Блог

Приветствую Вас, друзья мои. Я сегодня с новостями. К сожалению, восьмая глава "Миски с молочными хлопьями" выходит как редакция ее предыдущей версии, абсолютно ужасной и неприемлемой, и совершенно губительной для сюжета. Посему я счел нужным переписать ее с самого начала, но все же, (что забавно), хоть ей довелось просуществовать всего три часа с момента публикации, среди тех, кому не все равно на мое творчество, нашлись некто -двое-, прочитавших ее в первозданном виде. Остальным повезло больше. И мне вроде бы самому смешно с ситуации, а с другой стороны, я не призываю, но очень прошу позабыть о прочитанном, ибо мне стыдно, а прежняя версия уже не актуальна, так как я все переписал. Спасибо. Тяжело рассказывать о том, что я испытывал, когда удалял текст, который когда-то сотворял с любовью, удалял построчно, чтобы не зарезать лишнего. Да, плохо, да, я и сам прекрасно понимал это, но это не отменяет факта вложенного времени и сил, и того, что оно все же было сделано с любовью. К счастью или к сожалению, это уже в прошлом. И я, наверное, этому даже рад. Самое печальное в этой ситуации то, что мне самому, целиком и полностью, с самого начала не нравилась эта глава. Но то же касалось и предыдущей части, а результате аудитория отреагировала на нее вообще не так. И я подумал: "Вау. Мое мнение не всегда правильное.", оставив все как есть. Но здесь все случилось с точностью наоборот: я думал, что это плохо, и это на самом деле оказалось плохо, настолько, что просто закрыть глаза было бы преступлением. Собственно, я переделал главу в кратчайшие сроки, и я... просто надеюсь, что однажды Вы ее заметите, хоть уведомление, по моим подсчетам, Вам и не придет. Прошу прощения за то, что так вышло. Искренне Ваш, Кристиан. P.S. Сейчас восьмая глава рассказа в открытом доступе! Она называется "Грёзы", и Вы можете прочитать ее как одну из глав рассказа, если найдете для этого время / силы / желание / настроение / другой ресурс, который Вам необходим. :) Приятного чтения, друзья мои!~

Обломком утлого суденышка, убитого жестокими волнами горя, одной холодной ночью я был выброшен сюда: https://vk.com/sir_christian_muslin Пока мне тяжело и трудно, я только восстаю с колен, бреду по песчаной отмели к берегу, не надеясь увидеть света. Бежал от прошлого и спасся только чудом, однако я не сдамся и вскоре подниму наверх свой тихий обывательский мирок, писательский уют на новом месте обустрою, и каждый вечер душу буду услаждать моими новыми друзьями, их мыслями, идеями, их знанием о том, как плыть вперед и побеждать. Уверен, мне не трудно начинать сначала, была бы жизнь, я в ней найду себя и способ выживать.

После того, как все закончилось, я сразу же пошел опрашивать соседей по всему этажу. Приятные люди, но на вопрос, видели ли они женщину в черной шубе и заходила ли она к ним, все отвечали очень расплывчато. Соседи слева сказали, что никого не ждали сегодня, что никто не к ним не стучался, и сами они никуда не выходили и не трогали щиток, но в глазах отвечающего я успел заметить некоторый страх изобличения. Конечно, они знали эту женщину. Я видел, как она заходила к ним несколькими месяцами ранее и вступала с жильцами в грубую полемику на повышенных тонах, в следствии чего страшно ругался весь этаж. С другой стороны, то, что я видел в тот раз было женщиной в черной шубе, соболиной, либо лисьей. А в этот — черным силуэтом. Так что я ни в чем не могу быть уверен. Ох, и еще кое-что. Когда я прищурился в глазок уже после происшествия, я внезапно понял, ЧТО принял за дверь, когда заметил ее там в первый раз, и ошибочно расценил эту женщину как очень странную гостью. Там, где она стояла, наблюдая за мной, никакой двери и в помине не было, я принял за нее электрический щиток, искаженный дверным глазком в длинное прямоугольное пятно. Он был наглухо заперт, объединяя трое обитаемых квартир. Я наведался ко всем, расспрашивал про женщину, расспрашивал про свой щиток, но в ответ получил лишь сочувствие. Странное дело, чертовки странное дело! Я подозреваю каждый шорох, боюсь собственной тени, и это несмотря на то, что сейчас дома полно народу! Даже моя любимая тетушка приехала со своим сыном, когда они узнали, что со мной приключилось такое несчастье. Ох, знали бы вы, какие они все прекрасные люди... Кстати, некоторые из них даже понятия не имели, что "человек с таким именем" действительно что-то пишет, так что весь вечер мы только се и обсуждали, я еще никогда не проводил мое время так увлекательно! На меня смотрели как на божество, а мой блокнотик с брифами по рассказам с благоговением ходил из рук в руки, словно ценная реликвия. Естественно, от гастрита меня отпаивали крепким черным чаем с мятой, но вот сейчас все разошлись по комнатам спать, а я остался, и не могу сомкнуть глаз. За мной идет охота, это же не паранойя, я почти уверен! И вы теперь тоже в курсе последних событий! Но тогда что это? Результат травли? Точная наводка моего бывшего союзника? Почему я? Что будет завтра? И... будет ли завтра вообще? Мне ужасно страшно, когда я представляю дальнейшие события. Что произойдет, если я останусь запертым в квартире, единственный выход из которой будет охвачен пламенем? Что я сделаю? Выпрыгну вон, или сдамся и задохнусь сразу? А может, и вовсе не смогу проснуться? Я знаю, что надо меньше думать о таком, знаю, что надо быть сильным, но... не могу. Я очень сильно вас люблю, друзья мои

