Продолжение предыдущего поста

Спустя ещё пару месяцев я успокоился. Стал менее чувствительным.. Мне было все равно на себя, окружающих, и на любовь. Казалось что у меня не было чувств. Я и сам в это поверил. И тогда я понял что часть меня стала совсем другой. Ее не было. Спустя ещё какое-то время я мог днями молчать. Совсем. Даже дома не разговаривал. Если бы не мой друг по всё тому же сайту, то наверное меня бы не было сейчас. Я очень ему благодарен, хоть мы и не общаемся больше... и уже давно... Позже моя жизнь начала понемногу налаживаться. Я стал общаться с людьми. И тогда мне написал незнакомый человек. Я тогда очень удивился. Я не мог поверить что мне мог написать кто-то не с целью приколоться. Я ко всему относился скептически. Но как вскоре оказалось этого человека заинтересовали мои работы на одном сайте. И он хотел убедиться что это я их написал. И вот у нас завязалось общение. Конечно писать что-то или проду выпустить я не мог, так как всё ещё ненавидел это. На тот момент всё было заморожено. Но потом я дописал работу. Оставив пару глав в черновике, она и сейчас там. И вот же черт. Я опять начал чувствовать то странное чувство. Любовь. Мне опять повезло ощутить это чувство. Я был благодарен тому что эта любовь была ответной... взаимной... как и первая. Но на этот раз мы жили в одном городе. И это совершенно другое. Это нечто нереальное. Ведь мы могли сотни раз проходить мимо друг друга и не замечать... и от этой мысли мне выносило мозг. Эта любовь была ещё сильнее предыдущей. И я опять позволил поглотить себя. Но в этот раз я не был настолько глуп чтобы разрушить её... я так думал... сейчас я понимаю что ничего не изменилось. Вскоре спустя пару месяцев мы расстались. А всё по моей вине... Я хотел слишком много... как и в прошлый раз... И это добило меня. Я больше не появлялся в том городе. Я не мог находиться там. Я начал пить... курить... и не только табак. Благо это длилось не долго. Я не долго переживал... всего-то полгода. А потом расстояние и заботы подарили мне забвение. И вот я вновь встретил любовь. Сейчас у нас всё хорошо. Мы любим друг друга. Поженились. Пытаемся свить свое гнездышко. В последнее время мне плохо из-за пережитого... я всё чаще вспоминаю прошлое... мне больно от того что у меня нет таких сильных чувств... как раньше. Я заметил что с каждым разом моя любовь была слабее. Сейчас я продолжаю работу. Выпустил пару страниц. Но работы совсем другие. Я не могу писать как раньше. Что то умерло внутри меня. Теперь пришла очередь выпустить это. Так что не судите строго, автор уже не тот что был