Блог

Я беру перерыв в творчестве. Опишу здесь кратко, а подробности есть в моем телеграмм канале - https://t.me/akirarikiry Для меня не писать несколько дней это слишком много и так получилось, что именно это у меня и случилось. А всё по причине усталости (оно достойно называться приближением к выгоранию). Мне стало писать не то что тяжело, а в какой-то мере физически больно. Это касалось, как зарисовок, так и главы к "Хранителю постоянства". Мне дико хотелось выложить главу в понедельник, но моё ментальное самочувствие ясно дало понять, что лучше взять перерыв. Главу стоит ожидать в следующем месяце, но в какой его период, может сказать только бог, эон или кто-нибудь другой всевышний. Очень сильно надеюсь на то, что смогу отдохнуть и оправиться в ближайшее время. Спасибо вам за то, что вы у меня есть ❤️.

Всем привет. Конец месяца решил мне устроить подлянку века. Внизу будут подробности произошедшего, а тут опишу всё вкратце. Я серьёзно заболела, что мне даже в полудреме виднелись сны о самовыпиле. Сейчас я более менее пришла в себя (в 12 ночи, да) и потому пишу данный пост. (а зная что я пишу в блог на фикбуке только о чем-то серьёзном, готовьтесь). Выход новых глав под жирным вопросом. Ещё вчера и до середины понедельника я планировала писать ктн и начать работать над последне-предпоследней главой к осколкам. А сейчас я рискую залететь в больницу под капельницу. Спасибо за внимание, я очень сильно вас люблю. Далее будут подробности произошедшего и они не для слабонервных: Сегодня все было хорошо примерно до 16 часов. Я сидела на работе, в свободное время красила Цзинь Лина и тут мне становится плохо. Я не то что оказалась не в состоянии рисовать, а даже работать. Где-то час пробыла в состоянии ожидании рвоты, просто разложившись на столе и молясь чтобы всё прошло само, и ещё не было клиентов, осозновая что если встану, просто вырвет. Итог: я едва успела долететь до туалета и слава богу там никого не было. Потом стало легче, но ближе к пяти вновь появился приступ, и я поняла, что надо домой. А до конца смены мне до сидеть не удасться. Как на зло оказалась права. Я пыталась дозвониться начальнице и сказать о состоянии. Но не получалось. В итоге позвонила папе с рабочего номера (так как на своём телефоне шла консультация по экзу). Папа сразу все понял и приехал за мной (а он сам в это время ехал с работы). В последствии меня вырвало в машине (тупо водой уже, Карл). В дома меня потом тошнило каждые 15 минут, причём если не пить воду, то желудочным соком... С семи вечера я обитала в состоянии зомби, с поднявшейся температурой, не в силах нормально спать из-за рвоты. Причём пить хотелось, а желудок воду отвергал. Сейчас мне более менее, не считая больного желудка и спины, которым ненравится уже совершенно каждое положение моего тела. Я не знаю как дожить до завтра и молюсь, чтобы не пришлось ехать в больницу... Хорошо что у меня впереди выходные. Спасибо, если дочитали данный пост до конца. К сожалению, у болезней нет графика и они способны конкретно подпортить жизнь.

"Альдекальдо, до этого расположившиеся кто где в этом уютном зале, посмотрели на хозяина пристани. Мужчина был ровным и статным. От него исходила странная энергетика, способная сбить с толку. А белая футболка с тёмными джинсами смотрелась на нём совершенно инородно. Гладкие и чуть грубые черты лица, округлённые голубые глаза, ясно дающие понять, что перед ними находится ничуть не азиатская кровь. Мужчина стоял в проходе и смотрел с сожалением на присутствующих. В голову могла бы невольно закрасться мысль, что это траурный взгляд. Вот только Панам почему-то казалось, что если оно и так, то точно обращено не к ним. Но к кому? Эту ветвь размышлений правая рука Сола откинула прочь. Ей нужно сейчас определённо думать не об этом. Панам резко выдохнула и спрыгнула с барного стула. Она стремительно направилась к Райну, желая поскорее разобраться с этим затянувшимся дорогим во всех смыслах делом. В её голове мелькнул Сол. Из лёгких оказался выбит весь воздух. Мысль, о его возможной гибели, ударила словно молотом по наковальне."

Вот сейчас вроде как настал момент, когда можно точно сказать - я ожила. Сначала я расскажу про соцсети, потом про выход глав и тизер будущего драббла: Сейчас я активно веду паблик в вк и канал в телеграмме. В вк я выкладываю чаще всего готовые рисунки или готовый контур. В телеграмме могу выложить стадии работы над проектом и свои мысли относительно чего-либо. Но обе объединяет одно - там выходят новости. Здесь, в блоге, я иногда пишу их, но редко, а чаще про него вовсе забываю. Если не хотите терять меня и знать что происходит в моей творческой жизни, то подписывайтесь, буду рада вас видеть :) Вк - https://vk.com/club178063043 Телеграмм - https://t.me/akirarikiry Про выход глав: "Когда тает надежда" - продолжение точно будет в этом месяце! Глава в разработке. Если что-то поменяется, то в любом случае я это напишу либо в вк, либо в паблике. "Падшие небеса" - план главы придуман, возможно продолжение будет в этом месяце, возможно в следующем. Тизер драббла: "Названия пока нет" "Дань Хэн коснулся руками земли, готовясь встать. До ушей донёсся лязг соприкосновения металлов и взгляд кинулся на сражающихся мужчин. Яньцин нападал не только своим клинком, но и ледяными? и это на секунду удивило парня. Вот только Блейд отбивал каждый из них, словно это мячи, пущенные в стену. Дань Хэн сжал кулаки, оттолкнулся от холодной поверхности и уже было готовился вернуть в свои руки копьё. Но стоило ему взять оружие, как сердце пронзил холодный меч. Блейд ещё секунду назад в бешенстве бился против Яньцина. Весь в раздражении от того, что ему мешают исполнить желаемое и только заминка белокурого юнца позволила наконец совершить долгожданное. И в эту же секунду мир словно остановился. Инсин смотрел довольный за спину белокурого, чувствуя как грудь заполняет нечто сладкое, но это что-то тут же начало отравляться чем-то забытым и совершенно не нужным в данный момент. Но ненависть сильнее и именно она толкает мужчину вперёд. Он раскидывает урки в стороны, готовясь произнести свою речь. А Яньцин кинул на него злой взгляд, в желании вновь напасть, но не смог даже сдвинуться с места, едва ли зазвучал насмешливый голос врага."