Это была женщина в короткой черной шубе, тощая, высокая, но не то, что бы слишком. Она недвижно стояла на другом конце коридора, в десяти метрах от моей двери, и как будто наблюдала за мною на расстоянии. Без сомнений, она стояла лицом ко мне, но все, что я мог разглядеть было силуэтом против света, недвижным, полностью черным. Рядом с ней была дверь, но она не входила, она стояла посреди коридора, молча, лицом ко мне. Иногда ее руки двигались, но так и не совершали какого-то логического действия. Это продолжалось долго, минимум, минут пять, пока я говорил по телефону. Она должна была слышать нечленораздельное подобие речи, или хотя бы что-то на это похожее, но либо у меня слишком хорошие двери, либо моя осведомленность ее ни коем не смущала. Между тем, уже начинало темнеть. Дом по другую сторону от моего ожил несколькими жилыми окнами, и в это время, я, по идее, должен был хватиться электричества и выйти из квартиры, после того, как проверил бы щиток. Но если бы я вышел, боюсь, этой записи тут бы уже не было. На протяжении двух часов я неустанно бдел у двери, пока она тоже за ней следила и чего-то ждала. Кажется, с той стороны я слышал беспокойные движения и подобие тихих грубых голосов, совсем близко, в слепой зоне для глазка. По полу что-то тащили. Соседи? Ох, хорошо бы было! Но почему тогда говорили так вкрадчиво..? Спускались сумерки, заряда почти не осталось, я сидел в обнимку со светильником и в шарфе из гирлянды, допивая остывший чай на голодный желудок, саднящий от скручивающей гастритной боли. Но без микроволновки я не мог согреть себе даже рисовой каши. Уже поддавшись панике, я все смотрел свой детектив, но даже мечтать не смел о таком же понимании и спасении. И тем не менее, я мечтал. Мечтал о том, чтобы поскорее уехать отсюда. О том, чтобы мне предоставили охрану. О том, чтобы меня восприняли всерьез в полицейском участке. Я ужасно боялся за свою жизнь, но ничего не смог бы доказать. Прошел еще один час, а потом, еще один. Уже совсем стемнело. Мои люди приехали так быстро, как только смогли, но к тому времени, моя наблюдательница уже успела скрыться. Они не обнаружили никаких записок под дверью, и ничего подобного этому, когда поднялись ко мне. Мы вместе вызвали ремонтников, ох, к нам приехали такие милые люди! Но то, что произошло дальше... Оказалось, это был не просто скачок напряжения или порча щитка, наше дело было гораздо, гораздо деликатнее. Кто-то перетянул кабель, а потом еще несколько, и переподключил все с большим мастерством, чтобы свет в моем доме не работал. "Хорошо, что из-за этого пожара не случилось!" — как-то сказал один из них, когда уже заканчивал работу. И тут я, признаться, чуть в обморок не упал. Мой взгляд пересекся со взглядом электрика с немым вопросом: "А могли?" А могли. Господи. Могли, могли сжечь меня заживо в собственном доме, прикрывшись неисправностью проводки! Кому это надо? Тому же, кому надо было делать все остальное? Я не знаю, не знаю, мне еще никогда так страшно не было!

