках никогда нет детей с патологиями типа ДЦП, порока сердца, тяжелых пороков развития. Почему? Как я уже писала выше, я ни фига в этом не понимаю и вряд ли смогу достоверно описать то, что переживают они и их родители, как живут и тд. А ещё мне очень жалко таких деток (как и их родителей). 4. Детская смерть Ненавижу, терпеть не могу ни такие фильмы, ни книги, ни фанфики, не пишу такое никогда в жизни. Опять-таки, потому что я в этом плане суеверный человек и боюсь накликать что-то такое на себя. Ну и потому, что я не представляю, как описать словами всю глубину страданий родителей, у которых погиб ребенок (именно маленький, не взрослый). 5. Выкидыш Вот это у меня табу номер один просто, красная карточка. Я даже не хочу писать или произносить это слово. Не знаю, откуда такой страх (допускаю именно внутриутробную психологическую травму из-за мамы, у которой до меня уже был выкидыш). Я проматываю моменты с этим в сериалах или бросаю их смотреть, если там такое есть. Читаю спойлеры, если все ок, проматываю и смотрю дальше. Но в фанфиках вы никогда не увидите ничего подобного. Может, только если в виде упоминания, что в прошлом героя такое было. Вот такие у меня странности.

Не знаю, почему решила озаглавить этот пост именно так. Но сегодня начинается первый день моего путешествия. Такого долгожданного, так тщательно планируемого, прекрасного путешествия в теплую страну! Ладно, конечно, не настолько теплую, но все же… Когда дома -15, тамошние +13 - это просто сказка. Я не стала ничего отменять даже вчера, когда температура неожиданно подскочила до 38. Вместо этого выпила кружек десять чая, выбрызгала весь спрей для горла и съела таблетку парацетамола. И сегодня я уже как огурчик! Надеюсь, что все задуманное удастся, я побываю во всех местах, которые наметила на карте, получу заряд вдохновения, за которым, собственно, и еду, и привезу его с собой в виде новых фанфиков или другого творчества.

Вспомнила, что давно ничего не писала в свой блог, и решила, что Новый год - самое время зайти сюда и поздравить тех, кто это прочитает. Дорогие, поздравляю каждого из вас с тем, что 2023-й год остался в прошлом, а впереди прекрасный 2024-й! Желаю вам крепкого здоровья, огромного счастья, исполнения всех желаний, любви, гармонии, чудес, достижения целей! Пусть у вас все складывается и получается, пусть вокруг будут прекрасные люди, пусть будет время на хобби, творчество, спорт и все, что приносит радость! Я довольна тем, как начинается мой 2024-й. Я встретила его на вечеринке, под крутую музыку, вместе с людьми, которых не видела уже больше двух лет (мы общались последний раз еще до моего отъезда в Германию и до болезни). Я почувствовала, что реально отдохнула за эту ночь, и сделала вывод, что надо время от времени ходить в клубы, чтобы просто оторваться, потанцевать, выпить пару коктейлей и отпустить напряжение. Кроме этого, я отменила все курсы и занятия до 15 января. Уже 6 января я уезжаю в отпуск, а предшествующие ему дни будут наполнены творчеством, приятными встречами и отдыхом. Хоть нужно будет ходить на работу, но я планирую заполнить вечера хорошими и теплыми моментами. Что касается планов на этот год и целей - я ничего не загадывала. Вообще ничего от слова "совсем". Помню, как в 2021-м загадала желание и потом съела бумажку под бой курантов, написала целый длиннющий список целей на следующий год, а в 2022-м меня сначала чуть не выгнали со стажировки в Германии (хотя лучше бы выгнали), затем чуть не депортировали, а потом я заболела раком. Так и научилась ни о чем не мечтать и не думать. Пусть все сложится так, как будет угодно Вселенной.

Да, именно это является причиной, что я потеряла вдохновение, чтобы писать свои работы. Если еще недавно я строчила, как пулемет, по три в неделю, то сейчас мое вдохновение покинуло чат. Выгорание на работе - это ужасная штука. Со мной такое уже было, и не раз. Даже за этот год уже дважды. Один раз я выгорела в августе, настолько, что собиралась уйти. Начала искать работу, но коллега меня остановила, и я никуда не пошла. Сходила в отпуск, перешла в новый отдел, мне подняли зарплату, и все вроде закончилось. Но прошло всего три месяца, и я выгорела снова. Уже во второй раз. Сначала у меня пропал интерес ко всему, что я делала раньше. Потом я стала грубить и срываться просто так на коллег. Потом заболела 👑 и лежала дома целую неделю. Но когда пришла пора выбираться из своего логова, я поняла, что не могу. У меня просто нет сил, я не вижу смысла вообще ни в чем, и это ужасно. У меня нет сил даже приготовить себе еду. Я стояла на автобусной остановке, падал снег, а я ревела и понимала: это больше продолжаться не может. До нового года чуть меньше двух недель. До моего долгожданного отпуска ещё почти три. Но потом нужно будет что-то предпринимать. Глупо ждать, что после праздников что-то поменяется, что задач станет меньше, а зарплата повысится. Скорее, я заработаю нервный срыв. Выгорание - страшная штука. И очень серьезная. Жаль, на постсоветском пространстве немногие осознают ее опасность. А надо бы. Глядишь, счастливых людей стало бы больше, а агрессии - меньше.

