Блог

Как-то грустно стало от того, что уже полгода не писала ничего нового. Даже в разгар депрессии по паре страниц да публиковала драбблы и глав ОКП. А тут психика почти в порядке, но столько дел, задач, проблем, что даже нет времени пообмусолить в мыслях эпизоды, эмоции, действия воображаемых персонажей. Буквально на этой неделе за два дня провела в черновике "Не по своей воле" пару часов, но новых добавила всего пару абзацев. Мне банально некогда было прогнать в воображении описываемую сцену хоть на один полный раз, чтобы была возможность все описать. Главы ОКП я в большинстве случаев записывала после того, как просмотрела в кинотеатре "Олина фантазия" хотя бы раз на пять, а самые любимые моменты — на все десять". Иногда во мне вспыхивает какой-то намек на соревновательный дух. Из разряда "вот у этого автора уже Х работ на У страниц, а лайков ей и вовсе К наставили, а у меня всего Н страниц, а лайков всего К/50, но я же не хрень какая-то, мне надо срочно догнать до У страниц. Но такой азарт без идей и тем более обработанных фантазией идей не более чем тявканье быстро выдающейся Моськи. Ремонт у сестры провалится с треском и полумиллионным ущербом. Мой ремонт пришлось срочно выводить из полугодовой консервации, так как тянуть арендованную квартиру мы больше не можем, и сестра переезжает ко мне жить на кухне, где голый бетонный пол и пылящие штукатурные стены. А самая жопа - буквально за пару дней до того, как стало очевидно, что ремонт у сестры, который делали полгода, весь подлежит демонтажу из-за банальной опасности (не буду вдаваться в подробности, но там электрика уже тлела), а значит, переделать займет ещё столько же времени и ещё более денег, я купила Невозвратные билеты в Сеул. Спасибо, хоть смогла с помощью подруги урвать билет во втором с конца ряду на фанмитинг Скизов. Денег 없어요, но неприкасаемая сумма на поездку отложена, на какие шиши дотянуть до отпуска, не знаю. Хотя если в моем шопе https://vk.com/shop_klover удастся продать до отъезда часть альбомов из наличия, жизнь станет поярче. Как раз сегодня получила коробку с новым поступлением старых альбомов Stray Kids. На днях отсниму и добавлю в объявления. Найти бы ещё время своей гритинг вскрыть. У меня уже целая полка коробок и альбомов, ожидающих распаковки. Я всё ещё не вскрыла ни одного своего Rock-Star! И альбомы IX:in с автографами не открывала на разу🥲. А вообще очень надеюсь в Сеуле попасть в магазин с мерчом Скизов к фанмитингу. И самой покайфовать, и своим постоянным покупателям что-то привезти. Главное, чтобы к моменту моего прибытия в город, там хоть что-то в наличии осталось. А то помню я прошлый год😑. В общем, задач, проблем, волнений и мечтаний так много, что до обмусоливания фанфиков просто голова не добирается. Может, попробовать писать хотя бы те главы, которые успела обмусолить, пока на это ещё было время? Хотя так тоже не удобно: я же буду писать о переживаниях персонажей, чью предысторию сама все ещё не знаю доподлинно.

Возможно, кто-то уже знает, что помимо написания фанфиков я развиваю свой шоп https://vk.com/shop_klover. Я вложила много эмоций, сил и фантазии в его разработку, а прототипом маскота шопа стал хорёк, так как с корейского на русский 족제비, коим является Хёнджин, переводится как ласка, так и как Хорёк. Сегодня без объявления войны Stray Kids анонсировали новый альбом, и завтра в 5-6 утра я буду драться с кореянками за возможность выкупить лимитные версии альбома раньше их. Мои читатели имеют заслуженное право заказать у меня лимитку. А по промокоду ОКП в личке шопа получат в подарок карточку с обложкой фанфика. Более того, если Вы подтвердите наличие оставленного отзыва в ОКП, Вы получите ещё и карточку с эксклюзивным, нигде не публиковавшимся наброском к работе! А на товары из наличия скидка 5% для любителей ОКП и других фанфиков. Буду ждать Вас в шопе, Искренне ваша, Megatherium

Полезла я в старые заметки чтобы прочитать древний черновик по Чанбину и Хёнджину. Случайно нашла заметку, где по свежайшей памятиописала крутой сюжет драйвового сна. Собственно текст заметки: "Из-за наследника уэотравили дошираком на швейной фабрике Мотрешка, шарф, доширак". Гениально, не правда ли? Теперь сижу и гадаю. Ладно Доширак, им кого-то отравили. Но зачем шарф и матрёшка?