Я знаю, что пишу тут слишком часто, но я не хочу уйти обманутым. Даже если что-то случится, даже если мои подозрения — не глупая паранойя, а настоящий повод для беспокойства, я хочу, чтобы вы знали. Я хочу быть честным с вами до конца. Травля, о которой я упоминал ранее, сегодня обернулась покушением на мою жизнь. Как вы уже знаете, я имею дело с пятью очень подлыми людьми, потому могу сказать с большой уверенностью: они точно приложили к этому руку. Но особенно я выделяю из них одного джентльмена, понятие чести для которого не существует в принципе. Вероятнее всего, он опубликовал в сети мой адрес, потому сегодня и произошла попытка устранить меня. Лично ли он явился за мной, было ли это кем-то из его людей, или просто стечением обстоятельств — неизвестно. Но сейчас я очень сильно боюсь за свою жизнь. Одно дело — зачитываться детективами, но совершенно другое — самому участвовать в них. И мне хотелось бы пошутить, что когда-нибудь я напишу об этом историю, если доживу до ее финала, однако мне уже не до шуток, друзья мои. Меня всего трясет, я боюсь каждого шороха, но- обо всем по порядку. Это случилось в третьем часу по полудню, когда я в самом приподнятом настроении сел было за редактуру "Леди Хекеттс Куори", но вспомнил, что оставил на кухне чай. Когда я вернулся обратно, я не сразу уселся за рабочее место, мне было слишком хорошо, чтобы просто сидеть. Замечательный день! Я вымотан, и потому никому не должен, столько идей, которые так хотелось записать, потому я и не приложился к делу, а воодушевленно расхаживал по комнате, завидуя самому себе. Как вдруг явственно услышал шаги. Они раздавались со стороны лестницы, но для простого прохожего звучали слишком близко к стене. Три уверенных шага и точный щелчок одного рубильника, прозвучавший дважды, в самую стену. Я сразу насторожился, это невозможно перепутать ни с чем; будто кто-то щелкнул светом в соседней комнате (or smth), слишком уж хорошо передался звук. Он НЕ МОГ раздаться в воздухе. В этот момент мой ноутбук издает сигнал отсоединения от зарядки, хотя я не прикасался к нему. Шаги спешно убегают обратно к лестнице, (интервал между ними — секунда, значит, рост невысокий) и в воздухе вновь воцаряется тишь. Сначала я не придал этому значения. Может, совпадение? Просто очень странное? Но потом обстоятельства стали складываться все более и более необычным образом. Щелчок выключателя — в комнате нет света. Обычные перебои с электричеством, так ведь? Наверняка весь дом сейчас в таком положении, не я один! Просто люди еще не хватились, слишком светло было на улице, чтобы зажигать лампы. И все же, происходящее насторожило меня. Я тотчас набрал моим спасателям, чтобы изложить им все подробности дела... но пока я говорил по телефону, я выглянул в глазок еще один раз. Просто чтобы убедиться, есть ли свет на площадке, или произошла авария, в ходе которой был обесточен весь дом? Но то, что я там увидел... Господи, пока я пишу это, на глаза наворачиваются слезы ужаса, я- Я увидел ее.

