Всем выжившим привет
Во-первых, хочу извиниться. Мне очень жаль, что главы выходят так редко и такие несодержательные. Сейчас я нашла работу, но встаю ради неё в 4 утра, ахах... Зато "взрослая" работа... И не важно, что я плачу в подушку каждую ночь, это мелочи
Во-вторых, мне снова кажется, что я порастеряла свой скилл. Мне кажется, это хорошо видно в работе с Чаном, в последних двух главах. Мне нужно погрузиться в работу, чтобы продолжить писать, но сейчас из-за занятости я не могу этого сделать.
Если вы всё ещё здесь и всё ещё ждёте, то большое спасибо. У меня, на самом деле, много планов... Я хотела сделать ещё парочку отдельных работ по стае, одна из которых будет про бывшего Минхо... Но это большой-большой спойлер, хихи.
Спасибо, что вы всё ещё здесь. Всех люблю, всем добра
𐔌՞ ܸ.ˬ.ܸ ՞𐦯
Читать далее
Блог (8)
Я уже не знаю, что происходит со мной. В порядке ли я или накрутила себя настолько, что уже сама не верю в хоть какую-то ремиссию и поэтому заталкиваю всё глубже и глубже. Ненависть к себе со мной уже чуть больше 10 лет, но за это время я смогла научиться искусно прятать от близких людей своё состояние, потому что это никому не важно. Никто никогда не спрашивал у меня "как ты?" с искренним ожиданием ответа и готовый поддержать. Почему я продолжаю пытаться что-то делать? Мысли бросить всё кажутся правильными... Я ничего не могу добиться, так зачем переживать? Я не знаю, но большую часть времени нахожусь в тревоге.
Я не знаю, голодная ли я. За столько лет борьбы с РПП я испробовала всё, что только можно. Но мой организм упрямо сопротивляется, лол. Я не чувствую голод как таковой, мне нравится вкус еды и это единственная причина, почему я ем.
У меня нет людей, с которыми я могла бы это обсудить. Даже психологу теперь мне странно и стрёмно всё рассказывать. Никому это не нужно. Никому не нужны мои проблемы, загоны, переживания и признания. Это не важно. И будто бы не должно быть.
Мне нравится эта эстетика знаете. Делать вид, что ты всё ещё пытаешься и улыбаться, когда внутри уже нечего даже собирать. Уже не хочется. Главное, чтобы никто не узнал. Тогда всё будет хорошо.
Простите, что ничего не пишу. Поиски работы отнимают слишком много ментальных сил, ахахаха.
Читать далее
Тотальное ощущение одиночества всё ещё рядом. Оно не дышит в затылок, оно стоит сбоку и в самое ушко шепчет:"Ты себя видела? Неудивительно, что с тобой никто никогда не остаётся. Ты ведёшь себя, как ребёнок ".
И я не знаю, ведут ли себя так дети, у меня их в близком кругу нет, но если дети отчаянно пытаются быть понятыми, хотят хоть кому-то доверять и быть любимыми просто за то, что они есть, то да, смело можно назвать меня ребёнком. Или просто человеком с дефицитом внимания? Не знаю
Я бы никогда не стала так общаться с другими людьми, но это же всего лишь я, поэтому ничего страшного. Намного проще обращаться с собой, как с грязью из-под ногтей, чем пытаться доказать, что я достойна лучшего. Парадокс, не находите? Я ненавижу себя, но отчаянно желаю любви. Не могу сама себе её дать, но от кого-то другого приму, как дар Божий, хах.
У меня нет сил кого-то узнавать и поддерживать общение. Снова рассказывать одно и то же спустя столько раз уже кажется бессмысленным. Но тогда я останусь одна. И меня не пугает эта мысль так, как раньше.
Я не имею ввиду, что мне нужно общение, чтобы был фон всего происходящего, нет. Мне нужна связь. Поддержка. Ощущение причастности к кому-то.
Я правда пыталась что-то построить заново, но мои кирпичики больше не держатся друг за друга. Они падают от малейшего дуновения ветра, заставляя возвращаться к началу. Я устала повторять одни и те же действия, уже зная результат.
Как итог я забрала документы. Диплом и аттестат теперь у меня где-то в храме на столе. Вакансии так и висят. Родные снова давят и не хотят видеть во мне в первую очередь человека, а не старшую дочь. Я устала быть одна, но ничего не могу изменить
Простите, если прочитали это нытьё до конца, ахах
Читать далее
Приветик~
Меня сподвигло большое и сильное чувство и я создала вторую страницу для написания всяких непотребств.