Всем привет. Спешу сообщить, что продолжение к "Когда тает надежда", сейчас в разработке. Скорее всего глава выйдет в этом месяце, возможно единственная, возможно нет. Так же следует сказать, что эта история должна быть долгой. Помимо основной линии "Когда тает надежда", которая рассказывает историю двух братьев Арла и Ви (в первую очередь это, да), к ней планируется написать ответвление "Любовь, мотив, киберпсихоз", которая должна будет рассказать историю Джинни и Ликса, и ещё предысторию под названием "Сердце Арасаки", которая расскажет о единственном любимом сыне Сабуро Арасаки, который был способен в корне изменить жизнь организации. Июнь для меня выдался очень сложным и продолжает таковым быть. Защита диплома, осознание нелюбви к нынешней работе, постоянный страх за будущее, за свои мечты, а ещё автошкола, финансовые проблемы (как раз совокупность мечта и ее очень сложное исполнение в реальности, когда денег едва хватает только на закрытие базовых потребностей)... Всё это вылилось в учащение панических атак, понимание в нужде психолога (в очередной... Мать его... Раз...) и в то, что нужно менять работу.

Хочется побольше поговорить о моих планах. Но сначала мысли в слух. Я автор смешанной тематики, слэша и гета. Новый закон о лгтб напрямую на меня влияет. Но жить ему максимум пять лет, ну на крайний случай десять. Так как наши депутаты слишком поздно решили бороться с темой лгбт людей. Закон ограничивает пропаганду в сми и литературе, практически везде кроме игр. Скорее всего потому что в правительстве посчитали, что в играх лгбт в плотную и тогда они потеряют большие деньги. Но! Они не учли, что лгбт в нашей стране теперь по всюду и из-за этого закона страна начнёт терять миллионы, даже больше, чем им могли бы принести штрафы. Так как не любая компания готова заплатить хрен знает сколько, но продолжить выпускать лгбт литературу. Именно поэтому я считаю, что этому закону быть в нашей стране не долго. А теперь о моих планах. Я примерно год назад начала писать книгу "Ангел" в жанре смешанная, антиутопия, технофентези, истинная пара. Она начала заранее выходить на фикбуке. Сейчас я не готова продолжить писать её и дело даже не в том, что я скорее всего не смогу её публиковать (романтики там мало, но она является важной для сюжета), а в том что если я вновь погружусь в главного героя Энджела, то я просто утону в этой депрессивной клоаке, а мне своей хватает. Сейчас я думаю писать свою новую работу, которая будет называться "Лёд и пламя. Кровь и золото", опять же в жанре "смешанное" и "большой спорт, фигурное катание, реализм" и "огонь к жизни", который я забросила, его жанры "слэш, большой спорт, автоспорт, реализм". Как видите, я отошла пока от мира фэнтези. Это мои примерные планы в творчестве, надеюсь что смогу их реализовать. Спасибо что со мной. Люблю вас ❤️

Всем привет. Это я, Акира, да... Не ожидали? Как вы знаете, я автор специализирующийся на смешанной направленности, иногда пишу слэш, ещё реже гет. На днях, когда произошёл бум с пользовательским соглашением (плюс закон о лгбт пропаганде), я на панике убрала все не гетеро работы. Сейчас, некоторые из них я восстановила, другие я либо не заметила во вкладке "черновики", либо посчитала что их бессмысленно возвращать по каким-либо причинам. Внимание, я продолжу писать в своих любимых направленностях, то есть смешанное, слэш и гет в моём исполнении останутся. Проблема в том, что мне в принципе сложно что-либо делать сейчас, но об этом подробнее далее. Сейчас я нахожусь в очень неприятном состоянии. Меня то в жар, то в холод и обстановка во внешнем мире только накаляет мою и так пошатанную психику. Я на грани. Если смогу писать работы, то это будет очень хорошо, если нет, то знайте что я тону в бессилии над сомой собой и хочу повеситься, чувствуя ненависть к самой себе. Теперь в моих планах вести блог, пытаться писать работы (не обещаю, так как я ходячее зомби, которое только имитирует жизнедеятельность, пытаясь хоть иногда что-то делать), закончить четвёртый курс техникума, найти работу, съехать от родителей и вместе с этим хорошего психолога (так как по всеми симптомам, смотря что я начитала в интернете, у меня похоже депрессия). Только если выполню пункты "работа", "съехать от родителей" и "найти психолога" (если не психиатр ещё дополнительно), я смогу выполнить свои дальнейшие планы, которые были у меня за долго до этого февраля. Спасибо за внимание! Люблю вас. Если вы сможете поддержать меня (что можно сделать также в моём телеграмм канале под любым постом - https://t.me/akirarikiry), я возможно смогу ещё нормально писать.