привет.
ну вот и всё.
2025 год — завершён.
так суетно — даже не соберу слов, чтобы сказать что-то стоящее, но всё же.
жизнь выкручивает повороты так и сяк, и теперь новыи год хочется праздновать, как своего рода чекпоинт — «мы пережили ужасные вещи, сделали важные дела и, несмотря ни на что, продолжаем идти дальше».
мы такие все молодцы, знаете.
хаха.
я так права!!
что ж.
(…)
в прошедшем году я работала, работала и работала, копила опыт и денежку для достижения очень важнои цели, намеченнои на 2026 год, рисовала, создавала маленькие глупенькие тексты, гладила кошку и, как и все, пыталась выжить.
я наконец-то полноценно обратилась за помощью к специалисту и приступила к стабилизации менталки, вот так вот.
с третьего раза подобрался препарат, вот принимаю(…)
также у меня было диагностировано расстроиство аутистического спектра, и к концу года я наконец-то начала принимать это как такую же естественную часть себя, как, например, моя же близорукость, а не как дефект или ярлык.
осталось только научиться дружить с собои же.
ну и да, ведь человеку нужен человек — в этом году человеканов вокруг меня было много, в том числе новых, и очень даже хороших!!
тянусь ко всем старым и новым знакомым, обнимаю вас (с мягким похлопыванием по спине!) и желаю оставаться такими же сильными и жизнерадостными, даже если вы сами себя не считаете таковыми — только посмотрите ведь, какои вы уже преодолели путь!
пусть мы все будем живы и здоровы, пусть у нас будет больше сил, самые лучшие люди рядом, пусть наконец-то восторжествует Мир, и нам больше не придётся прятаться от зла так, как приходится делать это сеичас.
Фати в моих текстах из жизни в жизнь ищет своего белого мотылька, и всё же она, проидя через многое, сменив разные ипостаси, доплыв до конца тёплои розовои речушки из своих снов и повстречав себя же, но уже (и ещё) не ту, находит его.
так что, наверное, я желаю всем нам того же.
нас ждёт долгии трудныи путь, но мы сильные, и мы обязательно всё наидём то, чего ищем.
я в нас верю.
Фати, держа на ладошке своего мотылька, тоже в нас верит.
люблю вас, мои птички.
🤍🌜🕊️🐈⬛
2026, будь, пожалуиста, к нам добрым.
Читать далее
Блог (38)
привет.
вкину немного из своего «публичного дневника».
что сказать.
осень.
кончается двухнедельныи отпуск.
отметила день рождения в прошлую пятницу.
лечу голову.
чувствуется надобность рассказать об этом же.
о лечении головы.
во-первых, очень хочется быть здоровои.
мне очень жаль, что я чаще имитирую радость, чем реально её испытываю.
меня тревожит тишина, потому что в тишине депрессия ест меня куда яростнее, ведь тишина не способна заглушать мысли, а мои мысли меня очень пугают, мне с ними очень тошно, а убрать их никак не выходит. хотя новые антидепрессанты (на самом деле уже не новые, принимаю их месяц) потихоньку помогают, и «пофиг» становится чуть чаще.
общая (да и ОКРная) тревожность тоже противная, она сжимает внутренности в комок, и меня просто трясёт и тошнит, тошнит и трясёт, да и в целом я просто устала бояться.
но благодаря лекарствам эта усталость хотя бы не конвертируется в суицидальные мысли.
во-вторых, социализация.
всё до сих пор сложно, но постепенно привыкаю к факту своеи аутичности и стараюсь настроиться на то, что хоть я и «с особенностями», я всё ещё человек, и РАС не делает меня хуже, и если у кого-то мои «особенности» вызывают негативную (иногда слишком) реакцию, то проблема не во мне.
забавно, что понятие «неиродивергентность» мне нравится больше, чем «неироотличие», хотя вообще-то это одно и то же. просто первое слово более сложное, и для меня оно немного «загадочное», в связи с чем остаётся просто словом, а второе пугает вторым корнем, ведь отличие от большинства вызывает во мне вину и тревогу, и само слово превращается в ярлык.
вот так вот.
обидно, что аутизм мои, а боятся его больше другие люди, потому что я просто странная для них, хотя я вполне безобидна, если не доводить то точки кипения, при которои я, как и любои человекан, могу ругнуться (друзья представляют это слабо).
в-третьих, я наконец-то могу сказать, что научилась воспринимать психотравму как деиствительно травму.
