Бу! Испугался? Не бойся

Тотальное ощущение одиночества всё ещё рядом. Оно не дышит в затылок, оно стоит сбоку и в самое ушко шепчет:"Ты себя видела? Неудивительно, что с тобой никто никогда не остаётся. Ты ведёшь себя, как ребёнок ". И я не знаю, ведут ли себя так дети, у меня их в близком кругу нет, но если дети отчаянно пытаются быть понятыми, хотят хоть кому-то доверять и быть любимыми просто за то, что они есть, то да, смело можно назвать меня ребёнком. Или просто человеком с дефицитом внимания? Не знаю Я бы никогда не стала так общаться с другими людьми, но это же всего лишь я, поэтому ничего страшного. Намного проще обращаться с собой, как с грязью из-под ногтей, чем пытаться доказать, что я достойна лучшего. Парадокс, не находите? Я ненавижу себя, но отчаянно желаю любви. Не могу сама себе её дать, но от кого-то другого приму, как дар Божий, хах. У меня нет сил кого-то узнавать и поддерживать общение. Снова рассказывать одно и то же спустя столько раз уже кажется бессмысленным. Но тогда я останусь одна. И меня не пугает эта мысль так, как раньше. Я не имею ввиду, что мне нужно общение, чтобы был фон всего происходящего, нет. Мне нужна связь. Поддержка. Ощущение причастности к кому-то. Я правда пыталась что-то построить заново, но мои кирпичики больше не держатся друг за друга. Они падают от малейшего дуновения ветра, заставляя возвращаться к началу. Я устала повторять одни и те же действия, уже зная результат. Как итог я забрала документы. Диплом и аттестат теперь у меня где-то в храме на столе. Вакансии так и висят. Родные снова давят и не хотят видеть во мне в первую очередь человека, а не старшую дочь. Я устала быть одна, но ничего не могу изменить Простите, если прочитали это нытьё до конца, ахах