Блог

Этот пост - своеобразное дополнение к предыдущему. У меня всегда была цель набрать 1000 подписчиков на Фикбуке. Я всегда хотела видеть эти заветные четыре цифры у себя в профиле. 1000 - это какой-то психологический барьер что ли. И до нее мне осталось 130 подписчиков, но последние несколько месяцев я начала сомневаться в том, что хоть когда-нибудь достигну цели. Однако дело даже не в цифрах. Теперь будет история, не имеющая отношения к Фикбуку, но открывшая мне глаза. Так сложилось, что я неплохо рисую и нашла способ монетизировать это. Моя деятельность весьма неблагородна - я уже почти год рисую работы, которые потом отправляют на детские художественные конкурсы. Заказчиками меня снабжает моя мама. В основном, я рисую для дочери ее подруги, потому что та девочка с завидной регулярностью участвует в художественных конкурсах. Однако, несмотря на то, что я, вроде, умею рисовать, "мне" еще ни разу не удалось победить в детском художественном конкурсе. И как бы денег мне от этого меньше не платят, но все равно обидно. Как-то раз, когда мы с мамой обсуждали очередной конкурс, она пошутила про то, что я всегда буду на втором месте. И тут я поняла, что так и есть. Речь не только про детский художественный конкурс, речь про любую деятельность, которой я занимаюсь. Я никогда не буду достаточно хороша, к сожалению. Но это не значит, что у меня плохо получается. И в этом вся проблема! К своим фанфикам я отношусь по-разному, но объективно понимаю, что в рамках Фикбука они неплохие. Да, не без недостатков, но, честно скажу, я считаю, что мои работы лучше достаточно большого процента фанфиков. Я потратила на них много сил и времени, я всегда старалась расти и развиваться, но, как видите, нет у меня ни популярности, ни 1000 подписчиков. И ощущается это точно так же, как второе место на каком-нибудь идиотском конкурсе. Вот знаете, занять какое-нибудь 10 место совсем не страшно. Ну не получилось и не получилось. То есть, если бы я писала какую-нибудь хрень про ожп, вставляла в текст смайлики и при этом хотела 1000 подписчиков, это было бы глупо и смешно. Но я будто бы сделала достаточно, чтобы добраться до заветной цифры, однако... Нет, как видите. Конечно, вы можете возразить, сказать, что мне просто стоит подождать, и когда-нибудь 130 подписчиков обязательно появятся. Еще вы можете сказать, что на Фикбуке никто ни с кем не соревнуется, но мне от этого легче не будет. Когда я вижу авторов, у которых есть то, чего я так и не добилась, при этом вкладываясь в свое творчество даже больше, чем они, мне становится обидно. Да, я завидую. Я не понимаю, чем я хуже, чем они, но я признаю, что я хуже. Тот факт, что за долгие годы писательства мне так и не удалось добраться до 1000 подписчиков, но удалось заполучить 870 говорит о многом. Я хороша, но хороша недостаточно. И как бы проигрывать тоже надо уметь, но мне вдруг стало жалко который год подряд тратить все свободное время на дело, в котором я так и не добилась должного результата.

