Блог

Я устала быть сильной. Устала делать вид, что все в порядке. Улыбаться, шутить и говорить о том, что у меня все хорошо, что все наладилось. Словно я больше не засыпаю с мыслями о смерти. Словно не рассматриваю свои шрамы со слезами. Словно не возвращаюсь из раза в раз в прошлое и не пытаюсь представить, как бы все было, если бы все это дерьмо не случилось со мной. Не помню, когда я чувствовала себя бодрой. Не помню, когда я вообще высыпалась. Я постоянно чувствую усталость, и это чувство тянется на протяжении нескольких лет. И я не знаю, как с этим бороться. Я не знаю, что сделать, чтобы стало лучше. Я пытаюсь каждый день наполнять смыслом. Пытаюсь делать повседневные дела, пытаюсь почувствовать, что такое жизнь. Но каждый раз я снова и снова возвращаюсь к тому, что я не хочу этого. Не хочу вставать по утрам, не хочу двигаться, не хочу существовать. Просто хочу исчезнуть. Я слабая. Я не смогу попытаться покончить с собой снова. Потому что у меня не получилось дважды. Потому что это оказалось слишком для меня. Потому что я ничтожная и бесполезная, и все, на что, я способна, это резать себя до отвратительных уродливых шрамов, которые до конца моих дней будут напоминать мне о том, какая же я ничтожная. Я так устала. Я больше ничего не хочу. Я раздражаю саму себя, потому что я не могу выкорабкаться из этого уже несколько лет. Ненавижу свое отражение. Не могу видеть себя в зеркале. Каждый раз наворачиваются слезы от этого. Ненавижу чувствовать усталость. А еще я ненавижу то, кем я стала. Устала стараться, чтобы это поменять. Устала каждый раз отговаривать себя от того, чтобы не делать себе больно. Устала от того, как сильно мне хочется себя искалечить. Устала видеть кошмары и просыпаться от них. Видеть собственное прошлое, которое кошмарит меня и не отпускает, как бы сильно я не старалась. Я больше не могу слышать от родителей упреки. Да, я бесполезная, да, я ничего не могу и все, чего я добилась когда-то, я все это потеряла. Да, я знаю это, но не могу этого изменить. Я устала слышать от мамы, что другим хуже, чем мне. Почему я должна сравнивать себя с другими? Почему мне вообще должно стать легче от ее этого "другим хуже, а ты просто прекрати ныть". Устала. Просто устала. Я не должна писать это сюда, и я точно пожалею о том, что вылила все это. У меня есть люди, которым я могу рассказать о своем состоянии, но я этого не делаю, а пишу это сюда, потому что блять я не знаю, я не хочу обременять их этим. Не хочу лить негатив на них, и сюда тоже не хочу. Хочу нести положительные эмоции, но не могу. Я устала. Просто не могу держать это в себе. На утро я буду ненавидеть себя за эту слабость. Буду ненавидеть за то, что написала это. Наверное, даже удалю. Простите за этот негатив. И спасибо тем, кто дочитал это.

Я сюда никогда не писала, но сейчас мне прямо хочется это сделать, потому что у меня на днях стукнуло 400 подписчиков, и это довело меня до слез))) Я просто хотела сказать спасибо за ту поддержку, которую я получаю здесь. Фанфики очень много значат для меня, потому что это мой способ сказать о том, что меня беспокоит, и это, как бы банально не звучало, моя попытка быть услышанной) моей депрессии скоро стукнет два года, и сейчас, когда я нахожусь в более менее стабильном состоянии, я рада, что могу говорить об этом через свои работы, пускай и не все, но через некоторые из них. Я плачу, когда получаю приятные отзывы и не всегда в полной мере осознаю, что это действительно про меня и для меня... В общем блин, развезла тут сопли, но собственно почему бы и нет. Спасибо каждому, кто меня читает, я вас всех очень ценю. И я так безумно рада, что то, что доставляет мне радость и удовольствие, может вызывать у других приятные эмоции при прочтении) всех люблю, целую, обнимаю, близко к сердцу прижимаю💙 Спасибо✨