Блог

Ждёт ведьма, а я не готов. Кто бы сомневался... Я никогда ни к чему не бываю готов, когда это что-то происходит. Но теперь уже не важно. Пусть будет так. Я приду к ней, как есть. И если ритуал сработает хуже, я приму это. Главное чтобы сработал хоть как-то. Я хочу понять, действует ли он на меня, и если да – у меня будет не только надежда, но и уверенность. И всё же. Грустно, что я такой. Никогда не готовый.

Приветствую вас, о редкие путники, вздумавшие по прихоти судьбы забрести в мой блог! Рада, что вы здесь. Итак, пишу я сегодня потому, что в достопамятный день 16 марта заново опубликовала начало фанфика "Люпин" и по наивности своей сказала, что постараюсь публиковать по главе в неделю. И вот уже 28 апреля, а опубликовано лишь три главы. И надежды на то, что процесс ускорится, нет: я занята множеством другого творческого труда. Поэтому вот более реалистичный прогноз: думаю, что хотя бы главу в месяц я смогу выкладывать. На большую скорость не берусь загадывать, но вот меньшая вряд ли имеет смысл. Всем, кто читает "Люпина" и ждёт продолжения, от души говорю спасибо. Не только ради моей идеи, которую хочу высказать, но и ради вас, кто за этой идеей следит, история продолжается.

Я удивлён, но, похоже, я нашёл человека, способного мне помочь. Узнал о могущественной ведьме – не из моего города, но всё же в нашем мире, и с ней можно связаться. Но прежде чем обращаться к ней, я должен подготовиться, иначе её магия может не подействовать. Не люблю радоваться раньше времени, но воодушевление просто переполняет меня. Я готов трудиться, чтобы встретиться с ней в нужном состоянии. Я чувствую в себе энергию и решимость. И – о, какое яркое солнце теперь на улице! Оно придаёт мне сил.

Весна вливает в меня новые силы. Ритуал, кажется, работает, благодаря солнцу. Зелень, деревья и насекомые пробуждаются от анабиоза, и я вместе с ними. Не полностью. Во мне всё ещё много холода и тлена. Они по-прежнему тянут меня вниз – упасть и превратиться в прах. Сдаться. Сорвать миг магически наведённого блаженства и погибнуть легко и просто, не размышляя и не страдая. Но – подумать только! – я до сих пор способен сопротивляться. И, чем ароматнее воздух, чем ярче солнце и длиннее день, тем больше у меня сил. Я сегодня вдруг подумал, что не хочу сдаваться. Я мог бы. Запросто мог бы. Но не хочу! Поразительно! Не правда ли?

Мне показалось, жизнь снова запульсировала во мне. Не в полную силу – всего лишь как маленький ручеёк, что набирает силу по весне... Но нет. Нет! Я своими руками рушу всё! Я теперь понимаю, в чём дело. Я вспомнил, по какой причине стал тем, чем являюсь сейчас... Я сам в этом виноват. Я сам это выбрал. Я хотел забвения. Я хотел вечного дурмана в голове. Глупый! Как мне теперь с этим справиться? Попробую сегодня приготовить эликсир и найти ещё одно заклинание, которое пока не успел испытать на себе. Завтра. Завтра я попытаюсь вновь вернуть себе хотя бы силы, если не жизнь. Как бы мне хотелось сохранить эту решимость завтра! И на следующий день. И на следующий за ним... Этот извечный вопрос: стоит ли пытаться? Есть ли у меня что-то, ради чего стоит вернуться и жить?

Я вдруг понял, что у меня есть друзья! Подумать только! Почему я не видел этого раньше? Пусть это будет риторический вопрос. Важнее то, как я понял, что они у меня есть. Меня поддержали. Я не справился с привычной для меня деятельностью. Раньше справлялся и с более трудной, а тут просто не совладал с задачей. И вместо того чтобы высказать мне жёстко все замечания, вместо того чтобы отказаться от дальнейшего сотрудничества – меня поддержали и мягко направили. Можно ли было вообразить такое? Признаюсь, я не ожидал этого. Если я когда-нибудь и вернусь к жизни, не исключено, что друзья сыграют в ритуале значимую роль. И потом... Мне кажется, после возрождения я стану ценить их даже больше, чем сейчас. Только, пожалуй, не стоит им рассказывать слишком много. Не так много людей готовы дружить с зомби. Интересно, почему?