Я на Фикбуке уже 10 лет, но, если брать активный период, то 6 лет. Шесть лет я веду данный аккаунт, за это время я написала три с половиной тысячи страниц, 198 работ. Я потратила на это кучу времени и огромное количество сил и... теперь вдруг поняла, что не добилась никаких результатов. У меня даже 1000 подписчиков нет. Однако на цифры я смотреть бессмысленно, потому что тут многое от фандомов зависит. Дело в другом, дело в людях. Начать стоит с того, что по сравнению с 2020-2022 годами фанфики стали читать гораздо реже. Я догадываюсь, с чем это связано, но мне все равно обидно, что работы, которые я выкладывала раньше, были куда более востребованными. Но и с этим я могла бы смириться. К мыслям об уходе с Фикбука меня окончательно подтолкнула ситуация с моими телеграм-каналами. Весной 2022 года я создала свой первый тг-канал и вела его до осени 2023, потом появился другой (долго объяснять почему так вышло). Недавно я зашла в свой старый канал и просмотрела посты за весну и лето 2023. И мне стало очень грустно, потому что еще совсем недавно мои посты набирали много реакций, люди что-то писали в комментариях. Теперь этого нет. Я бы могла связать это, опять же, с фандомами и тем, что я их меняю часто, но у меня не смотря ни на что была какая-то постоянная аудитория. Например, летом, когда как раз-таки мой тг-канал жил активной жизнью, я вообще писала фанфики по одной музыкальной группе, которая была интересна ну может 15% моей аудитории. Однако тогда оставшиеся 85% аудитории оставались со мной, а сейчас все куда-то пропали. Не подумайте, я никого не обвиняю. Я знаю, что проблема только во мне. Если я перестала быть интересной людям, значит я сама в этом виновата. Этот пост ни в коем случае не является просьбой прийти в мой тг-канал и стать там активным подписчиком. Я не хочу, чтобы кто-то делал это из жалости, я хочу, чтобы людям действительно было интересно следить за моей жизнью и читать мои фанфики, но нет, так нет... Совокупность всего этого и привела меня к тому, что я больше не хочу заниматься Фикбуком. Возможно, я просто устала, и мне надо отдохнуть (прямо сейчас пытаюсь сделать это), но пока не могу сказать ничего конкретного. То есть я не утверждаю, что ухожу, но и гарантировать то, что буду писать так же часто, как раньше, я тоже пока не могу. Простите. P.S. Разумеется, я не буду удалять свой профиль или работы, они останутся в любом случае. P.P.S. Фанфик "Вечная печаль" обязательно будет закончен, потому что я считаю максимально неуважительным бросить его после 270 написанный страниц, как по отношению к читателям, так и по отношению к самой себе.

Перечитала я сегодня свой прошлогодний пост, посвященный концу года. Там я сказала, что в 2023 году буду писать меньше, чем в 2022. В 2022 я написала 914 страниц текста, а в 2023 933. Да, план, как видите, провалился. Ну и хуй с ним. Главное, что вы радовались моим фанфикам! Если вы, конечно, радовались... Все, подведение итогов года закончилось. Хотя, я не сказала, сколько работ написала. Исправляюсь, я написала 50 работ. Красивая цифра, ура типа!✨ Теперь, наверное, мне нужно поздравить вас с наступающим Новым годом и чего-нибудь пожелать. Но ни желать, ни поздравлять я не хочу, простите. С каждым годом жизнь становится все хуже и хуже. Единственное, что меня интересует – это ответ на вопрос, когда же мы все-таки достигнем дна, после которого чисто физически хуже уже не станет. Возможно, это произойдет в 2024 году. Было бы неплохо🙃 Ладно, больше не буду портить вам настроение. Лучше поблагодарю вас за то, что на протяжении всего года вы поддерживали меня и мое творчество! Большое вам спасибо! Вы сделали мою жизнь чуть менее невыносимой! Все. На этом я закончу данное (абсолютно уебищное) новогоднее обращение. Не искренне, но приличия ради, поздравляю вас с наступающим Новым годом и желаю всего самого наилучшего. А вот что я делаю искренне, так это надеюсь на то, что у вас, мои дорогие читатели, все хорошо! Надеюсь, что вы замечательно проведете это день (как и любой другой день, впрочем), порадуетесь жизни и не напьетесь до такого состояния, чтобы валяться под столом. Ну а если у вас все так же плохо, как и у меня, то... не знаю, если честно, почитайте хорошие фанфики что ли... Вот теперь точно все! Еще раз с Новым годом! Не грустите (по возможности🙃)!

