Просто ради себя
Блог (11)
Просто моё внутреннее потрясение и я не заставляю кого-то это читать, но если есть такая функция, то спасибо
И я уйду в буддизм с их "я никто и именно по этому я весь мир. Я в мире, а мир во мне"
Да уж
Но по сути, даже наше тело нам не принадлежит. Каких-то 100 лет и всё. Получается мы просто заёмщики. И смысл в этом всём за что-то вообще держаться?
Кажется для меня он только что умер
Легко на самом деле смотреть со стороны на кого-то другого и сложнее смотреть со стороны на самого себя. И кажется я наконец-то поняла в чем и был мой косяк всё это время и моя главная проблема. И в чем мой главный урок.
Я наконец-то разобралась. По крайней мере начала понимать, что к чему... Мне правда нужно относиться к жизни менее серьёзно и принять, что я не то, что ничего не контролирую, а мне и не надо ничего контролировать. Всё равно невозможно контролировать то, чем ты не управляешь. Даже не так. Управлять впринципе не надо, потому что оно и без этого держится. И этот не наша ответственность пытаться это направить или контролировать. Контролировать что угодно кроме самих себя. Не моя
Моя это я, только я
Долго же до меня доходило, что мне не надо ни за что держаться в принципе
Да и могут ли у тебя что-то отнять, если ничего и нет...
Да...
Читать далее
Я знала, что я не просто так рыдала по плюшевому коту в 24 года.
У меня в детстве была мягкая игрушка. Не одна. Их было много. Но одна была самая любимая.
И в какой-то момент, моя мать без толики эмпатии отдала её кому-то из родственников. Прикол был в том, что я об этом не знала. Я об этом узнала, когда она уже это сделала. Было ужасно обидно и больно. Но...
Я долгое время об этом вообще не вспоминала.
И да. Не просто так рыдала по плюшевому коту в 24 года.
Это блять заложилось как травма. Как травма, что моё в любой момент может стать не моим.
И теперь это относится к другим людям, а не к игрушкам. И до меня это дошло.
Я пыталась всю жизнь контролировать Своё, чтобы это не потерять. Но не всё, к чему я привязываюсь - моё. Вот это до меня дошло. Дошло и отпустило.
Думаю, теперь я не буду скучать по коту настолько сильно. Я совсем не научилась отпускать.
В такие моменты вспоминаешь, что нам в мире вообще мало что принадлежит. И, честно, от этого даже в какой-то степени становится лучше
Читать далее
Меня это успокоило.
И теперь мне не надо злиться, чтобы послать вас нахуй снова.
Так что теперь посылаю вас нахуй с полным удовлетворением, спокойствием и любовью. Всего хорошего
И самая вишенка на торте. Стыд, не только за любовь, но и стыд за сексуальность. Я даже сказать не могу какая тема для меня была более табуированной. Кажется в моей родовой системе это было клеймо.
По этому мне нравятся ещё и отбитые. Потому что если я ничего не делаю, то и вина за это не на мне. А меня все время тянет к каким-то отбитым, в том плане, что, если моя кукуха пол жизни держалась на созависимостях, то их кукуха держится за счет компенсаторики за счет потрахуль.
Я просто сняла с себя моральную дилему выбирая бессознательно таких людей, потому что испытывать что-то "кощунственное" (Да я сама понимаю, что это пиздец) я виновата, а когла у кого-то другого тумблер в голове отсутствуюет, то я не виновата и ответственность не моя.
Звучит так, что я воплне бы и сама могла уйти в разнос.
Но травматика на уровне ощущений и память тела на предмет отсутствия безопасности ловят баланс с моими "психическими" Приколами.
Удивительно.
Вот я и поняла, почему моя бедная кукуха все время выбирает избегающих извращенцев бабников в треугольниках. Настолько, что жизнь послала мне даже распущенногл педика биссексуала, который расхерачил мою психику в хлам, за что я, кстати, реально ему благодарна. Я хотя бы перестала "подвисать в жертве" И упиваться своим несчастьем.
Могла бы, конечно, на него пожаловаться, но мне льстит, что он на меня тоже может.
Вопрос теперь только в том, как с этмм быть и что делать. Думаю, за пару лет с этим разберусь.
Одно я точно знаю, нахуй мне эта хуйня не нужна. Я не собираюсь сидеть в этих ебучих ограничениях с людьми, которые не понимают, какая я охуенная и страдать по кому-то только потому, что для меня это "привычно".