эмоциональное насилие это всё же насилие, но у меня никак не получалось поверить в это «на уровне себя». после ковыряния этои темы с врачом могу, наверное, сказать, что ступила на путь позволения себе не обесценивать свои опыт.
звучит пафосно, наверное, но разве это не травма, когда в детстве и раннем подростковом возрасте тебя наказывают то криком, то молчанием, говорят, мол, «здесь нет ничего твоего, и ты не имеешь права плакать, плакать бы тут только мне, потому что ты не ребёнок, на наказание за грехи, которых я не совершала», и обвиняют в том, что твои страх это оскорбление, а во взрослом возрасте ты всё ещё не можешь себя защитить, одинаково боишься и шума, и тишины дома, не знаешь, где начинаются твои личные границы, и стыдишься защитных реакции просто эмоции.
эх-эх.
дальше мысли обрываются.
перестроилась, пока перечитывала.
а ещё.
ещё.
аа.
тремор уже полноценно часть меня каждыи день.
хихихи.
хахаха.
всё.
Читать далее
это все новости на сегодня.
хаха.
в качестве подарка, наверное, можете попробовать написать, какои из моих текстов вам больше всего нравится и почему………
привет.
если вы до сих пор чего-то от меня ждёте, то.
я тоже.
и спешу сказать.
я не забыла, что я фанфикописательница.
просто так вышло.
сеичас лечу свои многочисленные беды с головои, которые не дают мне жить!!
и, кажется, новые антидепрессанты, понемногу деиствуют(!!)
а также.
всего одна (эта) рабочая неделя — и я ухожу в двухнедельныи отпуск.
очень надеюсь переписать для фикбука хотя бы что-то из своего альбома с текстами(…)
хаха.
а ещё я стала чуть чаще рисовать, так что приглашаю вот сюда: https://t.me/souslecielderouen
Читать далее
привет.
у меня происходит всякое.
очень хочется наконец снова что-то выложить.
много пишу в альбоме.
карандашом, хаха.
(…)
слишком устаю, чтобы перепечатать.
жить получается немного всрато.
села на антидепрессанты.
может быть, оживу.
хотя сеичас реву от того, что жить не хочется настолько, что появляются мысли бросить их пить.
смеюсь.
не знаю.
на языке вертится сказать, что, может быть, всё ещё станет лучше.
но я не про себя.
а глобально — точно не станет.
хаха.
простите.
Читать далее
у меня тут произошло влезание в фандом RE (а конкретно — в восьмую часть про деревню), и стали зарождаться странные тексты о Леди Димитреску.
к чему это я.
а, да.
приглашаю глянуть, что там к чему.
также в ближаишее время добавится ещё несколько зарисовок по ФатиМоникам.
смеюсь.
(…)💧
пока всё.
привет, я.
я не знаю, что сказать.
настало и прошло очередное евровидение, и в течение нескольких месяцев люди будут писать по актуальным артистам и шиппам, прежде чем в фандоме на некоторое время станет тише в промежутке между прошедшим Евровидением и грядущим, а ещё.
ещё прошло уже два года, а я так и не полюбила никого нового в этом году и всё ещё держу своих девочек в ладошках (я про Монику и Фати).
и мне очень грустно от того, что мне буквально не с кем, наверное, поделиться моими хорошками, потому что их больше никому и не надо.
и знаете.
недавно стукнуло ровно два года как в моеи жизни появилась Фати, а я так ничего по этому поводу не написала и не нарисовала.
и просто устала, наверное.
ну и чувство цвета перламутра очень недооценённыи текст по итогу.
вот.
Читать далее
оказывается, у меня давно не выходило новых текстов, и, если честно.
я работаю и немного выгорела.
смеюсь.
у меня так уже было, да и не у меня однои, так что прорвёмся(!!)
немного тяжко сеичас, но я дописываю новыи текст, и я не хочу загадывать конкретную дату (я всё равно не сдержу обещание), но планирую закончить и опубликовать его в ближаишее время.
.
проспоилерю небольшои кусочек откуда-то из середины.
текст про Монику и Фати, повествование от лица Моники, в итоговои версии героинь будет три.
дальше текст.
***
А потом была Варшава, после был и Монреаль, и канадский Хэллоуин, ноябрьский Мюнхен и Рождество — снова, как и Хэллоуин, в Канаде. Мы вернулись в Монреаль в самом начале декабря, и к Рождеству Фатима не выходила из комнаты больше пяти дней, а из дома — почти месяц. Тогда Александра с нами почти не оставалась, но исправно приходила на пару часов раз-два в неделю, иногда проводила ночь и исчезала под утро, приносила продукты и таблетки, Фатиме — сигареты.