Близится к концу Огромная Крохотная Проблема. Мне осталось написать одну главу, основная часть которой хранилась в черновиках с августа 2021 года. Максимум, если все запланированное на последнюю главу окажется слишком объёмным, я разделю это на две главы. И теперь мне страшно. ОКП имеет все шансы стать моим первым завершенным долгосрочным проектом. ОКП разбаловала меня вниманием читателей, ожидающих новых глав и комментирующих происходящие с героями события. И как только я опубликую последнюю главу, это закончится. Столь же ценных идей для новых работ у меня нет. "Не по своей воле" слишком депрессивный, общих с ОКП читателей у него нет. А драбблы слишком мимолетны чтобы кого-то зацепить. Выходит, как сильно читатели ждут окончания истории о непоседливой ласке, столь же сильно я его боюсь. Но и держать историю в заложниках ради отзывов - не дело. Вот и получается, что последнюю главу я пишу с горечью предстоящей потери. Кстати, продолжаю публиковать видосики с ласками и просто мысли в телеграмме: https://t.me/megatherium_art

Подошёл к концу мой третий день в Сеуле. Очень рада, что перед вылетом успела дописать и опубликовать нулевую главу ОКП. Было приятно в аэропортах ловить вайфай и читать отзывы. Но мама по телефону оставила негативный отзыв: образ матерящейся матери героя ей был неприятен. Я под огромным впечатлением от поездки. Надеюсь, она вдохновит меня и усиленнее учить корейский, и больше писать и работать. Пытаюсь как можно большим делиться в недавно заведённом блоге https://t.me/megatherium_art, но многое забываю сфотографировать или описать. Ну и фотограф из меня не фонтан. Тем не менее, если кому-то интересно, заглядывайте.

Незаметно подкрался конец года, а с ним шеститысячный лайк под работами. Могу доказать: https://ficbook.net/personal_banners/1690089.png) Всего-то за шесть лет с момента регистрации двести тридцать страниц. Я пишу тридцать девять страниц в год. Очень плодотворный автор. Вообще я ставила себе цель до нового года опубликовать как минимум одну главу "Огромная Крохотная проблема" или "Не по своей воле", обстоятельства сложились так, что мне срочно надо крайне интенсивно поддтягивать свой корейский до уровня "могу найти дорогу и заказать рамен", так как я еду в Бангкок на Концерт Stray Kids с десятидневной "самостоятельной стыковкой" в Сеуле. Между делом мне надо успеть встретиться со своим бывшим парнем, скульпторшей, с которой познакомились на фестивале ледяных скульптур в Томске в далеком 2019 году, попасть в к-поп магазины, музеи и подобное, но не оставить там все деньги, выделенные на долгую поездку. Если кто-то знает точные адреса крутых магазинов, кафе и достопримечательностей в Сеуле, Бангкоке и Дубай, поделитесь, пожалуйста, в личке. Кафешка в здании Джупа же общего пользования? Какой кофе из ее ассортимента кто из мемберов обычно хлещет?

Пока самым эмоционально не выветрившимся моим хобби остались фанфики. Я уже не могу читать новые работы. Читаю или вовсе пролистываю страницу-другую и с раздражением закрываю, так как это не то, что что мой мозг согласен зацепиться. К счастью, уже прочитанные работы мой мозг еще согласен обрабатывать и иногда даже подкидывает резервные копии пережитых при первом прочтении эмоций. И особе спасибо моему мозгу, что он, как и положено нарцистической сволочи, всё ещё кайфует от им же написанных текстов. Когда мне умеренно плохо, я перечитываю Огромную крохотную проблему, Цвет Хёна, Доверие на троих, Доброй ночи, Хён, Вечер эпиляции, Плетущий маньяк, Миллисент. Атака ми-ми-ми и даже иногда Белоснежка, семь гномов и опоздавший принц или Качалка, душ и два качка со своего пахабного аккаунта. Я радуюсь, что в некоторых моих работах мне удалось каким-то образом наделить слова силой влиять на эмоциональное состояние читающего (да, я очень скромная), и сейчас мои же тексты могут меня успокоить, умиротворить, помочь уснуть. Но иногда они не справляются. И тогда я не знаю, как справиться со своей жаждой уничтожения, самовредительства. Я принимаю решения, которые делают мне только хуже, я раз за разом порываюсь из мести удалить свои работы, которые не справились с задачей успокоить или развеселить меня. ОКП оказывалась на волоске от удаления не менее десятка раз, но рациональное "Ты же пожалеешь" пока успевает её спасти. Возможно, кто-то из читателей даже замечает мои приступы агрессии, так как во время них я скрываю работы в черновики. Своеобразный компромисс между жаждой разрушений и надеждой на будущее. Последнее моё обострение длилось два дня. Стыдно признать, на этот раз Скизы не помогли, пришлось врубать тяжелую успокоительную артилерию в виде BTS, хотя этой группой и её участниками я так и не прониклась. Я продолжаю предложение за предложением писать продолжение Огромной крохотной проблемы и Не по своей воле. Моё отношения к этом работам скачет от "Да это ж шедевр, достойный тысячи лайков" до "Да никому эта чушь не сдалась, тут же даже НЦ нет" пару раз за день, но спасает перечитывание отзывов. Вот они, люди, которым нужны это работы. Люди, которые, как и я, перечитывают ОКП, когда нужно найти умиротворение, когда нужно найти силы на новый день. Где-то на телефоне еще хранится черновик маленькой зарисовки по Чанбину и Хёнджину. Кажется, я написала её процентов на восемьдесят и забросила ещё летом. Найти бы да опубликовать. Потешить себя мыслью, что я ещё могу что-то доводить до конца.