Хотела написать пост о другом, но решила, что этот будет уместнее - в продолжение предыдущего. Итак, напоминаю, что ранее я рассказала о том, как победила рак четвертой стадии. Это был очень ценный и нужный опыт, и я не жалею о том, что прошла через это. Потому что о многих вещах не задумываешься, пока не ударит по голове. Во-первых (и самое главное), я поняла, насколько важно работать легально и платить налоги. Нельзя вестись на чьи-то обещания «работай пока без оформления» или «оформи самозанятость». Работодатель будет только рад, если работник будет обходиться ему в ноль, а лучше - если кто-нибудь будет доплачивать ему за работника. В общем, если бы я не платила налоги, то лечение влетело бы мне в копеечку. Поэтому на сладкие слова меня уже сложно развести. Во-вторых, очень важно иметь пассивный доход. Инвестировать, открывать вклады, просто сделать подушку безопасности, заниматься финансовой грамотностью - что угодно. Ибо государство не обязано помогать в случае беды. В-третьих, нужно уметь говорить «нет», даже если угрожают и манипулируют. Если вам не выгодно что-то делать, смело отказывайтесь. И плевать, кто и что скажет. В-четвертых, жизнь одна, и ее надо жить так, как хочется вам, а не кому-то еще. Не обязательно следовать за навязанными идеалами, слушать чьи-то глупые советы и следовать примерам из соцсетей. Вы у себя одни. В-пятых, не надо экономить на словах, в особенности на добрых. Говорите человеку, что он вам нравится, что вы хотите с ним дружить, что вы хотите его обнять. Делайте комплименты, просите разрешения сфотографироваться, улыбайтесь. Помните, что потом вы можете жалеть о несказанных когда-то словах. В-шестых, не нужно отказывать себе в чем-то - потом будете жалеть, что не сделали. Путешествуйте, ходите в театры, на концерты, пробуйте новые виды спорта, творите. Главное - помнить, что жизнь не бесконечна. И в любую минуту она может измениться на 180 градусов. Но выхода нет только из гроба, поэтому пока вы не там, надо жить.

Этот пост я хочу посвятить своей болезни, тем более, сегодня снова пришлось наведаться в то место, с которым связано так много воспоминаний и эмоций. Итак, в апреле прошлого года, когда я была в Германии, я заметила, что у меня на ключице что-то выросло, как будто лишняя кость. Меня это очень испугало, а потом я заметила, что над той же ключицей возникла припухлость, в которой прощупывались твердые «камешки». Вдобавок, мне не давал покоя кашель. Было понятно, что это что-то серьезное. Вернувшись в Литву, я пошла к врачу. Не стану утомлять рассказами о том, как месяц ждала приема, что успела себе надумать и все такое. Но факт остается фактом: в конце июня меня отправили в больницу со словами «у вас рак, и он распространяется». Учитывая, что я на тот момент была без работы, денег и с заканчивающимся ВНЖ, ситуация была 3.14здец. Слава Богу, меня поддержали друзья. А в отделении пульмонологии, куда я попала, у меня была чудесная врач, от появления которой я уже хотела улыбаться. За две недели в пульмонологии я побывала в реанимации, ходила в туалет в «утку», пережила пункцию костного мозга и полностью пересмотрела свои взгляды на жизнь. А потом оказалось, что у меня не рак легких, а всего лишь лимфома Ходжкина, достаточно несложная болезнь, которая и на четвертой стадии (как у меня) легко излечивается. Ну, и началось лечение. Первая химиотерапия (и первые отеки), беседы с онкопсихологом, расставание с волосами, восемнадцать (а иногда и двадцать) таблеток в день, поездки на капельницы в больницу. «Между первой и второй» я умудрилась еще заболеть 👑. После второй химиотерапии съездила на ПЭТ КТ, которое показало, что болезнь уходит, и меня ждут всего два курса. Я так радовалась тогда! Тем более, я наконец получила новые документы, начала волонтерскую деятельность, пришла в скетчинг и записалась на актерские курсы. Третью химиотерапию я вообще не помню, но после нее у меня исчезли все брови и ресницы, а лицо превратилось в блин. Потом была четвертая (и последняя), после которой я где-то месяц валялась в состоянии полузомби. А потом финальное КТ, и мне сказали, что я здорова. Вот так все и закончилось. Формат блога не позволяет написать слишком много, как я люблю. Но здесь хочу сказать, что прошедший год показал: вывод в заголовке - правда. Благодаря болезни я избавилась от токсичных людей в окружении, решилась попробовать много новых вещей, начала исследовать и познавать себя. И вот такой я вернулась к творчеству. Хотя на самом деле, я писала все это время. Просто это были мои книги, которые я пока не могу решиться опубликовать хотя бы тут. Но если будет интересно - дайте знать.