Если хотите почитать, то пишите в лс, я скину ссылку
А если не хотите, то и правильно, нахер надо, ахах
Всем хорошего настроения! 𐔌՞ ܸ.ˬ.ܸ ՞𐦯
Гнетущее и перманентное ощущение ненужности давит. Я уже не знаю, правда, на что.
Когда я рассказываю какие-то истории из жизни, которые так или иначе были связаны с другими людьми, которых в моей жизни уже нет, у новых знакомых зреет хорошее замечание "у тебя было так много знакомых"
Ну... Да? Я много общалась, чтобы, как недавно поняла, хоть в ком-то найти любовь и понимание, которых не дали мне родители. Я хотела дружить. Очень хотела любить.
Но всё, что мне сейчас осталось, это расшатанная психика и социофобия, которая даёт о себе знать в особо крупных, даже если знакомых, компаниях. Всё, в чём я нахожу утешение, это фанфики. И это будто так тупо. Мне 23, я закончила технический вуз, сдала госэкзамен и защитила диплом на отлично. Я много читаю и пытаюсь развиваться. Я пытаюсь расти и преодолевать свои комплексы и страхи, но это всё ещё недостаточно, чтобы со мной оставались. Я всё ещё маленькая девочка, которая думает, что вокруг неё вертится мир. Так мне однажды сказали.
И я не знаю, как мне быть. Я варюсь во вселенных своих фанфиков слишком глубоко. В один момент я просто не выплыву.
Читать далее
В большинстве случаев мне кажется, что всё это неважно. Всё, что я делаю, что я уже сделала, что мне предстоит сделать. Это так глупо. Знать, что это бесполезно, но всё равно продолжать. Знать, что ничего не изменится, но отчаянно пытаться и ходить по кругу в надежде найти выход
Почему никто не говорит о том, как люди преодолевают эту ебейшую пустоту внутри после окончания учёбы? Почему никто не говорит о пиздецком страхе за свою жизнь и ужасном давлении окружающих? Почему никто не говорит о том, как тяжело с завистью смотреть на своих друзей, которые добиваются целей потому что у них есть связи или им повезло иметь ахуенную уверенность в себе?
Почему я, после учёбы и после посадки здоровья, должна искать работу не по профилю, а где придется. Потому что боюсь людей, потому что никому не могу довериться, потому что недостаточно умная и красивая? Почему? Почему это устроено именно так? Почему чтобы встать с кровати нужно столько сил? Почему чтобы поддерживать общение мне нужно лезть из кожи вон, чтобы хоть как-то заинтересовать?
Я просто очень устала, вот и всё
Это всё не важно, верно?
Ведь меня никто не спрашивал, хочу ли я рождаться
Читать далее
Всем пиривет
Из актуальных новостей у меня пока то, что я сдала госэкзамен на отлично и веду активную подготовку к диплому
Диплом у меня 19.06 и я не уверена, что смогу что-то выкладывать до этого :(
Мне предстоит ещё многое сделать, но я справлюсь, я думаю
Также у меня в планах новая работа с Сынминни... Но и новую работу по стае тоже хочется начать... Как не разорваться? Я не знаю пока
ಥ_ಥ
Также думала насчёт ролевых... У меня есть несколько старых, законченных, из которых я бы очень хотела слепить фф, но они идут как ориджинал, поэтому не знаю...
Что расскажете? Как дела? У кого ЕГЭ/ОГЭ?
Читать далее
Я не пишу это для кого-то, но в то же время надеюсь, что это кто-то прочтет. Я осталась совсем одна. Родные за 700км, я живу на съемной квартире с соседкой, которая живет свою полную жизнь, у меня нет друзей и более того, мне кажется, что они скооперировались против меня... Я чувствую себя лицемерной, недостойной. Мои родители делают всë для меня, но я не могу учиться. Мне не нравится, но в этом году я пишу диплом. Я лежала в псих.диспансере... Помогло лишь немного. Я чувствую себя ужасно глупой, несуразной, некрасивой и мерзкой. Мне противно себя касаться, мне противно даже ставить руки на стол. Я просто не хочу никуда выходить. Если бы была возможность зарабатывать из дома хотя бы 40к, то я бы осталась тут навсегда. Я боюсь людей, боюсь мужской пол, у меня никогда не было отношений и меня никогда никто не любил.
Я устала захлëбываться в этом, но это всë, что я могу
Если б вы только знали, как я устала
Читать далее