Мы с Фатимой жили вместе. Это не было романтично, иметь парные таблетницы для антидепрессантов и один на двоих будильник для их приёма, но так было проще — открыто, бесхитростно, одинаково жалко на глазах друг у друга.
В рождественский вечер мне стало тошно от того, как мы были плохи — настолько, что под самый праздник у нас дома не было ни единого напоминания о нём. Я долго думала о маленьких искусственных ёлочках, и ближе к вечеру решилась и отправилась за такой, чтобы было хоть что-то, да и за дурацким леденцом-тростью — для Фатимы, мне они никогда не нравились. Вернувшись, не обнаружила дома Фатимы. Как оказалось позже, она тоже отважилась на вылазку из дома — так хотела раздобыть для меня подарок, — но перенесла её хуже, чем я, впала в панику по дороге домой, села не на тот автобус, потерялась в трёх соснах, очень устала, упала в обморок в прихожей. Она принесла мне браслет из речного жемчуга.
Фатиму лихорадило три дня, и вынырнула из бреда она в одну из ночей почти посередине между Рождеством и Новым годом. Мы лежали под утяжелённым тёплым одеялом в нашей тесной для двоих кровати напротив окна и смотрели, как шёл снег — крупными частыми хлопьями. Тем вечером, когда Фатима еле приковыляла домой, был такой же.
Я спросила: «Не будешь больше мучить себя?» Фатима долго молчала, прежде чем ответить.
«Не буду».
Читать далее
Пареидолии сегодня год.
ухты(…)
люблю и не люблю этот текст, но — так или иначе! — считаю его своеи лучшеи работои на сегодняшнии день. он мне очень роднои, и я так привыкла к тому, что он у меня есть, такои косенькии, глупенькии, смешнои, немного грустныи, и, наверное, я просто рада тому, что он живёт, мои милыи ребёнок.
знаете, было бы так славно, приди я сегодня с последнеи главои Пареидолии, ведь это так красиво и, возможно, символично — ровно год потратить на какои-то труд, но, увы(?), сегодня у меня ничего для вас нет.
пока нет.
так вышло — изначально Пареидолия должна была быть другои, но в итоге я слишком много в неё вложила — сил, старании, эмоции и в целом чего-то своего, — и для меня она стала глубже, чем я хотела, и запланированная год назад концовка теперь меня только расстроит.
смеюсь немножко.
мне так приятно и больно вспоминать то, как я вообще начала писать что-то про своих милых Монику и Фати (ведь изначальная Пареидолия начала задумываться ещё позапрошлым летом, почти параллельно с написанием Boswellia sacra. потому что я, кажется, скучаю по тому, как мыслила и чувствовала ещё полтора года назад, как будто тогда я была целее и живее, а сеичас подрассыпалась и подпортилась и стала ещё тревожнее, и так тогда было как будто легче, проще, светлее, что начинают течь слёзы, когда я читаю свои же тексты и мысленно возвращаюсь назад, и, опять же, в них слишком много моего, да и девочек своих я люблю, ну, сильно, наверное.
вот так вот.
с днём рождения, ребёнок.
я обязательно допишу тебя.
Читать далее
мне будет тяжело прощаться с Пареидолиеи, когда я её допишу.
это должна была быть нежная лёгкая вещь (на этапе задумки), а в итоге каждая новая глава тупо квест как же мне не рыдать вместо написания текста.
вот такие пироги(...)
вот и уходит очереднои год, а я так и не придумала, что бы такого сказать в связи с этим, хотя мысли написать какую-то речь шли со мнои рука об руку с ноября-месяца(…)
и всё-таки я плоха со словами.
смеюсь.
год получился очень тяжёлым, такие это были эмоциональные качели, что я и в ужасе, и рада — и я это всё пережила? деиствительно пережила? мне хватило сил?деиствительно ли это была я?
я провела начало года с подружками, вернулась домои, познакомилась с новыми замечательными людьми, депрессовала от зимы, ролила лучшую ролку, впервые разочаровалась в любимои селебе, а потом были очереди за Надеждина, был чёрныи февраль, и я сломалась на больших и страшных похоронах.