Вот уже который месяц подряд я пытаюсь написать (или хотя бы придумать!) новый ориджинал, но у меня нихуя не получается! А все потому, что в этом мире есть только две темы, на которые я могу писать: злобные родители и суицид. Все мои ориджиналы об этом, и я сомневаюсь, что когда-нибудь смогу писать о чем-то другом. Я была на это способна только в детстве, когда писала про приключения (но даже тогда в моей писанине были злобные родители). Теперь, когда я стараюсь придумать что-то оригинальное, такое, о чем я еще не писала, я все равно начинаю думать о суициде и злобных родителях и, в итоге, просто повторяю одну и ту же историю в разных декорациях. Буквально. Что бы я не брала за основу, все равно получается история про грустного подростка, который хочет убить себя из-за родителей! Хотя вот прямо сейчас я решила намеренно отойти от этой схемы и придумала историю про отношения между братьями (да, инцест, но имею право), но большинство их проблем все равно из-за родителей, и один из них хочет самовыпилиться. А еще все это происходит в том же городе, в котором происходил мой прошлый роман, потому что зачем придумывать новую депрессивную локацию, если уже есть готовая? И сначала мне нравилось, но потом я поняла, что это хуйня какая-то, которая строится по тому же самому избитому сценарию, несмотря на то, что злобный отец должен умереть в первой главе, а желанием расстаться с жизнью будет обладать старший из персонажей. Но это не единственная проблема! Есть еще одна, не менее существенная. Я не верю в любовь - вот примерно так она звучит. То есть я не верю в любовь на ровном месте. Вообще не представляю, как один персонаж может посмотреть на другого, влюбиться, и на этом типа будет строится сюжет. Мне кажется, что в основе связи между персонажами должна лежать какая-то трагедия... Бля, я даже не знаю, как это нормально объяснить, ну короче... персонажи не могут начать встречаться просто потому, что они этого хотят, причиной отношений обязательно должна быть какая-то душевная травма или желание избавиться от нее. То есть персонажи вместе не потому, что им хорошо друг с другом, а потому что им слишком плохо в одиночестве. И, если задуматься, это какая-то нездоровая хрень. Хотя, скорее всего, вы вообще не поняли, о чем я пыталась сказать. А теперь к главному. МЫСЛИ О ЕБАНОМ СУИЦИДЕ НЕ ОСТАВЛЯЮТ МЕНЯ НИ НА СЕКУНДУ! Это касается и моей жизни, и творчества. Я постоянно думаю об этом и, как следствие, хочу об этом писать! Я заметила, что эта тема появляется не только в ориджиналах но и во всех моих макси-фанфиках. У меня каким-то образом всегда получалось заставить персонажей хотеть умереть, даже если в каноне они таких наклонностей не проявляли. Короче, у меня какие-то беды с башкой. И вообще надо бы присоединиться к тем персонажам, у которых получилось, и больше не страдать от творческого кризиса. Как и от чего-либо другого, впрочем... Простите, кстати. Или нет. Не знаю. Мне просто было слишком хуево и захотелось поныть.

Именно так я хочу начать пост о том, что у меня сегодня день рождения. Мне исполнилось 22, и меня это бесит! Ну точнее, как минимум, напрягает. Мне кажется, что я стала слишком старой для того, чтобы сидеть на Фикбуке, писать фанфики и вообще любить то, что я люблю. Умом я прекрасно понимаю, что имею полное право делать то, что мне нравится вне зависимости от возраста. Однако порой мне все равно становится некомфортно от того, что мне уже за 20. Такое чувство, что почти все люди на Фикбуке младше меня! Вот какие-то такие загоны у меня есть. Не подумайте, я не собираюсь никуда уходить и буду писать фанфики до самой смерти, потому что я живу ради этого. Мне просто захотелось поделиться переживаниями и завуалированно сообщить, что у меня сегодня день рождения🎂🍾🎉.

Полагаю, все в курсе, что у меня уже полтора года был тг-канал. В настоящий момент там 200 подписчиков, и мне как бы лестно видеть эту цифру, но у меня пропала уверенность в том, что я действительно им интересна. А еще люди постоянно отписывались, и я связала это с тем, что я публиковала в том канале много личных размышлений, которые, что логично, были не для всех актуальны. По этой причине я решила создать новый канал, где будет все то же самое, что было в прошлом, а прошлый останется для информации, касающейся творчества. Вот какая-то такая ситуация. Если вы хотите туда, то вот ссылочка - https://t.me/+nVaixPnabCA2ODEy В блоге на Фикбуке ссылки не работают, но можно скопировать, либо попасть туда через старый канал😉

