Блог

Новый год прошел неплохо, я бы даже сказал, для меня с друзьями он шел целую неделю, а вот фанфики пишутся душно. Конечно, постараюсь в ближайшее время выложить главу, надеясь, что смогу все-таки осилить ее вылизать до более-менее читабельного состояния. Так что я жив, относительно первого трезв и даже пытаюсь написать фанфик, надо просто немного подождать и почитать анеки. *** Идут Амия с Доктором по пустоши. Пить хотят - капец полный. Вдруг видят колодец с надписью: "Выпьешь - сарказом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Амия говорит доктору: "Да и фиг с ней, с этой надписью. Доктор, нам нужно попить"! Доктор отвечает: "Каутус, ты недостоин короны, дарованную тебе Терезой. Не потому, что ты не Сарказ, а потому, что ты никогда не пыталась понять природу Сарказов. Как и Тереза, ты была ослеплена существом, называющим себя Кальцит. Ты думаешь, что наш гнев несправедлив. Ты думаешь, что наша борьба - это конфликт между народами. Но так ли это на самом деле? Посмотри моей мести в глаза, "Король Сарказа". Послушай рыдания в облаках над головой. Они скажут тебе, что Сарказы никогда не были тем же народом, что и позорные захватчики... Старейшины и Древние никогда не были одним и тем же народом. Каздель никогда не был ни городом, ни нацией. Когда Сарказы были известны как Тиказ, Каздель означал весь мир, простиравшийся перед нашими глазами. Вся Терра была и будет Казделем". *** Манфред грозно спрашивает: — Почему выделяемые на зарплату лунмэни доходят не до всех наемников?! Вызвался обьяснить Конфессарий. Наколдовал льдинку, и пустил её по кругу. Передал Терезису, он отдал Сангвинару, Сангвинарх передал полковнику Лето и так далее. В итоге у Манфреда в руках оказалась малюсенькая ледышечка в луже воды. Потом по кругу пустили Конфессария. *** -УРОК БИОЛОГИИ- Учительница: - Дети! Тема: Морские рыбы. Кто из вас знает, почему Гладия такая плоская? Ирэн: - Да потому что её Спектр изнасиловала! Учительница: - Вон из класса!!... - Дети, а кто мне из вас ответит, почему у Скади такие большие глаза? Ирэн (в дверях): - А она всё это видела! *** Стоят на балконе каздельского дворца Тереза и Терезис, смотрят на горизонт. Вдруг Тереза замечает на горизонте коалицию терранских армий. Тереза зовет Терезиса: - Брат, пойди на площадь и отвлеки всех, чтобы никто панику не поднял. Терезис идет на площадь и говорит сарказам: - Спорим, что я хуем по скале ёбну и Каздель раньше захватчиков разъебу? Все соглашаются. Терезис достает свой хуй, бьет им по скале. БАБАХ!!! Каздель вдребезги. Среди обломков и сарказских тел за кусок скалы держится уцелевший Терезис. Рядом приземляется Тереза и говорит: - НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, ТЕРЕЗИС!!! ОНИ МИМО ПРОХОДИЛИ!!!!! *** Когда говорят "Пора валить!", аслан спрашивает "Куда?", а Драко "Кого?". *** https://sun9-3.userapi.com/impg/AboXhM3ITz7-KS7oeP5mUgOzHzIpXLi-iQ4flA/MbYvzuqu9g4.jpg?size=1857x1314&quality=95&sign=27faf5d1b8ffe32ecd6b3c3dee575ecf&type=album

Сессия идет, зачеты потихоньку закрываются, хоть и с душнотой, а тем временем наступает 2024 год. Спасибо, что кто-то меня читает, что кому-то моя писанина нравится и кто-то ее комментирует и помогает писать, кидает те же ошибки в ПБ. Как читатель, желаю вам и в новом году всегда находить годноту, чтобы всегда было что почитать интересного и нового. А как писателю тут уже смотреть надо - сначала мне надо отредачить соавторский фик, к нему прода скоро будет, потом займусь Дорогой в январе, благо январские экзамены автоматом. С наступающим, ребята! *** Приезжает как-то Мефисто накануне Рождества в Чернобогскую старшую школу Петерхайм. И, проходя мимо запертых там урсуских школьников, объявляет: - Мы решили снова провести соревнования по бегу среди голодающих, но скоро Рождество, поэтому будем расстреливать только тех, кто придёт либо первым, либо