наступила весна, случился полдень против зла, прошла последняя сессия, начались отношения, ожила природа, я тоже ожила; и был маи, прогулки, совместныи просмотр ужасного от скандалов евровидения, где мои фавориты заняли последнее место в финале, неловкие объятия и попытки целоваться на тесном диване в пять утра, отвратительные госэкзамены, искренние разговоры с одногруппницами, акварель.
затем лето — предзащита диплома, прощание с дорогим человеком, улетевшим обратно в другои часовои пояс, защита на отлично, чудастая поездка в Козельск, расставание, получение синеи корочки бакалавра, свидание с морем, горами и пещерами,рецидив рпп, повторное разочарование в любимои селебе, обида, апатия, творческии застои, возобновление общения с дорогим человеком.
и осень — тильт из-за не определённости, что же будет дальше, попытки наити работу, собеседования, хаос, тоска по фандому, прогулки в лесу, зумба, день рождения, устроиство на первую работу, сама работа, ремиссия.
и в конце всего зима, и я снова плачу под весом всего, что было, и провожаю этот год дурацкая и простуженная.
хорошо оно — жить. местами больно и очень страшно, но всё же хорошо. когда ты такая крошечная в этом мире, но у тебя свои путь, свои цели и мечты, и ты идёшь сквозь всё, и вокруг тоже все идут, и у каждого свои путь, и опыт тоже свои. и год этот у вас у всех ведь тоже прошёл по-своему, и все мы встречаем новыи в разных точках пути и в разном состоянии души.
мы все что-то пережили, и мы все большие молодцы. горжусь всеми вами(...)
и удачи нам. путь дальше не будет лёгким, но пусть мир и этот новыи год будут к нам добрее — насколько оно возможно.
с наступающим/наступившим вас новым годом, мои птички.
🤍
Читать далее
вот на ваш, людеи, читающих этот пост, взгляд — каким образом должны быть прописаны эмоции персонажа, чтобы у вас произошёл коннект и вы в них поверили?
перечитываю на свежую голову новую главу Пареидолии, и как-то мне странно и немного смешно. девочки там что-то думают, что-то чувствуют, говорят, ругаются и плачут, но это как-то всё не по-настоящему. как будто я в театр пришла, а там актрисы никудышные, и как-то и времени жалко, и своеи кровнои копеечки за билет.
и тут либо у меня не получается любить свои тексты, либо я просто разучилась их писать, но второе намного вероятнее.
поэтому слёзно прошу мнении и советов(!!)🙏🏻
Читать далее
момент, которыи заставляет просраться.
не понимаю и не поиму обсёра подростковых фф за наивность. да, они могут быть и бывают дурацкие, но.
но блин, мы же только вливаемся во взрослую жизнь, наблюдаем, пробуем в творчество, в осмысления-переосмысления, в конце концов. да и когда ещё быть наивными, если не в этом возрасте? немножко можно.
ну пишет человечек слишком сопливую романтику, слишком пафосную драму, слишком слезодавильное стекло или слишком нитакусьную философию — разве это беда, если изначальная мотивация созидательная? эмоция, идея, может быть, какои-то стеитмент даже, желание с ними разобраться, сказать и быть услышанным, ну это же база, особенно в возрасте, когда ты уже чувствуешь взросление и хочешь о себе заявить, но всё ещё только продолжаешь формироваться.
человек повзрослеет, что-то перерастёт, переболеет, что-то оставит при себе, что-то наидёт новое, но этот этап «подросткового кринжа, пафоса и общеи наивности» должен быть, без него никуда. и это не плохо, это просто есть, это максимально human moment, и если его не купировать, то в разрезе творчество будет ещё интереснее.
всё уже было сказано и сделано до нас, поэтому душнить в среде фанфикописательства на тему «самовыражаися в стол, писательство это не твоё» — это ну прям совсем незрелая тема. не, ребят, самовыражаться, как и саморефлексировать, если это не про разрушение, можно и нужно.
люди влюбляются в субъективное, в виденье мира и каких-то произведении и персонажеи, в авторские стили, им интересна психология, они пробуют заглянуть в чужую голову сквозь текст, и это по-своему прекрасно. на каждое самовыражение наидётся фидбэк, и если что-то не для вас, оно необязательно для никого.
я вот недавно начала лезть в свои старые работы, что я там писала в 14-18 лет, и местами это смешно и кринжово, а местами в чём-то очаровательно даже. всё же, если бы не эти нелепые в своеи наивности вещи, я бы, может, и не переросла пубертатных тараканов в своеи голове и не стала собои из настоящего времени.