Думаю, все уже в курсе, что сейчас я работаю над романом (ну то есть над ориджиналом). Вроде, все идет неплохо, план уже почти готов, но... У меня много сомнений. Суть в том, что данное произведение, по большей части, будет состоять из размышлений и рефлексии главного героя (я даже решила писать от первого лица). Конечно, там будут и события, и романтическая (или около того) линия между персонажами, но все будет развиваться очень неспешно. Я понимаю, что читатели любят что-то более динамичное, и я бы могла такое придумать, но мне хочется сделать все именно так, как я и задумала. Для меня мой роман – это способ разобраться со многими личными переживаниями и переосмыслить произошедшие в жизни ситуации. Да, я могу писать то, что нравится большинству, но я не хочу идти против себя. Однако отдача аудитории для меня также крайне важна. У меня нет желания писать “в стол”. Я мечтаю, чтобы все мои тексты находили своего читателя и отзывались в его душе. И по этой причине я не знаю, что мне делать! У меня теперь постоянно идет какая-то внутренняя борьба между тем, чтобы писать то, что я изначально задумала и попыткой угодить аудитории. Надеюсь, первый вариант победит. Но вообще я хотела поинтересоваться. Может все не так печально, как я привыкла считать? Может кому-то из вас все же нравятся размышления и размеренный темп повествования? Хотя я также допускаю вариант, что все мои загоны бессмысленны, и с моим гипотетическим романом все в порядке. Просто, когда я писала “После уроков” (мой предыдущий ориджинал) я всунула постельную сцену в первую главу, и это сработало! А тут первая 18+ сцена будет только главе в седьмой примерно... Эх, чувствую себя глупо из-за этих переживаний, но ничего не могу с собой поделать! А теперь, чтобы заинтриговать вас, скажу, что это будет история про красивого мальчика (ну а кем еще может быть мой главный герой?), который решат убить себя по причине бессмысленности и сложности жизни, но предварительно отправляется пожить в деревне, дом в которой достался ему в наследство от бабушки, и в процессе жизни там встречает весьма необычных личностей. А еще там будут убийства (ну может только одно), и групповой секс (и не групповой тоже), и однополые отношения между мальчиками конечно же! Короче, я попытаюсь сделать так, чтобы было не скучно!

Давно я не писала ориджиналы, но, кажется, этот момент настал! Или не настал. Пока ничего сказать не могу, ибо ничего не начала делать, но я активно планирую, скажем так. Появилось у меня желание написать полноценный роман (ну точнее сделать это в четвертый раз, потому что как бы свои прошлые макси-ориджиналы я тоже называла романами, потому что мне нравится это слово). Фанфики это, конечно, прекрасно, но... В них нет какой-то полноценности что ли. Они как будто являются кусками какой-то длинной истории, вырванными из контекста. Умом понимаю, что данное описание не совсем уместно, но со стороны ведь реально так кажется. Если читатель не знаком с первоисточником, то фанфик для него будет именно таким. А еще у меня часто бывает ощущение, что фанфики – это истории, у которых отсутствует начало. Ну то есть в них нет знакомства с персонажами и окружающим миром, а писать мне такое хочется, но не буду же я описывать то, что читатели и так знают. К тому же фанфики не несут в себе почти никакой художественной ценности, как бы мне не хотелось верить в обратное. Но главная проблема в другом. Через фанфики я не всегда могу выразить свои собственные мысли и переживания, потому что ограничена рамками уже существующих персонажей. Да, можно писать про персонажей, которые будут мне максимально близки по духу, но это не совсем то. Поэтому собственно я и решила, что надо написать роман, ведь только так я могу поделиться своими (малость ебанутыми) мыслями с миром. Про что будет мой роман? Ну... У меня нет конкретного ответа на этот вопрос (хотя почти весь сюжет и персонажи у меня уже есть). В последнее время я очень много пью загоняюсь на тему смысла жизни, предназначения и прочих философских вещей, и мне бы хотелось отрефлексировать все это через художественный текст. Если обобщать, то в романе будет история жизни милого мальчика (ну а кем еще может быть мой главный герой?), тесно дружащего с другими мальчиками, алкоголем и имеющего суицидальные наклонности. А еще там будет про деревню, сектантов, творчество, путешествия и уничтожение человечества. Короче, как вы, наверное, уже поняли, я придумала какую-то хуйню! 🍾 Вообще, те, кто подписан на мой тг-канал давно знают об этом. А тем, кто не подписан, я вряд ли интересна, но я все равно зачем-то выложила это сюда. Ну и хер с ним, пусть будет. Теперь вы знаете, что я планирую написать новый ориджинал✨. Все, спасибо за внимание! Всем пока!