последним! Школьники из студенческого самоуправления начали кричать: - Ура! Да здравствует Реюнион! А Мефисто снова говорит: - Первая пара на старт. *** Приходит Лаппланд к Техас и говорит: – Знаешь, мы с тобой как геморрой и жопа. Пока мы вместе, ты не сядешь! – Судья Пенанс, а можно мне другого адвоката? *** Проводят Доктор и Сузуран время вместе и та плачет. — Не сюда! — А если вот сюда? Сузуран плачет еще громче. — И не сюда! — Черт, хватит уже этих всех не сюда и не туда! — рявкнул Доктор, двигая фигуру по доске, — всё, шах и мат! *** Заходят в бар Король-чародей, сарказ и Талула. Бармен достаёт арбалет и говорит: - У меня только два патрона!.. И дважды стреляет в сарказа. *** Придумалось как-то Регенту чайку попить. Зовет он Конфессария и говорит: — Давай, завари мне чайку, да покрепче! Конфессарий, не собираясь напрягаться, передает поручение Манфреду, который в свою очередь, приказывает Ходереру приготовить чай. Ходерер взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его Манфреду и говорит: — Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко! Манфред передает это Конфессарию, который, в свою очередь, докладывает Терезису: — Регент-генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло. Терезис берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает: — Ебать, да тут еще и дна нет! *** 1097ой год . В Дублине идет заседание комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженная Хармони: — Ууу, жопа рогатая!!! Мандрагора тут же докладывает об этом факте Эблане. Лидер вызывает Хармони. — Товарищ Хармони, вы кого имели в виду? — Терезиса, разумеется, Лидер Эблана. — А вы, товарищ Мандрагора, кого-кого имели в виду? *** https://www.pixiv.net/en/artworks/114338916 - в этот раз арт с Эбланой кстати собственного производства, сам нарисовал перед НГ. Мб когда-нибудь и к своим фанфикам иллюстраций сделаю.

7 глава выйдет в ближайшее время, она еще жирная такая, с каждой главой все больше и больше требуется страниц, чтобы вместить все что хочу. Скоро по 20 страниц буду писать, лол. Ну, а теперь анекдоты: *** Во время секретного совещания в бункер Реюниона с шашкой наголо ворвался Императорский Клинок и закричал: - Порублю, заражённые! Реюнионовцы скинулись по рублю. Клинок собрал деньги и ушел. *** Собрал Регент все сарказские племена в Королевском Дворе: — Сарказы!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет оружия армагеддона для мести Терре? — Ну... Давайте строить. Ну значит захватили Лондиниум, парламент убили, викторианцев взяли в рабство и достраивают викторианский Осколок для управления катастрофами с помощью полковника Лето. В общем, все готово к запуску. — Куда запустим осколок? — Давайте на Родос! — А почему на Родос? — А я других кочевых городов не знаю... Написали на стене Осколка "пизда Родосу", столпили всю Военную Комиссию, запускают Осколок... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: катастрофа, ориджиниум, все валяются зараженные... Терезис без ноги, без руки, оглядывается: — Нихуя себе... Представляю, что на Родосе творится... *** Сколько на самом же деле нужно сарказов что бы вкрутить лампочку в Военной Комиссии Казделя? . Десять. Один закручивает лампочку, остальные к Амии на Родос перебежали. *** Приплыли глубинные охотники на Стулфитера Навис. Долго плывут, скучно им. Идет Спектр по палубе, видит, стоит на ней капитан Альфонсо, и кувалдой по палубе херачит со всей дури. Ну, Спектр такая прифигела, и спрашивает: — Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете? Альфонсо ей: — Выебываюсь я! Сама попробуй, базарю, понравится! Ну, Спектр тоже взяла кувалду и стала вместе с капитаном по палубе херачить. А мимо проходила Амайя: — Что вы здесь устроили? — Выебываемся, начальник, сами попробуйте. Амайя попробовала, ей понравилось. А тут и остальные глубинные охотники к ним присоединились, ну и расхуярили они последний корабль Иберии. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а капитан орет: - Ну что, пидорасы, довыебывались? *** Пришёл Манфред с проколотым ухом в Военную Комиссию, а Терезис ему говорит: - Знаешь, генерал, уши прокалывают либо пираты, либо пидорасы. - Я знаю, - сказал Манфред и взял очко Регента на абордаж. *** Решили Эблана и Терезис поспорить чьи солдаты преданее. Регент приказал своему прыгнуть с 5 этажа. Тот отказался, сказав что переживает за семью, как они жить будут. Ну Терезис пинком под зад выгнал его из Военной Комиссии, а тот взял и на Родос Айленд к Амии переметнулся. Потом Эблана приказала прыгнуть дублинцу, а тот выпив стакан виски и сиганул. Казделец удивился, фига таранцы преданы своему вождю, а Эблана ответила: он просто за семью переживает. *** https://sun9-8.userapi.com/impg/vibZrImCeHTL6xjhSqhDmobb6t70-vggoTCr3Q/U-m3cGk7RIA.jpg?size=1121x2160&quality=95&sign=7a399e93c630facd0f464cf61459ceef&type=album

Честно говоря, я так и не понял зачем нужен блог. Но заметил, что исчезли драбблы как класс фиков. Типа, одностраничники теперь сюда писать? Рассказать по работам мне особо нечего, пишу план, немного главы, да помогаю другу с фиком. Глава скоро. Поэтому я буду выкладывать анекдоты, которые иногда переделываю под аркнац по рофлу с друзьями. *** Оккупирует Каздель Лондиниум. Сидят два кума сарказа выпивают. Один спрашивает: — Ну шо? Второй отвечает: — Да херня этот Лондиниум — я без работы, жена в Сиракузах полы моет, сын вышел замуж за Лейтанианца, дочь проститутка в Урсусе!!! А во всем виноваты другие расы!!!! Говорили нам: "не вступайте в Лондиниум, не оккупируйте Лондиниум!!!" Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!! *** Летит в космосе Кристен Райт на Талос-2, навстречу реюнионовцы возвращаются. Колумбиец спрашивает: — Ну что, там есть что—нибудь? — Уже ничего! *** Манфред ведёт переговоры с Дублинскими союзниками в Лондиниуме во главе с Мандрагорой: — Нет. — Нет. — Нет. — Нет. — Да. — Нет. — Нет. Кладет трубку. Ходерер спрашивает: — Генерал, а в чем вы согласились с таранскими сепаратистами? — Да хер его знает. Я на таранском не базарю. *** Манфред приглашает Конфессария на военный совет: — Приходи вечером, чаю попьём, оккупацию в Лондиниуме обсудим. — А это не больно? — спрашивает Конфессарий. — Не понял. — Да меня вчера Регент на кофе пригласил — так чуть жопу не порвал. *** Аристократия-милитаристы Урсуса вызывают к себе двух Императорских Клинков и говорят им: - Завтра полетите в экспедицию на Солнце в рамках секретной спецоперации! Императорские клинки отвечают: - Но как же мы полетим, там же очень высокая температура! Аристократы отвечают: - Мы же не дураки тут сидим, ночью полетите! *** Начали Терранские расы новую военную операцию против Казделя. Естественно, срочное совещание Королевского Двора Казделя. Вызывают регента Казделя, а он не отвечает. Снова вызывают, реакции нет. Решили поехать к нему. Приехали, заходят в кабинет генерала, а там Терезис Конфессария в жопу ебет. *** Эблана: у вас Терезис курит? Манфред: нет. Эблана: тогда у вас Норпорт горит. *** Сарказ притаскивает Амию за уши домой и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала... — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А—а, у нас и газа нет. Сарказ молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Амия вскакивает и кричит: — Да здравствует Великий Каздель! *** Сарказ сидит, рассказывает про страдания Тиказ, Великий Каздель и святую месть Терре, свесив ноги в воздух. Тут за ногу его кто—то дернул. — Це кто? — спрашивает он. Опять кто—то дернул. — Це КТО? Вылезает Эблана, сожгла мужика и говорит: — Це кто? Це кто? Це я — дракон. *** https://sun9-52.userapi.com/impg/JtwFsHEijqTVHmlKrrI6Py-aCCdSyI2jGs2L6Q/5jMCfROHs_k.jpg?size=2400x2080&quality=95&sign=0a684c5d93ebaf18f43c9cd2438e2257&type=album