Я не чувствую душевной боли. Это так странно! Раньше чувствовал. Теперь только плачу, а внутри пустота. Я изливаю пустоту слезами. Или боль всё же есть, но стала такой привычной, что я перестал её замечать? Сегодня проводил над собой очередной ритуал воскрешения. По-прежнему безрезультатно. Только осталось печальное послевкусие с нотками отчаяния и безнадёжности. Не оттого, что не смог вернуться к жизни. Нет. Оттого, что, как ни стараюсь, не могу существовать в лучшей форме, чем сейчас. Как объяснить? Мой характер, мои сильные и слабые стороны остались почти такими же, как были при жизни. Разве что хороших черт убавилось и окончательно выветрился оптимизм. Так вот. Оставайся я зомби или найди я способ вернуться в мир – эти мои особенности останутся со мной. И как же они мне мешают!.. Как они утомляют меня!!! Я ничего не смею сделать, я ни на что не решаюсь, я не волен над проявлением себя... Я останавливаюсь на полужесте, полузвуке, полувзгляде... Всегда так было, так и остаётся. И это невыносимо. Я устал бороться с собой. Я хочу свободы – даже сейчас, будучи зомби, я всё ещё жажду и не получаю свободы!!! Неужели я никогда – никогда! – не преодолею это? Неужели мне никогда не будет хорошо среди людей?

Я завидую. Я завидую одному моему живому знакомому. Почему-то здесь, в дневнике, просится на язык слово "друг" – но по какой причине? Мы не разговаривали по душам, мы не пели вместе, а главное – моя зависть столь сильна, что я не выношу его и всё, что он делает. Но здесь отчего-то пишется само: "Мой живой друг..." Может, будь и я живым человеком, мы подружились бы? Он сияет. Он любим. Он окружён друзьями и влюблёнными в него девушками. И он, чёрт побери, живёт! Почему я не могу так же? Почему мне так холодно, так грустно, так одиноко? Почему я стою посреди пустоты в ритуальном круге, сотканном из тумана, и не могу выйти на свет? Я бьюсь в бестелесную преграду, отделяющую меня от живого мира. Я делаю это годами. Иногда мне кажется, что кто-то начинает слышать. Кто-то смотрит в мою сторону – не видит, конечно, но хотя бы смотрит почти на меня. Но это случается так редко – даже не верится, что бывает на самом деле. Одна мысль не даёт мне покоя. Если я смогу вырваться – если разобью это проклятое неосязаемое стекло между мной и миром – понравится ли мне быть там, снаружи? Почему-то мне кажется, что через минуту брошусь собирать осколки, чтобы склеить их снова в стену...

Дорогие друзья! Фанфик "Люпин" вернулся! Те, кто видел его до исчезновения с сайта, знают, что в нём уже есть несколько начальных глав. И эти главы я тихонько редактирую. Одновременно пишу следующие части. Не по порядку, увы. Но, как показывает практика, главное знать вехи, к которым стремишься, а промежуточные этапы напишутся и расцветятся постепенно. Постараюсь выкладывать по главе в неделю. Соответственно, успевать и редактировать готовое, и писать дальше. Но не гарантирую, что жто получится. Тем, кто взялся читать и заинтересован в истории, большое спасибо! Мне будет приятно, если вы будете комментировать появляющиеся главы. Также замечу, что открыта функция публичной беты, и вы всегда можете высказать свои замечания и рекомендации. P.S. Честное слово, я больше не стану убирать "Люпина" из открытого доступа.

Холодильник ежедневно с утра до вечера пытается свести меня с ума. Он гудит, он булькает, он дребезжит. Изредка вдруг замолкает – и это минуты счастья для меня. Но тем яснее становится, сколь много мучений доставлял он мне ранее. Но этот негодяй – не единственный, кто пытается меня лишить разума. А если не разума, то хотя бы внимания. Нет, не единственный. Но я не хочу говорить о них. Их много. И как же невыносимо они шумят!.. Неприятно вспоминать. Хочется отдохнуть. Да, я отдохну сейчас.

Я зомби. Делаю вид, что живу так, как раньше. Но без питательного бульона я не смогу двигаться. А моя улыбка уже давно ненастоящая. Меня спрашивают: "Почему ты такой грустный? Почему уставший?" Я отвечаю: "Всё, как всегда. Вы просто давно меня не видели и забыли, как я обычно выгляжу". Мой голос всё ещё звучит, как звучал при жизни. Я всё ещё могу петь. Но чего мне стоит это пение! Чего мне стоит притворяться, что я по-настоящему пою... Всё это иллюзия. Мои слова, мои действия, моя музыка. Я давно перестал жить. И блуждаю от рассвета до заката, не зная, не видя дороги. Дневной сон – спасение... Я боюсь, что меня поймут и раскроют. Я стыжусь этой полужизни. Но могу ли воскреснуть? Не знаю. Пока ритуалы тщетны. Но надежда есть. Надежда есть.