Так уж сложилось, что я сейчас заканчиваю университет, и мне нужно писать диплом (и делать еще кучу всякой ерунды). Параллельно с этим я пишу фанфик. И я, если честно, устала. Мне нужно 2-3 дня отдохнуть. Поэтому (информация, актуальная для тех, кто читает работу “Близость”) ближайшие дни новых глав не планируется. Но потом я обязательно вернусь. Извиняюсь и надеюсь на понимание🖤

Если вы подписаны на меня, значит вы, скорее всего, смотрите аниме. Так вот, я хочу, чтобы вы посмотрели одно из моих любимых аниме (ну точнее я хочу вам его посоветовать). Сейчас я начала его пересматривать и окончательно убедилась, что это шедевр. И вы тоже должны! На самом деле, я бы это не писала, если бы не одна проблема, которая заключается в том, что я хочу писать фанфики по этому аниме (то есть, я уже это делаю), но их никто не читает, потому что фэндом мертв. Вряд ли, конечно, я смогу его оживить, но попытаться-то можно. Сразу скажу, что аниме не короткое, там 367 серий, но!.. Смотрится очень легко и быстро. Там нет какого-то глобального сложного сюжета, но оно все равно очень интересное и, главное, веселое. Да, это комедия, но поверьте, есть моменты, над которыми можно очень долго и сильно рыдать. Там шикарная атмосфера, очень крутые и цепляющие персонажи, классные опенинги и эндинги, и вообще... Это шедевр! Просто шедевр и все! В общем, называется “Гинтама”. Заранее предупрежу, что первые две серии очень странные и, скорее всего, они вам не понравятся, но потом станет интересно. Так что бросайте все свои дела и бегом смотреть “Гинтаму” (хех, шутка, можете сделать это в любое удобное для вас время)! Хотя, вряд ли кто-то прислушается к моему совету. Но я все понимаю, я сама, когда слышу какие-то рекомендации сначала откладываю их в долгий ящик, а потом и вовсе забываю. Однако, как говорится, надежда умирает последней. Вдруг хотя бы один человек прислушается и откроет для себя что-то новое (и прочитает мои фф по Гинтаме). Это будет здорово💙 На этом все, спасибо за внимание!

Я не могу и не хочу писать. И как бы да, я до сих пор выкладываю работы, но написание фанфиков уже давно утратило для меня тот смысл, который я изначально в него вкладывала. Фанфики для меня всегда были способом уйти от реальности, погрузившись в любимые миры и заменить свою реальную жизнь жизнями персонажей. Отдача со стороны читателей придавала смысл моему существованию и дарила мотивацию писать больше и больше. Фанфики помогали мне жить, буквально. Но сейчас нет. Точнее уже несколько месяцев нет. Да, я продолжаю писать, но делаю это скорее по привычке или в надежде вернуть то ощущение удовлетворения и радости, что раньше приносило мне написание фанфиков. Однако сделать это мне не удалось и, если честно, я не верю, что удастся. Наверное, это творческий кризис, хотя... На самом деле, мне просто не хочется жить и делать что-либо. Мир слишком отвратительный, чтобы продолжать существование в нем. Хочу прекратить. Но, видимо, я слишком трусливая и слабая. Надеюсь перестать быть такой. Ну либо же меня отпустит, и я продолжу жить и писать, и мне станет стыдно за этот пост. Но я сомневаюсь, что так будет. Простите.

