К тому же, будучи заключенной в рамки «одной
темы», я не могу позволить себе в беседе выложить абсолютно все источники,
которые привели меня к тому или иному суждению, поступку, которые являются
важными составляющими каждого такого итогового процесса. Из чего выходит, что я
словно бы недоговариваю, утаиваю что-то от собеседника, словно бы обманываю
его, а чувство собственного вранья, пусть и ложного, причиняет мне ужасный
дискомфорт. Я человек, который ненавидит ложь. А не имея возможности изложить
весь свой материал), я испытываю отвратное чувство от недоговоренности, мол, я
не обозначила все пути, которые привели меня к такому поступку. Мой ответ не
полный и это раздражает.
Сейчас я окончательно убедилась, что
бытовая болтовня о природе о погоде, точно не для меня) Я предпочту молчание,
такому бесполезному на мой субъективный взгляд, сотрясанию воздуха. А если мне
захочется высказать свою мысль, лучше я сделаю это в своей рукописи или
дневнике, так как я действительно выплесну абсолютно все, что таится в моем
сердце в полном масштабе и меня никто и ничто не прервет)
Всю свою жизнь я предпочитала шумным
сборищам, молчаливое созерцание наедине с природой, любимым фильмом, книгой. Предаваться
раздумьям - занятие, которому я посвящаю огромное количество времени в сутки,
даже занимаясь рутинными делами) Для меня это настоящее счастье - быть наедине
с собой.
Если для вас это также, тогда, надеюсь,
вы найдете в этом посте, что-то полезное для себя.
Читать далее
Блог (5)
Говоря откровенно, я всегда не любила разговаривать. Я предпочитала слушать, а говорить самой было в тягость. Даже в школе я ненавидела отвечать на уроке. Помимо того, что мне было противно от того, что меня испытывают. Мол, побуждают доказать свое знание предмета, а мне
было непонятно почему я должна кому-то что-то доказывать. Ведь знаю я или нет и
насколько хорошо, это сугубо мое личное дело. Зачем мне это кому-то доказывать?
Это никого не касается кроме меня самой. К тому же, школьными знаниями я никогда
не интересовалась. Они мне вообще казались лишними и ненужными. У меня был свой
мир, где мне было интересно и увлекательно. Со временем, после школы и учебы в
институте ко мне таки пришла жажда познания в области и физики, и медицины, и
астрономии и прочее, но пока я училась в школе мне это было совершенно не нужно
и то, что от меня требовали знать то или это, еще и отвечать, меня просто добивало.
Я всегда думала, что у меня проблемы с коммуникацией, потому как мне не хотелось не только отвечать на вопросы
преподавателей, но еще и общаться с одноклассниками. Я всегда держала свое
мнение при себе и не часто позволяла себе высказываться. Я понимаю, что тогда
мною движила банальная скука. То, о чем ежедневно говорили мои одноклассники
было совершенно чуждым для меня, словно из другого мира. Я не могла понять, как
ТАКОЕ вообще можно обсуждать? Зачем тратить на это время, есть же масса
интересных вещей, реально захватывающих, чарующих и волшебных!
Так, из-за этой отстраненности от людей
среди которых я обитала, у меня долго присутствовал комплекс социофоба,
человека не умеющего выражать свои мысли и чувства. На помощь мне пришло мое
творчество, которое показало мне что я не такое уж «му-му». Что я способна
складывать буквы в слова и фразы и очень даже не дурно) Затем, обучившись
письму, я решила продвинуться дальше и научится облекать свои мысли в
словестную форму. На удивление у меня это вышло довольно легко. Но даже при
том, что я научилась общаться интереса к общению у меня так и не появилось. Я
все равно предпочитала молчать, ограничиваясь лишь короткими вставками или
замечаниями. Болтать, как другие у меня не получалось))
Я стала размышлять почему так
происходит и пришла к выводу, что меня всегда наполняло такое количество
чувств, эмоций и мыслей, которые выразить в обычной словестной беседе просто не
возможно. Чтобы полностью изложить свою точку зрения мне понадобиться очень
много времени, а обычная беседа чаще не занимает часа или двух и за это время
каждый участник должен высказать и непременно нужно пробежаться по разным
темам. То есть поговорить обстоятельно и с интересом для себя у меня банально
не остается времени! Вот и остается только кивать и ограничиваться короткими
фразами, что для меня подобно отрывкам из обрывков и не несете совершенно
никакое морального удовлетворения, которые должны получать люди после
разговора.