6:50 Мой человечек превзошел сам себя. Скоро снова наступит раннее утро. За окном, разрезанным жалюзи на тоненькие полосочки, скоро снова расцветет, а я не сплю, все еще не сплю, совсем не сплю, и даже не чувствую себя уставшим. Холодно. Я открыл окна и стащил с кровати одеяло в кресло, но чувствую, меня все равно продует ко всем чертям. Да и к черту. В наушниках тихо играет нуар, желудок саднит ноющей болью, я заедаю ее печеньем, оставшимся с ужина, несмотря на здоровье моих зубов. Оно сдобное и сломанное, но все еще очень вкусное. По крайней мере, мне хочется так думать. В воздухе сильно пахнет мятой и еще чем-то горьким, я открыл еще одну таблетку, но пока что не принял ее. Все в порядке, так можно, считай, это уже "после завтрака", а значит, временные рамки соблюдены. Уже хорошо. Нет настроения даже для того, чтобы отпинать свое тело до кухни и сделать себе чая, нет настроения, чтобы выпить стакан холодного молока. Нет желания, нет сил, нет чувств, нет ничего, совсем ничего. Хочется надеяться, что меня трясет от холода. Конечно, утром я пожалею о том, что вообще создал эту запись, но пока мое утро дожидается меня и спокойно спит в преддверии будильника, я продолжаю сидеть здесь, в коконе одеяла, используя одну руку как лапку печатной машинки, а другую -- как булавку, закалывающую плед на груди. Но это немногим помогает. Мне невыносимо тревожно, но моя тревога -- не та, что приключалась со мною ранее, почти во всех случаях до теперешнего. Раньше все мое нутро ходило ходуном, и кровь билась в жилах, как у загнанного зверя, а сейчас как-то нет даже самых деструктивных и естественных мыслей, нет слез, нет разрядки; пассивная обида сгорает внутри меня бесследно, но такое состояние лишь с виду можно назвать вменяемым. Уж лучше бы рыдал, но к сожалению, я уже просто не могу этого сделать. Конечно, мне надо оставить мою запись, пока полтора печенья держат голод, а тени по краям обзора не кидаются в глаза почти явственно, заставляя шарахаться от них, словно от воплотившихся. Пока транспортная развязка на мосту не ожила, пока еще не завыли сирены скорых и пожарных, пока есть хоть какой-то шанс на то, чтобы выспаться. Однако я все еще здесь, возвращаться в кровать страшно. Я пытаюсь сказать себе, что люблю себя, я пытаюсь сказать, что оставлю меня поспать подольше и отменю все планы (к черту планы!) но я говорит мне, что я не может поступить так со мной. Тот, другой "я", который бьет меня по рукам за каждый лишний кусочек сахара в чай и не позволяет забрать еще одну печеньку из вазочки. это Он переводит будильник, он такой строгий, но я пытаюсь убедить себя, что люблю другого меня тоже, несмотря на ершистость его характера. "Ночь нежна", друзья мои Как же мне холодно...

...Теперь, когда я могу быть уверен, что моя мольба спрятана под прикрытием третьей части комментариев к рассказу... Я, наверное, перейду к сути того, чего никогда не решился бы издать отдельным постом в блоге, пусть таковое и разрешено правилами сайта. И все же и тем не менее.. Лишь бы не травля, лишь бы здесь не продолжилось то, что началось публично пятью часами ранее, еще на фейсбуке, вследствии чего я удалил его ко всем чертям. Заранее сердешно извиняюсь, что и сюда притиснул жалобу, но человек, меня оскорбивший, не знал, что разбил меня на куски. Конечно, я не подал виду, конечно, я всегда смогу восстать из собственного пепла и всем черям назло продолжить начатое, но- Побуду-ка я лучше здесь, посижу, облитый клюквенным чаем в тени от жестоких интриг. Сдаться, даже если осуждают, какая неслыханная глупость! А как же Трэвис и Лора? А как же вы? И тем не менее, меня всего трясет. Знаю, что мой милый джентльмен только этого и добивался, иначе бы он не стал бы использовать столько неуместных оскорблений в каждом предложении, и не поступил бы со мною так подло, как поступил. И тем не менее, у него получилось именно то, что он задумывал. Порадуемся же за него, я признаю поражение. Однако, не признаю его насовсем. Да, больно, да, оскорбили, да, схватили за волосы и мокнули головой в вину собственного прошлого, да, посягнули на святое, да, да, да. Да, из-за этого мне трудно, и мое сердце так колотится, просто вырывается вон! И я сейчас уже тянусь за детективами с одной бьющейся мыслью: "Не вспоминать! Не думать! Не вспоминать! Вымышленный мир обязательно спасет меня! Мой м"сье обязательно спасет меня!", однако бестолку: меня кидает в дрожь, на лбу испарина, успокоительные подействуют еще не скоро, но я обязательно справлюсь, должен справиться, хотя в следствии этого, боюсь, сегодня снова не усну. Это ли не замечательный шанс написать что-нибудь милое, даже если мне точно влетит за такое, а, друзья мои? И... пользуясь случаем, я просто хотел сказать спасибо за Ваше терпение. В такой трудный час — это все для меня <3 Ваш Крис

