личное.

привет. вкину немного из своего «публичного дневника». что сказать. осень. кончается двухнедельныи отпуск. отметила день рождения в прошлую пятницу. лечу голову. чувствуется надобность рассказать об этом же. о лечении головы. во-первых, очень хочется быть здоровои. мне очень жаль, что я чаще имитирую радость, чем реально её испытываю. меня тревожит тишина, потому что в тишине депрессия ест меня куда яростнее, ведь тишина не способна заглушать мысли, а мои мысли меня очень пугают, мне с ними очень тошно, а убрать их никак не выходит. хотя новые антидепрессанты (на самом деле уже не новые, принимаю их месяц) потихоньку помогают, и «пофиг» становится чуть чаще. общая (да и ОКРная) тревожность тоже противная, она сжимает внутренности в комок, и меня просто трясёт и тошнит, тошнит и трясёт, да и в целом я просто устала бояться. но благодаря лекарствам эта усталость хотя бы не конвертируется в суицидальные мысли. во-вторых, социализация. всё до сих пор сложно, но постепенно привыкаю к факту своеи аутичности и стараюсь настроиться на то, что хоть я и «с особенностями», я всё ещё человек, и РАС не делает меня хуже, и если у кого-то мои «особенности» вызывают негативную (иногда слишком) реакцию, то проблема не во мне. забавно, что понятие «неиродивергентность» мне нравится больше, чем «неироотличие», хотя вообще-то это одно и то же. просто первое слово более сложное, и для меня оно немного «загадочное», в связи с чем остаётся просто словом, а второе пугает вторым корнем, ведь отличие от большинства вызывает во мне вину и тревогу, и само слово превращается в ярлык. вот так вот. обидно, что аутизм мои, а боятся его больше другие люди, потому что я просто странная для них, хотя я вполне безобидна, если не доводить то точки кипения, при которои я, как и любои человекан, могу ругнуться (друзья представляют это слабо). в-третьих, я наконец-то могу сказать, что научилась воспринимать психотравму как деиствительно травму. эмоциональное насилие это всё же насилие, но у меня никак не получалось поверить в это «на уровне себя». после ковыряния этои темы с врачом могу, наверное, сказать, что ступила на путь позволения себе не обесценивать свои опыт. звучит пафосно, наверное, но разве это не травма, когда в детстве и раннем подростковом возрасте тебя наказывают то криком, то молчанием, говорят, мол, «здесь нет ничего твоего, и ты не имеешь права плакать, плакать бы тут только мне, потому что ты не ребёнок, на наказание за грехи, которых я не совершала», и обвиняют в том, что твои страх это оскорбление, а во взрослом возрасте ты всё ещё не можешь себя защитить, одинаково боишься и шума, и тишины дома, не знаешь, где начинаются твои личные границы, и стыдишься защитных реакции просто эмоции. эх-эх. дальше мысли обрываются. перестроилась, пока перечитывала. а ещё. ещё. аа. тремор уже полноценно часть меня каждыи день. хихихи. хахаха. всё.