5х

Но в моей семье мне с самого детства было стыдно проявлять любовь, чувствовать ее или получать. Постыдно. Иначе говоря (снова), с детства я чувствовала, что это табуированная тема. И, если капнуть глубже, то, я бы сказала, что это был стыд не за то, чтобы любить вовсе, а за то, чтобы любить меня. И я сейчас думаю... Да, это реально больно и страшно осознавать. Но в то же время, боль будет в любом случае, и разбираться надо будет в любом случае. В конце концов, терять родителей проще, когда сепарация пройдена, а терять их придётся в любом случае. И не факт что после потери, сепарация завершится. Если человека нет, это не значит, что он забрал наши проблемы в его отношении с собой. У меня есть очень хороший пример как подобного рода незавершенная сепарация после потери убивает здоровье, нервы и ебет тело Психосоматикой. Кстати, я бы погуглила психосоматику псориаза. Дальше. И так, у нас в сумме: эмоциональная отстраненность, единичные моменты тепла и сопричастности, игнорирование эмоций, физическое и психологическое насиле (тело помнит напряжение в любом случае), Где-то психологический инцест(спасибо маме), стыд и невозможность прожить любовь как что-то привычное. Тут надо ещё взять мою тягу к треугольникам. Несмотря на то, что родители эмоционально отстраненные, и незрелые, они все-таки у друг друга были. Хороши что они не мерились письками, а то мне бы с каждым парнем, который мне понравится надо было доказывать, что у меня "хуй больше", что странно, учитывая, что у меня его нет. В этом мне повезло. Так вот, мой сценарий включает в себя: эмоционально отстраненного мужчину, который время от времени проявляет какое-то тепло, а потом снова ичезает. При том, что вместе с этим мужчиной в купе идет женщина, которая меня хуесосит просто из-за своей эмоциональной незрелости, а первый из-за этой же незрелости никак этому не препятствует. У нас получается треугольник, в котором я отстранена и в изоляции, но иногда получаю немного тепла. Учитывая физику, то ещё и с нехилым такой телесной памятью на отсутствие Безопасности и защищенности. Клянусь, однажды я накачаюсь до уровня боди билдера, чтобы просто этого не чувствовать. А учитывая, что подобный жизненный пиздец происходит в моей жизни вне времени, я просто с этим свыклась. И блять, мне всегда хотелось сказать парню, которого я кошмарила в детстве, что чисто благодаря ему моя кукуха в свое время удержалась на плаву. Тогда это был тоталитарный пиздец. Но суть одна, это мой психический сценарий и он мне знаком. И по этому безопасен. Как бы абсурдно это не звучало, здоровый сценарий для меня страшен, потому что непредсказуем. После того, как я задумалась о "здоровом" Сценарии и мне стало страшно, я поняла, что я не хочу отношений вообще. Я хочу хотеть отношений, но самих отношений я не хочу. Мне это не надо. Потому что это опять же для меня непредсказуемо и небезопасно. Отношения это моя сфера, где я нахожусь на уровне годовалой пиздючки.