К слову, написание сего было действительно легким и прекрасным, хоть и началось в такую тяжелую пору для меня. Кто со мной давно, тот знает, что в последние полгода, я время от времени испытываю дичайшие проблемы со сном. Обычно, я ненавижу себя между попытками уснуть, ругаюсь, кусаю костяшки на кулаках, звоню знакомым из другого часового пояса, и все в этом роде. Но перед тем, как сесть за написание оного, я впервые подошел к себе с лаской, позволил телу доползти до ноутбука, чтобы начать творить фанфик, совершенно замечательный. На первых парах, весь рассказ насчитывал в себе четыре страницы и напоминал, скорее, вырванные тезисы, однако имел четкое начало и конец. Там точно был кусок про патефон, и, кажется, про засыпающего в финале Тревиса, но позже, спустя шесть редакций, я развил все это дело до пятнадцати страниц, а потом, спустя еще столько же редактур, сократил до десяти, и вроде как, вышло славно. Даже несмотря на то, что у меня намертво залипла клавиша "э", а автоправка не всегда это видит, предлагая заменить "ето" на "то", а не на "это". В следствии, все предыдущие правки, за исключением двух последних, содержали в себе бесчисленное количество волнистых красных подчеркиваний, ибо мне повезло писать про персонажей, в чьих именах присутствует эта проклятая буква. За исключением Лоры, Лора умничка. Зато трЭвис хЭккет отличился по полной за обоих, что и говорить об остальном, типо всяких "ето", "поетому", "етюд", "емоции" иже с ними, на протяжении всей работы. Пришлось пользоваться "контрл + в" в каждом подобном случае, но ладно вам, когда бы меня это остановило. Даже сейчас не останавило, хах, ай да я. А, и еще кое-что. Тот, кто со мной давно, и тот, кто просто хорошо меня знает, может подметить одну любопытную деталь: я никогда бы не включил в шесть утра Эмили Роуз. Она подошла чуть позже, где-то ко второй редакции. Первоначальный же плейлист выглядел следующим образом: _ _ _ _ _ Саундтреки (любой на выбор): (Внимание! Используемые песни не мои! Все права принадлежат их владельцам!) Angelo Badalamenti — “Dance of the Dream Man” Jimmy Forest — “Night Train” Alex Baranowski — “Poker Night” Rosemary Clooney — “Black Coffee” Pink Martini — “Veronique” Michael Arthur Holloway — “Empty Bridges” Vainoras and The Altar of the Drill — “Love Me Tender” _ _ _ _ _ Мрачновато, для фанфика с таким-то содержанием, а? Но это так, просто для удовлетворения любопытства, если таковое вообще присутствовало.)0

Какие же комментарии я могу дать по поводу моей новой работы? Наверное, никаких, кроме того, что сам танцую со швабрами вольное подобие румбы, а еще, она родилась в ходе очередной бессонной ночи, но я слишком сильно влюбился в эту парочку и до сих пор ничего не могу с собой поделать. Надо же, влюбился, как мальчишка, ну и дурак! Хотя, с другой стороны, чем не повод начать все заново? Есть топливо для творчества, есть заведомо заложенная мотивация, вера в успех, (настолько сильная, что даже эту заметку я переписываю из телефона, когда мой рассказ не был отредактирован даже на половину.) Но еще тогда я уже представлял себя на вершине моего маленького триумфа. И вуаля, я там, где надо. Почему? Потому что триумфом для меня всегда являлось что-нибудь незначительное. "О, у меня уже есть один просмотр? Как прекрасна жизнь, я точно победил!" Нездоровая фигня, но иногда, такая нужная. Ну и ну, я не успел оглянуться, как тотчас сам стал для себя и Трэвисом и Лорой из собственного фанфика, в одном лице. Чорт. Но мои отношения с собственным оптимизмом нельзя описать другим образом. _ _ _ _ _ Однажды, когда я был в гостях у одного милейшего джентльмена (Мон ами, если ты читаешь это, пожалуйста, не убивай меня!) он как-то спросил меня в шутку, когда мы после тяжелой дороги двинули на кухню его скромных апартаментов: — Чай? Кофе? Потанцуем? И улыбнулся, хитро, как дьявол. Я схватил его за руки, чуть не выбив из них заварочный чайник, и демонстративно крутанул его возле стола, но это было потом, спустя несколько секунд моей первичной реакции. Конечно, я ужасно замерз, но этот вопрос разжег в моем сердце такое уютное пламя. Потанцуем! Конечно же потанцуем! И Лора с Тревисом пусть потанцуют тоже! Да что там, я могу пуститься во все тяжкие, и...! Впрочем, если я даже на такое и решусь, то это уже будет спойлер, посему оставлю вас наедине с небольшой интрижкой касательно следующей работы, одной, или нескольких. Дай боже, чтобы только обошлось без травли...

