я не знаю, кто я и где я

ребят, ну пост будет про то, что моя голова не может думать адекватно в реалиях жизни и того замкнутого круга, в котором я нахожусь. я хочу скрыть абсолютно все работы. я хочу перейти на другие платформы (возможно). писать я точно не перестану. это огромная часть моей жизни. и мне бы хотелось дальше делиться этим с вами. но я не чувствую себя в безопасности уже долгое время, и это меня тревожит. тревожит настолько, что я схожу с ума. я не знаю, хватит ли мне сил, но думаю, хватит. для всего. и для жизни тоже. я не хочу забывать. я помню, как выкладывала первую главу в своей жизни. помню, как это было волнительно. я помню, как получила первый отзыв и была счастлива, потому что меня читают. я помню, как стрельнул фии. я помню ками. я помню всё. я помню всю ту любовь. помню вашу поддержку. я пишу, начиная с 2016 года. и для меня это огромный путь. как же было легко и хорошо, когда можно было спокойно выплёскивать свои эмоции и чувства в творчестве, которое не знало рамок. когда творчество было (будто) свободным. творчество меня спасало. и спасает по сей день. но дышать тяжело. слишком тяжело для того, чтобы это было возможным. я задыхаюсь. но дышу. я придумаю, как и куда перейти. придумаю что-нибудь. лишь бы быть. мне бы многое хотелось сказать. очень многое. пока что я скрою работы. не знаю, все ли, но почти. кто знает, может, когда-нибудь мы снова сможем дышать свободно? у меня перед глазами море и протянутая рука. огромное озеро, уходящее за горизонт. вот такие дела. вот такие душевные муки. не прощаемся. меня всё ещё можно найти. где-нибудь точно. я не исчезну. я просто устала. так бывает. обнимаю. чмок.