Не ходите, дети на работу, которая вас уничтожает. А не то как я будете по полгода сидеть без работы на родительские деньги, выданные на не случившийся ремонт (за полтора года я реально только уложила плитку на 70% пола в ванной и коридоре, подключила унитаз и собрала кровать и гардероб) с паническим страхом снова выйти на работу, диагностированной депрессией и отсутствием сил её лечить. А ещё с большую часть времени полностью потухшим интересом ко всем хобби. Раньше я была очень увлекающимся человеком. Я вырезала по дереву (в 17 лет провела персональную выставку моих скульптур в краевом музее), рисовала (художку не закончила, но кайфовала, пока была самоучкой и сравнивала себя лишь с одноклассниками и самой собой), немного шила (за каких-то четыре года с момента покупки огромного куска кожи сшила шикарный, по моей оценке, кожаный рюкзак по моей собственной схеме, учитывающий почти все мои хотелки и даже имеющий наружные карманы под банковскую карточку, ключи и РУЧКИ!!! Вы вообще встречали рюкзаки с наружным хранением ручек? Чтобы когда присел в метро записать пару абзацев фанфика, пока едешь, не рыться в основном кармане на ощупь, а быстро достать закреплённую сбоку ручку? А вот я такой сшила! Сама! Всего за четыре года! Точнее, большую часть времени кожа просто валялась раскроенная, так как прошить это вручную я отчаялась. Зато как только одолжила в кошачьем приюте швейную машинку Подольск, за месяц управилась. И не страшно, что для этого пришлось сначала реанимировать эту самую машинку, потом не ней сшить ремни для двух десятков когтеточек в этот самый приют.), вышивала крестиком (Тётя сшила мне льняное платье (отрез льна я добыла через "отдам даром" у милейшей женщины, из-за возраста уже не способной достойно обработать эту чудесную ткань), а я вышила его рукава красно-чёрным узором Хмельницкой области. А ещё Вы бы видели портрет Роберта Дауни Младшего, который я вышила на чёрной 16 канве! Он шикарен! Из-за него у меня впервые испортилось зрение и так и не остановило своё ухудшение, но он реально шикарен! Правда, я его потеряла при переезде...), изучала языки английский, немецкий, корейский и даже пыталась учить японский. А сейчас за что ни возьмусь, внутри пустота или раздражение от неудовлетворённости качеством. Я записалась на каверденс, но навык не улучшается. Часто прогуливаю тренировки, но пока держусь, на совсем не ухожу. Не зря ж сразу год оплатила! Записалась в ИЗО студию, пытаюсь освоить базу рисунка, но мне жутко даже представить, сколько сотен часов практики необходимо, чтобы я начала рисовать на троечку по моим меркам. Мой мозг мне столько часов жизни даже не отмеряет. Это, кстати, забавная побочка. Я хочу на последние деньги слетать на концерт SKZ в Бангкоке, но мозг постоянно недоумевает: "В смысле? Мы в феврале всё ещё будем живые? Так долго?" Моё время вообще странно движется. Для меня всё еще не то сентябрь, не то май, а может даже февраль 2022, когда мой организм и сдался окончательно работе и ковиду.