ребят, ну пост будет про то, что моя голова не может думать адекватно в реалиях жизни и того замкнутого круга, в котором я нахожусь.
я хочу скрыть абсолютно все работы. я хочу перейти на другие платформы (возможно). писать я точно не перестану. это огромная часть моей жизни. и мне бы хотелось дальше делиться этим с вами. но я не чувствую себя в безопасности уже долгое время, и это меня тревожит. тревожит настолько, что я схожу с ума.
я не знаю, хватит ли мне сил, но думаю, хватит. для всего. и для жизни тоже.
я не хочу забывать. я помню, как выкладывала первую главу в своей жизни. помню, как это было волнительно.
я помню, как получила первый отзыв и была счастлива, потому что меня читают.
я помню, как стрельнул фии. я помню ками. я помню всё. я помню всю ту любовь. помню вашу поддержку. я пишу, начиная с 2016 года. и для меня это огромный путь. как же было легко и хорошо, когда можно было спокойно выплёскивать свои эмоции и чувства в творчестве, которое не знало рамок. когда творчество было (будто) свободным.
творчество меня спасало. и спасает по сей день.
но дышать тяжело. слишком тяжело для того, чтобы это было возможным.
я задыхаюсь. но дышу.
я придумаю, как и куда перейти. придумаю что-нибудь. лишь бы быть.
мне бы многое хотелось сказать. очень многое.
пока что я скрою работы. не знаю, все ли, но почти.
кто знает, может, когда-нибудь мы снова сможем дышать свободно? у меня перед глазами море и протянутая рука. огромное озеро, уходящее за горизонт. вот такие дела. вот такие душевные муки.
не прощаемся. меня всё ещё можно найти. где-нибудь точно. я не исчезну. я просто устала. так бывает.
обнимаю.
чмок.
Читать далее
Блог (6)
приветули, солнышки
много всего чёт происходит в моей жизни. последние три с половиной месяца моё тело, мой мозг и всё, что там ещё есть - испытывало стресс. до сих пор отхожу от состояния, но побочки лезут, не спрашивая. главное, держусь. я не болею, не подумайте, просто всего то думала, что хочу того, чего на самом деле не хотела. это продолжалось, наверное, полгода. а потом пелена исчезла, и я резко осознала, чего на данный момент сама хочу. почувствовала себя прям зашкварно. будто меня заставили, а я вовремя не смогла сделать выбор. проебалась не в свою пользу. но сейчас восстанавливаю свою менталку и хочу покоя. да, я.
наши мысли - наше всё. контролируйте их. и себя. в который раз убеждаюсь, что нельзя делать то, чего ты не хочешь, потому что в этот момент выбор делаешь не ты, его кто-то делает за тебя, подстёгивая твоё сознание чуждыми мыслями. а потом происходит херня. всегда делайте выбор сами.
благо, я потихоньку начинаю приходить к спокойствию.
хотела обнять вас просто. и напомнить о своём существовании.
чмокаю. обнимаю.
Читать далее
здарова, котики
я сменила имя. суть осталась та же, но пришлось. уже многие годы сталкиваюсь с тем, что читают мой никнейм всегда по-разному. чаще всего - смешные варианты хд
эди буюн? эди баян? эди бюн? и самое главное!!! еби бён.
чтобы было удобнее - теперь вот так. теперь понятно. теперь даже интереснее. мне нравится. честно говоря, я хотела изначально такое имя пользователя. а потом несколько лет думала над этим. и вот. свершилось. эта история длится уже больше трёх лет. по-моему.
всех обнимашкаю.
Читать далее
здарова, котятки!
вы, наверное, заметили, что я собралась с силами и закончила целых две работы за это время. у меня был отпуск. почему был? потому что сегодня последний день. завтра на работу. но я разгрузила себя немного. и это очень хорошо.
(работа в стол) пишется. не так активно, как хотелось бы, но я планирую закончить к концу месяца, потому что выпускать эту работу хочется начать с сентября. написано 15 глав. и вроде бы осталось совсем немного, судя по ощущениям. главное, чтобы мне не захотелось порефлексировать. иначе работа точно не завершится в конце августа. но я работаю над этим.
напоминаю ещё и о том, что мы со всем справимся. в каждом из нас есть сила. и только нам решать, как ей распоряжаться.
всех обнимаю, всех целую, всех держу за руку.
чмок.
Читать далее
здарова, ребят
поделюсь мыслями. коротко. если не коротко, получится поэма. поэтому коротко.
во-первых, я устала тонуть в мыслях.
во-вторых, с фб я никуда не ухожу и не планирую пока что.
в-третьих, все свои работы я сохранила. даже те, которые пишутся в стол - перенесены в текстовые редакторы и находятся в сохранности.
как раньше не будет. я знаю. уже давно не так. главное, не создавать иллюзию. даже если так легче жить. но если очень хочется - то можно, конечно. дело каждого. просто не хочется думать о плохом. не хочется изменений в таком плане. стадии принятия изменений у меня прошли где-то на 50 процентов. я где-то на сопротивлении. отрицание, сопротивление, принятие, действие. их больше. и интерпретируются они по-разному. по ощущениям - пиздец, если честно. но это не пессимизм, кстати. я просто большую часть времени чувствую пустоту. года три стабильно. может, больше. уже и не помню. поэтому не хочу вас отвлекать своими речами.
знайте только, что я вас очень крепко обнимаю. и всегда буду говорить, что даже после самой тёмной и страшной ночи наступит спасительный рассвет, даже если придётся подождать. даже если придётся ждать ещё очень долго. но никто не знает, что будет дальше.
просто берегите себя, ладно?
а я буду здесь. и там, где вы меня найдёте. если захотите.
чмок.
Читать далее
интересные вещи на фикбуке происходят, пока я работаю почти без выходных. кстати, причина, по которой работы выходят столь редко - именно в этом. я мечтаю о выходных. в планах: дождаться будильника. и отработать уже этот день. я ж типо мини-босс.
хорошего дня.
чмок.
