Блог

УРаа! Летооо, каникулы, суетаааа) А если честно - то какое бы время года не было, а качели всё те же) Но есть и плюсы: долгов нет, курсовая вроде закрыта, практика тоже. Остаётся спать и работать) Но.... нет) К сожалению, я такая личность, что не может долго сидеть на месте и всё равно нужно будет что-то делать. Как например сейчас, я строчу этот пост, а до того как я о нём подумала - роились мысли о моих увлечениях. В 2:00 ночи) Когда завтра на вечернюю смену)). Самое ненавистное в моём организме и режиме то, что я их сбила с толку. Утром, днем - я ничего не хочу делать, мне лень, и +1000 и 1 причина, по которой я не хочу двигаться с места) А как вечер и ночь.... просыпается мафия) и +1000 и 500 причин, что бы поколупать себе мозги, поактивничать, поставить миллион целей, проработать до мельчайших деталей своё будущее и то, какая будет старость и смерть. Просто грандиозный долб@ёб, согласны?) Но к сожалению это так, и будет до тех пор, пока не уволюсь с работы. А уволюсь... чёрт знает когда) Наверняка большинство знает, как приятно тратить деньги? Особенно когда ТЫ лично их заработал и не боишься, что тебя в это ткнут носом, типа "Зачем тебе? а не надо, не будешь пользоваться, забросишь, деньги на ветер." Я могу уволиться. Могу найти другую работу. Сложность в том, что тогда нужно искать такую работу, где можешь совмещать с учёбой... И с домом. Под домом я имею в виду дом.обязанности: уборка, дети (в мом случае мелкие братья), половина готовки. Или же комфортную саму по себе, по атмосфере, по коллективу. Можно не работать. Но... "Вкус" денег... он никуда не денется) И ощущение, что ты от кого-то зависишь, свобода выбора и вкуса, без каких-либо запретов, или же безнадежность/жадность, что ты не можешь себе это позволить.... они ужасны. К ним не захочешь возвращаться никогда... Если не появиться уверенность, что всех выше сказанных пунктов не будет. А это очень мало вероятно. Кхем. Что-то я о себе разговорился. Что же о фанфиках? Те фанфики, которые есть на сайте... желание продолжить их писать угасло. За этот год у меня пришло лишь пару идей, которыми я могу с вами поделиться. Конкретное идеи, в которых бы я хотела немного пофилософить... Романтизировать....Застеклить:) Хахах) Вообщем, пища для размышления была... В виде небольших драбблов. Честно, та идея, которая не даёт мне покоя, мне напоминает магию Вуду. Когда ты в куклу вкладываешь свои чувства и душу, а после любуешься, думая какой же ты "безумный гений". Вообщем, буду думать и стараться реализовать их. Ну, а если не получится - разрешаю отпи@дить тапками) Задам вам вопрос - как ваши дела? Как ваша учёба? Как ваша жизнь в целом? Поздновато, для таких вопросов. Знаю. Но, если захотите высказаться - комментарии для вас открыты) P.S. : Ага, нап@здела больше, чем спросила Х)

Что ж... Признаюсь - я лох собачий) Да-да, я обещал писать проду. И обещал оставлять записи, да бы подавать хоть какие-то признаки жизни. Однако... я всё, по-русски, прое@л) И я буквально не сидел ни за компом, ни за рисование в течении... 5 месяцев? А если и получалось, то: я бросал это дело, или же мой комп был включен целый день, и только перед сном я вспоминала о нём, что бы выключить. И что же я имею? Во-первых. Я устал Во-вторых. Долги в учёбе. Никогда бы не подумала, что у меня будут долги в учёбе, особенно в техникуме. Но.. они есть:) По причине того, что я болел, а пока болел - ничего не делал, и заняться было "нечем") Плюс, из-за "комбо" - я пропустил время, когда нужно было писать курсовую работу. А начинали мы её писать в феврале месяце))) Но чёрт с ним. Я над ним работаю, пусть и не так усердно как хотелось бы. То чего я страшусь, это защита той самой курсовой работы и экзамен по основам экономики. Назревает вопрос - чего бояться экзамена то? Ну, наверное из-за того, что я в принципе не понимаю и не люблю этот предмет. Даже читать термины не хочу, на сколько бы легкими они не были. Плюс, я всё время нахожусь в напряжении: на учёбе, на работе, даже дома. разъяснять почему - не буду. Просто стрессую, мысли начинают скакать из стороны в сторону, в принципе как и моё настроение. Моё состояние это "Я не знаю чего хочу, но хочу всё и сразу", но тут же приходит "Нет, хочу это заработать морально и физически"). Странное состояние... Этот как "Люблю, но чертовски ненавижу", и при том одновременно ко всему, к каждому. И снова я заткнусь на какое-то время. Может на неделю, может две. Я уже не так уверена в своих силах. Может быть и получится вернуться сюда, как-только справлюсь с долгами