Ну что ж, сегодня последний день 2022-ого года и, наверное, нужно подвести итоги и всех поздравить. В общем, этот год был тяжелым... хех, нет, “тяжелый” – не то слово. Это был пиздец – вот так лучше. Однако все когда-нибудь заканчивается, и 2022-ой год тоже закончился. Вряд ли, конечно, что дальше будет лучше (скорее всего не будет, простите), но так или иначе дальше будет другой год и, быть может, кому-то сам этот факт способен подарить надежду. Может, вы из таких. А я вот нет, к сожалению. Я пессимист на все 100% и, чаще всего, во всех ситуациях, внимание уделяю исключительно плохим аспектам. Но, как бы парадоксально это не звучало, в таком положении вещей есть свои плюсы. Не для меня, но для вас, мои дорогие читатели. И вот так плавно мы переходим к подведению итогов года. Начать хочу с того, что чем хуже обстановка вокруг меня, тем больше мне хочется писать. Тексты всегда были для меня способом уйти от реальности, и в этом году я прибегала к данному способу как никогда часто. В настоящий момент с этого аккаунта (он существует с 2015-ого года), опубликовано 149 фанфиков. Из них 69 было написано в этом году, это чуть меньше половины. Суммарно они занимают 914 страниц. Это примерно 380 тысяч слов. Для справки, во всехтомах “Войны и мира” примерно 470 тысяч слов. Короче, я очень много писала в этом году. Среди этих фанфиков есть как хорошие работы, так и весьма посредственные. Название некоторых я уже даже вспомнить не могу, другие же я с радостью буду перечитывать и вспоминать те немногие хорошие моменты, что были в 2020-ом. Честно скажу, в следующем году я не планирую столько писать. Надеюсь, у меня появятся какие-то другие занятия, а необходимость в постоянном уходе от реальности пропадет, но писать я никогда не перестану, потому что у меня есть вы. Мне бы хотелось от всей души вас поблагодарить! Вас уже 639 и, если задуматься, это очень много. Честно не помню, сколько у меня читателей было в начале года, но их явно прибавилось, чему я очень рада. Но суть совсем не в маленькой цифре в правом углу шапки профиля. Я ценю не ваше количество, а то, что вы для меня делаете. Автор не существует без читателя – я убеждена в этом. Одним из главных смыслов, что я вкладываю в написание фанфиков, является возможность поделиться своими мыслями и переживаниями с другими людьми, а также получить обратную связь. Я крайне благодарна вам за то, что вы давали мне ее. Огромное спасибо за каждый поставленный лайк и написанный комментарий! Без вас мое творчество едва ли было возможным. Ну и в завершении этого монолога я бы хотела поздравить вас с наступающим Новым годом. Долго думала, чего пожелать, придумала только вариант выжить, но как-то это депрессивно, поэтому желать ничего не буду. Сами пожелайте себе то, чего вы хотите. А я просто поздравляю вас и еще раз благодарю за то, что были в этом году рядом, поддерживали меня и мое творчество и, я надеюсь, получали от него удовольствие. С Новым годом! 🎄

Думаю, все уже наслышаны о происходящем. Так вот. Хочу попросить вас не паниковать раньше времени и не делать поспешных выводов. Не стоит удалять все свои фанфики и бежать с Фикбука. Давайте сначала дождемся официальных заявлений. Что касается меня и моих работ. Я не являюсь гражданкой россии, следовательно опасность мне не угрожает. Я не буду удалять свои работы и продолжу публиковать новые.

Всем привет! Раз уж появилась такая возможность, то я выскажусь на тему, которая давно меня волнует. А волнует меня то, что я постоянно прыгаю между разными фэндомами. И как бы да, это абсолютно нормально, но ведь есть же люди, которые годами сидят в одном фэндоме! Но я так, к сожалению, не могу. Я скорее уйду, а потом снова вернусь через какое-то количество времени. Требует моя душа разнообразия и новизны, ничего не могу поделать. И тут вы можете спросить, а чем собственно проблема. А проблема в чувстве вины, которую я испытываю перед читателями. На данным момент у меня 620 читателей, и каждый из этих людей изначально прочел какой-то мой фанфик по интересующему его фэндому. Возможно, человеку просто понравилось. Возможно, он увидел, что у меня есть и другие работы по его любимого фэндому, и подписался по этой причине. В любом случае, человеку стало интересно то, что я делаю в рамках фэндома (ну или нескольких, если повезет и наши вкусы совпадут). Однако, как мне кажется, этот самый человек вряд ли обрадуется, когда я вдруг заброшу его любимый фэндом и начну писать по тому, с которым он даже не знаком. Да, разумеется, есть люди, которые с пониманием к подобному относятся, но есть и те, кто отписывается. Наблюдения показывают, что таких становится достаточно, когда я меняю фэндом. Обижаюсь ли я на них? Конечно, нет! Это их полное право. Проблема в том, что меня начинает терзать какое-то беспочвенное чувство вины. Умом я понимаю, что ничего плохого не делаю, но мне все равно кажется, что я как-то разочаровываю читателей. А потом вспоминаю, что ничего никому не должна, а все вышесказанное никакого смысла не имеет. Только что вы потратили пару минуть на мое нытье и самокопание, извините. Но была у этого одна цель, на самом деле. Короче, я тут начала смотреть Наруто (думаю вы заметили), так вот... Если вы любите аниме, но по какой-то причине не смотрели, то бегом смотреть! Не потому что я хочу, чтобы вы читали мои фанфики (хотя это тоже), а потому что Наруто станет одним из лучших аниме в вашей жизни, мамой клянусь! Или не станет, потому что вкусы у всех разные, но мое дело предложить. В общем топ 10 неожиданных концовок, как говорится. Всем спасибо за внимание! Всем пока!