Читать далее
Глядя на них понимаешь, что удел каждой творческой натуры - это одиночество. На первый взгляд это кажется страшным.ю Ведь что может быть хуже осознания, что ты такой вот один, со своими мыслями и чувстами, что рядом никогда не будет человека, который полностью разделит твой мир?
Только это ложный страх. Я это поняла. Понимание отпечатка таланта пришло ко мне не сразу, но явившись однажды, изменило мое восприятие и отношение к миру. Я приняла и полюбила себя и свое творчество и творческую личностью в себе и когда это проихошло я больше не испыытваю того беспросвтетного непонимания и отчуждения, того пугающего одиночества, которое преследовало меня всю мою жизнь. Теперь, когда я "слилась" с процессом творения, стала с ним единым целым, позволила Силе Творчества вести меня я почувствовала, что никогда не была на самом деле одинока. Все это было, хм, обычными страхами, что ли? В общем, чем-то таким, что я должна была пережить и осмыслить. Прервратить слабость в силу и двигаться дальше несмотря на трудности, которые продолжают встречаться на пути.
Когда знаешь и принимаешь себя таким какой есть, уже не страшно осудят ли тебя люди или нет, что скажут о тебе. Ты знаешь свою ценность, как человека, как личности и столько дряни просто рассеивается вокруг тебя. Дряни от которой ты раньше страдал и мучился, бесконечно переживал, метался и искал.
Часто кажется, что выхода нет, что из ямы в которой мы живем просто не выбраться, что нас всегда будут осуждать и никто не поймет, кто мы такие на самом деле. Вечно будет висеть над нашими голова эта реальность одиночества. Только она всего лишь маска, вымысел, пелена, которая удерживает нас и не дает разглядеть истину о нас самих. Нужно только ее сбросить и мир чудесным образом преобразиться.
Читать далее
Чувство, что приходишь сюда, в жизнь, чтобы лучше узнать кто ты есть на самом деле. Чем больше я читаю, чем больше узнаю о людях и их жизнях, тем лучше я понимаю себя. Это будто вспышка озарения - так вот оно как оказывается!?, и сразу накатывает детское безграничное счастье, словно бы нашел недостающий паззл, искомый так долго.
Эта удивительная возможность сравнивать себя с другими позволяет нам лучше знакомится с нашим собственным миром, выводить его на уровень осознанного восприятия. И все хорошо, если только это не перерастает в самобичевание из-за тенденции принижать себя и свои достоинства, обнулять и обесценивать свою жизнь и свои достижения перед лицом тех, кто на твой взгляд добился большего или наоборот тешиться самодовольством, если встречаешь тех, кто не имеет того, что у есть на данный момент у тебя.
Больше всего я люблю узнавать себя в людях творческих, не удивительно конечно) Ведь я сама творческая личность. Но будучи единственной в своем окружении с этим качеством, мне сложно сохранять понятие о собственной здравости. Я понимаю, что отличаюсь от других людей, у меня дргуе мысли, другие чувства, другие жизненные принципы отличающие меня от прочих. И порой мне реально невыносимо от этих переживаний. Однако, когда я читаю биографии известных тписателей, узнаю хоть что-то об их жизни, это поддерживает меня. Я понимаю, что не одна такая "белая ворона". Были и другие люди, испытывающие те же самые чувства, что и я. Пусть они жили давно и сейчас мертвы, как физические тела, тем не менее я соприкасаюсь с душами этих личностей и понимаю, что они в свое время страдали точно так же как и я , будучи одинокими, непонятыми, по факту, изгоями в милиардном обществе. Даже достигнув славы они продолжали оставаться одинокими по природе своей творческой гениальности.
Читать далее
Несколько дней назад мне пришла в голову совершенно дикая идея - мне захотелось написать песню. У меня и раньше были подобные мысли, но что-то текст не клеился или же, я не хотела уделять такой работе достаточно внимания. И вот, когда в который раз меня посетило такое вдохновение и даже созрела тема, я не задумываясь села за стол.
И уже через несколько часов у меня был готов текст, а там и мелодия не загорами.
У меня нет возможности сделать хорошую (да, хах, ладно хоть какую) аранжировку, поэтому я просто спела песню и аранжировкой стал мой собственный голос)))
Сейчас песня "Личные Границы" есть на Ютубе, ссылка на канал в профиле. Кому интересно можете послушать.
И конечно, это не мешает мне работать над "Аметистовым Аристократом")))
Удачи!
Читать далее