мораль думаем сами.
вот так вот.
Читать далее
привет, Птица на связи.
я пятьсот веков хочу по приколу написать грязныи абьюзивныи фанфик про Фатиму и Александру Редде-Амиэль (глава французскои делегации на евровидении), и у меня в голове оно всё складывается вполне, просто пишу я тяжко (ну камон, я человек без кожи и то в делах, то в апатии, и только пару недель как в более-менее сносную ремиссию вышла (у меня рпп), а тут ещё и работу работать надо).
но сеичас у меня потихоньку сдвинулись с мёртвои точки мои черновики, чему я очень рада, и в том числе и этот полу-рофильныи текст по шиппу Александра/Фатима, поэтому для затравки вкину один абзац в качестве споилера, ихихи.
***
— Молчишь? Значит, всё-таки сомневаешься в моей проницательности, дорогая? — голос Александры звучал нежно, почти жалобно, что никак не сочеталось с её взглядом. Она чуть сжала волосы Фатимы у самых корней — пока не больно, но заставляя мелко дрогнуть в ожидании более серьёзного хода, который, впрочем, случился позднее совсем с другого фланга. — Как грубо, Ля Зарра, что за повадки дивы? Кое-кто дала тебе всё — большую сцену, — она наклонилась ближе к лицу Фатимы, продолжая фиксировать её голову в одном положении хваткой на затылке. — Возможность показать себя, — жарко выдохнула у самого уха. — Возможность быть увиденной, услышанной и любимой, — сперва их губы почти соприкоснулись, и после Александра коротко пробежалась языком по нижней губе Фатимы. — А ты так себя ведёшь, разбивая сердце единственному человеку, который по достоинству тебя здесь ценит. Так грубо, так неосмотрительно, так…
Фатима тонко и коротко всхлипнула, когда набойка чужого каблука опустилась ей на ногу. Свободной рукой Александра погладила её щёку, будто извиняясь, и отстранила своё лицо от её, одновременно и жалостливо глядя в глаза, и продолжая давить низким, но массивным каблуком.
Читать далее
точнее извините!
меня извините(!!)
за то что вас отвлекаю(…)
но у меня сегодня день рождения, и я бы хотела наглым образом вновь прорекламировать свои тгк, где есть рисунки и эдиты (сеичас это в основном ФатиМоника или просто Фати): https://t.me/souslecielderouen
у меня сегодня много дел, нет времени на осмысление и переосмысление, но я надеюсь, что за прошедшии год я не только постарела, но и как-то поменялась в лучшую сторону.
спасибо, что остаётесь со мнои.
Читать далее
короче, у меня уже давно в башке крутится такая ау (да, всё ещё по еск 23), где Моника и Фатима познакомились, когда Фати торчала, и она это скрывала от Моники на протяжении некоторого времени, отпираясь то одним, то другим. но в итоге всё вскрылось, когда Фатима словила такои передоз, что чуть не отъехала, но Моника её откачала. а вот по «концовке» не знаю, либо Моника долго и мучительно вытаскивала Фати из всего этого и спасла-таки, либо Фатима не справилась и покончила с собои, чтобы не мучить Монику этим ужасом (а еи самои уже всё равно на себя, там уже мало живого осталось).
нет, я не напишу такои фф, просто мыслеи много, хотелось выставить, а то уже пару месяцев в блог тут не писала всё равно.
Читать далее
вот и всё, вот я теперь уже точно фллг бклвр.
а тут(!!)
🍄🟫🌿 здесь рисую всякие разные картинки: https://t.me/souslecielderouen
🍄🌱 а здесь закрытка с щитпостом, если хотите познакомиться поближе: https://t.me/+RtvsXO19h1c2Mjky
помимо написания работ, естественно.
вопрос риторический, но всё же.
чувствуется, что всё зря.
я, конечно, ничего не брошу.
и буду продолжать что-то писать.
потому что мне это важно, нужно и дорого, и в целом что-то такое делается как будто в первую очередь для себя.
просто немножко грустно.
сидим в пустоте.
надеюсь, я всё просто придумала из-за жалости к себе.
посмеюсь ещё.
Читать далее
иногда возникает такая мысль - маленькая, дурацкая, смешная. а если взять и поставить метку "боль" на всех своих текстах, ну, почти на всех, на большей части. это так будет честно?
тошнит.
от себя.
не знаю.
сме ю сь. ай-яй.
