я не знаю, что в моей голове.
я прожил так много... так много. будто десяток жизней. сложно представить, что все это - одна. одна жизнь.
моя жизнь.
я вытянул руку перед собой и раскрыл ладонь. пальцы. все те же пальцы. что в школе, что в университете, что сейчас. все та же форма ногтей, все та же родинка на безымянном пальце.
все, что было, кажется нереальным. эфемерным. и тот я, что был тогда - уже не тот, что есть сейчас. а я ли был? а я ли - я?
я не знаю.
сколько еще путей мне предстоит пройти?
сколько еще людей предстоит узнать?
сколько предстоит выбросить?
сколько?
живу ли я вообще здесь и сейчас? или я перманентно где-то?
те формы эскапизма, которые я использую, они в этом времени?
не знаю.
мне кажется, я ничего не знаю.
я даже не знаю, кто я.
чего я хочу. как я отношусь к людям. к вещам. событиям.
я - руины.
я - целый мир.
"ты у себя один", говорили они.
а оказалось, что я у себя не один.
меня два.
Читать далее
Блог (8)
как же мне хуево.
будто в воду погруженный. смотрю в небо с глубины, вижу только свет. руку протягиваю, а там так далеко. так глубоко.
всё рушится без остатка.
писать что-либо - не интересно. нет сил оборачивать свои проблемы в фандом, а без фандома писать - я это и в тг своем неплохо делаю. коротко. не прилежно. да и черт с ним.
а люди живут.
ходят на пилатес.
пьют кофе.
обсуждают новости.
я им завидую.
завидую умению жить с самим собой.
завидую, что они способны не носить всю свою тяжесть всюду.
тяжесть, которая меня приколачивает гвоздями.
и плакать не могу.
Читать далее
а всем привет. откуда не ждали.
нет, я так и не сел писать.
я зашел и скрыл свои работы, потому что ответственность стала слишком много стоить.
возможно, чуть позже я напишу работу, которая будет навряд ли фэндомная и навряд ли про любовь (даже в самом извращенном смысле этого слова, хотя...). я все откладываю эту деятельность по нескольким причинам, первая из них - огромный массив информации, которую можно туда утрамбовать, настолько огромный, что непонятно, как подступиться. это происходило ирл, потому столько сложностей. + нужна некоторая анонимность, т.к. дело нашумевшее, а проблем не хотелось бы. мы их и так хапнули.
возможно, я переключусь на отдельные отрывки из жизни, завернутые в фандом. тот или иной, на самом деле не суть важно, чьи имена там брать.
пока что... вот так.
если вам внезапно нужны мои работы, которые я скрыл - они есть на других сайтах. я их там не выставлял, кто-то их туда вытащил и, естественно, я вообще хер знает, кто это, и пусть они сами ответственность и несут в таком случае.
на крайний случай напишите мне.
о дивный новый мир.
держитесь, ребята.
:) Stray Kids - Red Lights
Читать далее
никогда не рассказывал о том, как встретил мкр. не физически, а в принципе.
написал сейчас и все стер. нахуй. кратко о главном - я долго отпирался от мкр, но они всегда появлялись в уебищные моменты моей жизни и как бы намекали, что все идет своим чередом.
думаю - мне теперь бояться инстинктивного желания послушать мкр, или нет?
с момента написания этой работы прошло столько времени.
поменялось буквально все. и в мире, и во мне, и вообще.
я о "тяжелейшей части". частях.
а я все почему-то там. почему?
у меня есть целая тонна мыслей, что еще можно написать. но боюсь, "наитяжелейшее" необходимо отпустить. а не отпускается. вообще ни в какую.
я и раньше не шибко писал о любви. скорее о чем то жестком, реалистичном, жестоком и поганом, и мерзком местами. а следующие работы, если на них решусь, будут, пожалуй, вообще не об этом. хотя что-то может и об этом будет. но с таким тяжелым ебучим флером безнадежности происходящего, что даже не знаю, стоит ли начинать. а потом еще и выкладывать.
и конечно я сяду писать мини. и напишу макси. а че блять. а краткость это про талант.
а тут нет таланта.
напроисходило столько всякого дерьма, что тянется рука не фикло писать, а книгу. третий год я отгоняю от себя мысль, а история все тянется и обрастает событиями, тянущими уже на пятую часть еще не начатого многотомника.
и все там не о любви. там все о мерзости системы. и я не о событиях на западе страны. не о событиях на востоке другой страны. хотя и об этом можно немало, блять, написать. даже с тем самым безнадежным и мерзким, что любовью называется в моих работах.
шла вторая неделя без психотерапевта, блять.
сдираю мозоли с пальцев. поиграл на гитаре и снова забросил. и думаю о тг канале, все еще. в котором будет что то сос мыслом. но по прежнему только думаю. в последней главе и в инфо об авторе обновил свои контакты. хотел все удалить нахуй, в итоге опять оставил. вдруг кто ринется написать мне какой я мизогинный уебан. ;) пиздец до этой работы я даже не замечал этого. во дела. че будем с моей ориентацией делать?)
7 человек исправно ставят на моем блоге лайки. это меня шокирует.
че вспомнил. мои страницы пытались взломать недавно. 37(!) попыток) это пиздец. а я то думал, я только работаю и сплю. а я оказывается кому то так насолил, что 37, ебанных, блять, раз, разные страницы. инсту, фэйсбук, вк, еще че то. да штоб все так жили ахаха но фикбук не ломали ;) живем
третий раз дополняю этот пост, вот трухля. музыку забыл.
НАС НЕТ - Кристина.
Читать далее
мозг: давай что-то напишем уже
законы: давай нет
очень грустно на самом деле. потому что писать хочется. и общаться с читателями хочется. и может я даже время найду. но сука.
тяжкий вздох.
скоро праздники и вот это вот все. а ничего не происходит. два года тянется какая-то мерзкая склизская субстанция и конца и края нет. хотелось бы не утонуть, но кажется утонем.
устал чистить соцсети. наверное скоро просто удалю нахуй всё и буду общаться почтовыми голубями.
это когда нибудь кончится.
это когда нибудь кончится?
это кончится?
кончится?
нужно где-то блог сделать, только не здесь. возможно, телеграм подойдёт для этого?
хуй его ети знает.
Читать далее
я очень давно ничего не писал.
иногда мне кажется, что надо.
а может и не надо.
но времени ебейше не хватает. это главный затупок, почему я не пишу.
работу бы нормальную, где можно не только на работе жить.
ах. фантазии.
очень грустно.