Это даже звучит как абсурд.
Читать далее
Но в моей семье мне с самого детства было стыдно проявлять любовь, чувствовать ее или получать. Постыдно. Иначе говоря (снова), с детства я чувствовала, что это табуированная тема. И, если капнуть глубже, то, я бы сказала, что это был стыд не за то, чтобы любить вовсе, а за то, чтобы любить меня.
И я сейчас думаю... Да, это реально больно и страшно осознавать. Но в то же время, боль будет в любом случае, и разбираться надо будет в любом случае. В конце концов, терять родителей проще, когда сепарация пройдена, а терять их придётся в любом случае. И не факт что после потери, сепарация завершится. Если человека нет, это не значит, что он забрал наши проблемы в его отношении с собой.
У меня есть очень хороший пример как подобного рода незавершенная сепарация после потери убивает здоровье, нервы и ебет тело Психосоматикой. Кстати, я бы погуглила психосоматику псориаза.
Дальше. И так, у нас в сумме: эмоциональная отстраненность, единичные моменты тепла и сопричастности, игнорирование эмоций, физическое и психологическое насиле (тело помнит напряжение в любом случае), Где-то психологический инцест(спасибо маме), стыд и невозможность прожить любовь как что-то привычное.
Тут надо ещё взять мою тягу к треугольникам. Несмотря на то, что родители эмоционально отстраненные, и незрелые, они все-таки у друг друга были. Хороши что они не мерились письками, а то мне бы с каждым парнем, который мне понравится надо было доказывать, что у меня "хуй больше", что странно, учитывая, что у меня его нет.
В этом мне повезло.
Так вот, мой сценарий включает в себя: эмоционально отстраненного мужчину, который время от времени проявляет какое-то тепло, а потом снова ичезает. При том, что вместе с этим мужчиной в купе идет женщина, которая меня хуесосит просто из-за своей эмоциональной незрелости, а первый из-за этой же незрелости никак этому не препятствует.
У нас получается треугольник, в котором я отстранена и в изоляции, но иногда получаю немного тепла.
Учитывая физику, то ещё и с нехилым такой телесной памятью на отсутствие Безопасности и защищенности. Клянусь, однажды я накачаюсь до уровня боди билдера, чтобы просто этого не чувствовать.
А учитывая, что подобный жизненный пиздец происходит в моей жизни вне времени, я просто с этим свыклась.
И блять, мне всегда хотелось сказать парню, которого я кошмарила в детстве, что чисто благодаря ему моя кукуха в свое время удержалась на плаву. Тогда это был тоталитарный пиздец.
Но суть одна, это мой психический сценарий и он мне знаком. И по этому безопасен. Как бы абсурдно это не звучало, здоровый сценарий для меня страшен, потому что непредсказуем.
После того, как я задумалась о "здоровом" Сценарии и мне стало страшно, я поняла, что я не хочу отношений вообще.
Я хочу хотеть отношений, но самих отношений я не хочу. Мне это не надо. Потому что это опять же для меня непредсказуемо и небезопасно.
Отношения это моя сфера, где я нахожусь на уровне годовалой пиздючки.
Читать далее
Иначе говоря, травматика блокирует развитие человека за счет того, Из-за чего была получена травма и, ИНАЧЕ ГОВОРЯ, даже в ебучих 150 лет, человек может находиться на уровне годовалого пиздюка, потому что когда-то на него гаркнули и оставили в одиночестве, не давая буфера для здорового проживания стрессовой ситуации. Все остаётся не просто в памяти, память может и подвести, и скорее всего, благодаря диссоциации, так и будет. Все остаётся в теле. Остаётся как напряжение. И бывает с нами постоянно.
И пока блок не снимается, развитие не продолжается, потому что приравнивается к "угрозе".
Я бы могла назвать это выученной беспомощностью, но, в данном случае, как будто, звучит поверхностно.
К чему это я. Не могу назвать себя инфантилкой в полной мере, иначе бы я сейчас это не писала, но это во мне как раз присутствует.
Ни для кого не секрет, что мы выбираем партнёров, котррые отражают нам знакомые динамики. А именно, наших родителей.
Если я скажу, что в период моего "становления" Эмоциональной зрелостью там и не блестело, я не ошибусь. Это, в принципе, не вызовеи сомнений.
Когда я задумалась о "нормальных" Отношениях, я поняла, что мой сценарий не простр не похож, он антогонистичен. Противоположен.