И снова здравствуйте) Да, и я снова пропал на ...большое количество времени:,) Но вообще я в афиге - я даже не заметила как пролетело время. Серьезно! Буквально недавно был январь, а тут уже на те - конец февраля! Офигела знатно... Но больше с того, что за это время мне не удавалось никак сесть за компьютер. Почему? Всё просто - я уже говорила что учусь и работаю одновременно? Говорила. Вот и вышло так, что работая в ночные смены - я попросту не могу выспаться. Соответственно уже второй день моего выходного я засыпаю, не замечая этого! Это пипец как отвратно. Я себе уже и планы строю, и график хобби пытаюсь строить - всё бестолку. Потому что моя лень и потребность во сне... Это две е@учих сестры, что сменяют одна другую. Круто, да?) Но дело даже не в этом. На данный момент меня интересует лишь одна цель - по-тихоньку влиться в коллектив, социализироваться, стать уверенной в себе. Для чего мне это нужно? Я заметил за собой нехорошие изменения: ревную подругу ко всем её знакомым, обижаюсь, что не уделяет времени (хот понимаю, что она такой же человек как и я, а сказать напрямую - и гордыня берет, и обида); Могу даже психануть из-за мелочи - не поздравила на ДР, не получила от неё валентинку (хотя я общаюсь с ней вот уже как 3 года). И я понимаю, что высказать ей этого всего не могу - я не дарила ей валентинку, она мне не дарила... Но это ощущение, когда чувствуешь нехватку внимания - раздражает. Как и то, когда ты звонишь этому человеку - а он отвлекается на мелочи, или ставит тебя в режим "ожидания", ведь позвонил неизвестный номер! А про коллектив вообще молчу - накручивать себя я чертовски "люблю", особенно когда чувствую себя в этот момент не в своей тарелке, и ощущать прилив детской обиды. Так о чём я?... Ах да. Социальность. Если я смогу общаться с людьми - значит смогу переключить своё внимание от подруги, и тем самым обезопасить наши с ней отношения. Для меня, это решение, кажется наиболее правильным. Ведь я не могу изменить человека, его характер и привычки. Значит.... Нужно менять себя) Даже не менять, а стать лучше!... Хотя в этом случае было бы высказать всё напрямую... но ё"ане, мы напрямую сказать не можем, ведь боимся обидеть человека)))) Хотя это одна из тех тем которая мне очень и очень тяжко даётся, попутно вызывая к себе ненависть. Ведь сколько бы мне лет не было, как хорошо я бы не говорила - я чувствую себя глупым, недоразвитым ребенком, которого так и воспринимают, когда им надо, мои родственники) Эх....И снова я о себе. Какой кошмар, не правда ли?:") Вообщем, я постараюсь исправиться, в плане фанфиков. Но и заставить себя это делать, сами понимаете, как сухо это может получиться.:)

Что ж... Вторая запись - меня уже радует) Думала затяну с этим))) Итак, о чём же написать сейчас? Ммм... Сложный вопрос, хех. Как я говорила ранее - моя жизнь полна обыденных забот. И сейчас охота разбавить эту повседневность м.. какой-нибудь романтикой. Ну, кто говорит об обычной романтике?) Конечно же со всеми прелестями абьюза, психологии, ревности, неверности партнера. Шутка) Хотя частичная) Да уж, непостоянство - моё любимое хобби) Сейчас в голову так и ударяют моменты прошлого, когда я, даже чуть-чуть повзрослев, всё равно завидую некоторым знакомым, чья жизнь - сплошной хаус) Да-да, я имею ввиду тех малолеток, что портят своё здоровье разного сорта сижек, крепкой алкашки, может чем и похлеще. Чем же завидно, когда это настолько отвратительно? Отвратительно. Но когда тебе запрещают что-то, а ты делаешь, вопреки "золотому" правилу... И делаешь то, что тебе нравится, ища в этом свой смысл. Меня это действительно поражает. Такие люди не бояться быть наказанными. Они безрассудны. Но и другую их сторону я понимаю - безразличие. Рисковая попытка привлечь к своей персоне внимание. Выделится на фоне серости. Почувствовать себя увереннее... Да, многие могут это отрицать, а многие могут и согласиться с таким высказыванием. Но для меня, как для человека, что боится даже позвонить заказать пиццу - это восторгает, и точно так же расстраивает... Кхм. Что-то резко сменили тему) Всё что я хотела - я уже сказала. Повторять те же самые вопросы, что были в первом посте даже дублировать не буду) Что уж говорить об их ответе..) P.S. : Перечитайте его чу-у-уточку позже~ (даже не знаю насколько позже)

Привет всем! Давно не было глав, знаю, хех, но на то были некоторые причины. Разъясню в кратце: 1. Школа. 2. Учеба и работа. 3. Моральное и эмоциональное состояние. Слишком кратко?) Хаха, конечно, скажу чуть больше, если кому-то будет интересно, но чуточку позже) Если вы, читая это, вдруг зададитесь вопросом: "Ля, чувиха, будут ли фанфики? Ты наконец-таки закончишь то, что начала?" - отвечу, - Понятия не имею) Шучу. Примерное представление есть, но.... оно не корректно. И нынешней мне не нравится то, что я имею здесь, в плане работ. Да. Возможно я в какой-то степени повзрослела. Всё-таки, простите за мат, е&ать 18 лет) Но всё же скажу - я скучаю. Скучаю до жути по тому времени, когда я, будучи в возрасте 12-13 лет читала фанфики и только-только начинала их писать) То время было наполнено теплом, ламповой атмосферой, любопытством и азартом. Но, и то время я так же и недолюбливала его - ненавистная школа, домашние дела, скандалы родственников. Фанфики, для меня, были чем-то вроде отвлечения от реальности. Ведь как же было интересно читать что-то романтичное и потом представлять в голове любимых персонажей вместе) Хотя, я так до сих пор делаю))) Итак, что же я хочу этим сказать? Может быть, а может и нет - я хочу снова влиться в этот мир. Потихоньку) Сразу так не получится. Потому постараюсь не забрасывать блог, свой профиль и оставлять некоторые запись. Ну.... а если уж записей не будет - значит моя попытка не увенчалась успехом, идеи пропали, а желание улетучилось. Всем хорошего времени) P.S.: Записи будут выходить раз в неделю, может раз в две недели.