Спустя ещё пару месяцев я успокоился. Стал менее чувствительным.. Мне было все равно на себя, окружающих, и на любовь. Казалось что у меня не было чувств. Я и сам в это поверил. И тогда я понял что часть меня стала совсем другой. Ее не было. Спустя ещё какое-то время я мог днями молчать. Совсем. Даже дома не разговаривал. Если бы не мой друг по всё тому же сайту, то наверное меня бы не было сейчас. Я очень ему благодарен, хоть мы и не общаемся больше... и уже давно...
Позже моя жизнь начала понемногу налаживаться. Я стал общаться с людьми. И тогда мне написал незнакомый человек. Я тогда очень удивился. Я не мог поверить что мне мог написать кто-то не с целью приколоться. Я ко всему относился скептически. Но как вскоре оказалось этого человека заинтересовали мои работы на одном сайте. И он хотел убедиться что это я их написал. И вот у нас завязалось общение. Конечно писать что-то или проду выпустить я не мог, так как всё ещё ненавидел это. На тот момент всё было заморожено. Но потом я дописал работу. Оставив пару глав в черновике, она и сейчас там. И вот же черт. Я опять начал чувствовать то странное чувство. Любовь. Мне опять повезло ощутить это чувство. Я был благодарен тому что эта любовь была ответной... взаимной... как и первая. Но на этот раз мы жили в одном городе. И это совершенно другое. Это нечто нереальное. Ведь мы могли сотни раз проходить мимо друг друга и не замечать... и от этой мысли мне выносило мозг. Эта любовь была ещё сильнее предыдущей. И я опять позволил поглотить себя. Но в этот раз я не был настолько глуп чтобы разрушить её... я так думал... сейчас я понимаю что ничего не изменилось. Вскоре спустя пару месяцев мы расстались. А всё по моей вине... Я хотел слишком много... как и в прошлый раз... И это добило меня. Я больше не появлялся в том городе. Я не мог находиться там. Я начал пить... курить... и не только табак. Благо это длилось не долго. Я не долго переживал... всего-то полгода. А потом расстояние и заботы подарили мне забвение. И вот я вновь встретил любовь. Сейчас у нас всё хорошо. Мы любим друг друга. Поженились. Пытаемся свить свое гнездышко.
В последнее время мне плохо из-за пережитого... я всё чаще вспоминаю прошлое... мне больно от того что у меня нет таких сильных чувств... как раньше. Я заметил что с каждым разом моя любовь была слабее. Сейчас я продолжаю работу. Выпустил пару страниц. Но работы совсем другие. Я не могу писать как раньше. Что то умерло внутри меня. Теперь пришла очередь выпустить это. Так что не судите строго, автор уже не тот что был
Читать далее
Блог (2)
Может кто-то чувствовал то что я сейчас расскажу вам. В общем я лишь хочу написать то что чувствую уже многие годы. Всё началось очень давно. Странно, но это всё связано с одним сайтом. Если бы не он, то может этого и не произошло... Не знаю. Я начал читать краткие рассказы про разные интересующие меня тайтлы, книги, фильмы. И вскоре я не мог найти то что желал. Тогда я начал писать сам. И вот незадача, у меня тогда было ооочень хреново с написанием текстов. Приходилось чуть ли ни каждое слово проверять вручную. И по этому было решено найти помощника. Я долго искал, но нашел. А затем ещё одного. И с вторым общение вышло совершенно на иной уровень. Очень мягко говоря не рабочий. Мы переписывались, разговаривали, развлекались как могли. Иногда ночи напролет. Так длилось недолго. Вскоре я всё испортил. Я влюбился. Хоть и ни разу не видя, я влюбился. Это было очень приятное чувство. Я был счастлив. А потом я впервые увидел этого человека. Жаль конечно что я такой идиот. Это был прекрасный человек по переписке. Но... Черт... Внешне ещё лучше... я не знаю... это было лучшее что со мной происходило на тот момент. Я был влюблен полностью. Абсолютно поглощен любовью. Но вскоре отношения начали ухудшаться... по моей вине. Сам того не понимая я рушил всё. И потом всё рухнуло. Этот человек сказал что нам надо прекратить общение. Я согласился. А потом ещё год доставал этого человека своими тупыми попытками всё исправить... Я был слеп... Я не видел как убивал своими поступками любовь.. С момента расставания я удалил все свои работы... Но потом меня уговорили их вернуть... много черновиков исчезли... много идей пропали.... как и желание что-то писать... я ненавидел себя... свои работы... хотел покончить с собой... но не смог. Меня поглотила рутина... Я ничего не делал сутками напролет. Продолжение в следующем посте.
Читать далее