Стабильность и устойчивость? Нет, такого не было. Зато было чередование холода, тепла, отсутствия безопасности и почти полным отстутствием эмоциональной вовлеченности. Тепло было моментом и тактильностью, но было это, наверное, в первые года 4-5 моей жизни.
С другой стороны (в противоположном углу ринга) была другая фигура, которая решила, что я зло во плоти и принципиально порчу ей жизнь. Опять же, безопасностью там не пахло, зато пахло физическим насилием, психологическим насилием, и, мое любимое, нарциссическим расширением, когда родитель делает из ребенка свое продолжение и запрещает ему быть кем-то, кроме как самим собой. Мамочка очень хотела сделать из меня саму себя, но поскольку себя она ненавидит, мне прилетало за нас обеих.
Было бы странно, если бы я не научилась кайфовать от своего одиночества, учитывая всю его безопасность. Благо, они угомонили свои таланты.
Но, как же контроль? Контроль никуда не делся. Мне повезло намного больше, мои родители не жесткие контролеры, или им повезло со мной, что у меня приколы по пизже, чем бросаться "во все тяжкие". Хуй знает.
Читать далее
Потому что это не мой сценарий.
И когда я говорю сценарий, я говорю не про свой "сюжет мечты", я говорю о психологической динамике, которая была сформированна моим мозгом в процессе моего становления личностью, закреплена на опыте жизни и взаимодействия с людьми. И в первую очередь с самими близкими людьми.
Бля, я давно не чувствовала себя как ебанный психологический гений. Гений. Мне не стыдно.
В отличие от всяких колючих, мне не нужен взгляд со стороны, чтобы понять свои "поломки". И, скорее как факт, нежели попытка возгордиться. Это реально индивидуальный редкий талант, а не общедоступный навык, который может заюзать каждый. У меня получится, у кого-то другого врядли. Потому что мне не ссыкотно смотреть туда, куда большинство предпочитает не поворачиваться. И хуй я клала на то, что толпа этих ссыкунов, которым реально страшно, обо мне думает.
Когда я боюсь того, что меня запрут, они бояться ебучей свободы.
Бля, да я, сука, кладезь. Халявно иметь при себе такую википедию... Вот тут реально либо обоссаться, либо возгордиться. Либо посмеяться.
Дальше. Злость, злостью, но я не за этим это пишу.
Сценарий. Здоровые стабильные отношения это не мой сценарий, он не знаком моей психике и, по этому, вызывает у меня страх, как нечто, к чему я не приспособлена.
А теперь о моем сценарие.
Ни для кого не секрет (я надеюсь), что наша психика формируется не с воздуха, а на конкретном примере. И тут даже не о примере как таковом. Тут о динамике, которую этот пример в себя заключал.
Кто такие эмоционально незрелые люди? Это дети. Эгоцентричные, манипулирующие и использующие свои эмоции как рычаги давления (для детей это нормально), скидывающие ответственность за свое состояние и поведение на других людей (опять же для детей это норма) и, мое самое любимое, обиды, что в прочем тоже может быть детской нормой, но не когда взрослый человек использует их как способ перекладывания ответственности, манипуляции или контроля.
Моя любимая фраза: "Там где мы однажды ломаемся, мы перестаем расти"
Читать далее
Если я сказала вам идти нахуй, то это значит идти нахуй. Я пишу это для себя. Потому что люблю, хочу и могу это делать.
Особенно учитывая, каким ебучим задохликом я была всю жизнь и насколько у меня блять не было права голоса.
К сути.
Как я давно не ловила кайфы с этого. Боже, я это обожаю... Копаться в своей голове. Серьёзно, это просто психологический оргазм. Я обязательно добавлю это в свой фик.
Я поняла, почему меня уносит с недоступных "чертил".
Ни для кого не секрет, что меня не напрягает мое одиночество, хотя моя сестра и мои кузины до сих пор свято в это верят и тешат себя надеждами, что это так. Их право. Конченным в нашем краю не рады уже давно.
Я просто представила рядом с собой парня, стабильного, здорового парня, с нормальной самооценкой, без "пропадающего" Рефлекса и оцепенения перед "страшными" Разговорами.
Представила не в плане пофантазировать, а в плане того, как бы это реально выглядело в действительности.
В реальности, каждый день, стабильно, без проблем. Сопричастно. Идеал здоровых отношений...
Самое смешное в этом, это моя реакция. Мне стало страшно.
Страшно.
Читать далее
