Бу! Испугался? Не бойся

Я уже не знаю, что происходит со мной. В порядке ли я или накрутила себя настолько, что уже сама не верю в хоть какую-то ремиссию и поэтому заталкиваю всё глубже и глубже. Ненависть к себе со мной уже чуть больше 10 лет, но за это время я смогла научиться искусно прятать от близких людей своё состояние, потому что это никому не важно. Никто никогда не спрашивал у меня "как ты?" с искренним ожиданием ответа и готовый поддержать. Почему я продолжаю пытаться что-то делать? Мысли бросить всё кажутся правильными... Я ничего не могу добиться, так зачем переживать? Я не знаю, но большую часть времени нахожусь в тревоге. Я не знаю, голодная ли я. За столько лет борьбы с РПП я испробовала всё, что только можно. Но мой организм упрямо сопротивляется, лол. Я не чувствую голод как таковой, мне нравится вкус еды и это единственная причина, почему я ем. У меня нет людей, с которыми я могла бы это обсудить. Даже психологу теперь мне странно и стрёмно всё рассказывать. Никому это не нужно. Никому не нужны мои проблемы, загоны, переживания и признания. Это не важно. И будто бы не должно быть. Мне нравится эта эстетика знаете. Делать вид, что ты всё ещё пытаешься и улыбаться, когда внутри уже нечего даже собирать. Уже не хочется. Главное, чтобы никто не узнал. Тогда всё будет хорошо. Простите, что ничего не пишу. Поиски работы отнимают слишком много ментальных сил, ахахаха.