Я... заболел. Нет, не так. Я заболел, и потому буду активничать тут как можно чаще, так что заранее прошу прощения за беспокойство, если это уже кого-то начинает бесить. Мало ли. А мне просто нравится вот так выговариваться на бумаге, зная, что перебить меня никто не сможет, но все равно сердцем ощущая живую публику. А это поинтереснее, чем рисовать в дневниках, посему я снова здесь. У меня так много идей! Знали бы вы, сколько всего творится в голове, когда надо максимально работать по профессии, ох..! Но я горжусь тем, что успеваю все, везде и сразу, даже отдыхать. О, а еще я могу похвастаться, что каждый день завтракаю и ужинаю вместе с Пуаро, представляете, друзья мои? ~ Не в прямом смысле, конечно, однако недавно я откопал для себя этот многосерийный шедевр, и впервые перестал чувствовать душевное одиночество, а сегодня, ох, сегодня мне даже самому удалось догадаться о ходе дела, представляете, друзья мои? Вот и я безумно рад за то, что вообще существую, думаю этим мозгом, пишу этими руками и дышу комнатным воздухом, в котором постоянно витает навязчивый флер лимона и меда. Народная медицина — лучшая в мире, хе хе. Хотя про таблетки я тоже не забываю, в моих же интересах сделать так, чтобы простуда оставила меня в покое. Но к несчастью, любая болезнь действует на меня таким образом, что я сразу перестаю спать, хотя не нарушаю режима. Не знаю, почему так получается, тут уже выдвигали догадки, что мой недуг ударил мне по нервам, дестабилизируя меня полностью. Кх-м. С другой стороны, не было бы счастья, я еще никогда не работал так плодотворно, как в последние дни, что хоть и странно, но так удивительно. И вот сейчас, я просто сижу здесь, исписываюсь на бумаге, делюсь с вами хорошими новостями (Еще бы! Я нашел такую игрушку!) а на душе так легко и радостно: столько всего сейчас редактирую, столько всего собираюсь издать в ближайшее время! Но самое приятное, что теперь моя жизнь не остается в тени для аудитории, я всегда могу рассказать здесь о чем-нибудь, не привлекая сторонние сайты, поделиться настроением, попросить поддержки... Это ли не замечательно? ) И вот, пользуясь моментом (и местом), не могу не поделиться своей сегодняшней историей про похождения в черновики за обедом, на который я, по привычке, отвожу себе не более тридцати минут. Следовательно, пообедать с Пуаро я не могу, так как одна серия идет почти час, а прерывать детектив на середине... ох! Наверное, на такое не хватит духа ни у одного любителя! Вот я и нашел себе занятие: тыкать текста редакциями пока жую бутерброды и допиваю чай. И все бы ничего, только вместо обещанных тридцати минут я пропал тут на три часа, вот так меня может затянуть редакция — увлекательнейшая игра с собственным мозгом для меня. Собссна... Вот вам и экономия времени от Криса, а точнее, небольшое напутствие: как не надо делать, чтобы не просрочить очередной дедлайн. Уж лучше посмотреть что-нибудь конкретное, чем забыть о существовании даты в нижнем левом углу монитора :D

И, знаете Если бы это не пробило бы меня на эмоции, то сей записи бы не существовало. Да, я не хотел признаваться, не хотел давить на жалость, но все же, раз уж решил быть искренним, то буду до конца. Мне правда трудно сохранить надежды, поддерживать внутренний оптимизм, когда меня зажало между амбициями и немощью. Конечно, я со всем справлюсь. Конечно, не брошу свое дело, пока мне не объяснят, почему я должен избавиться от единственного хобби, конечно, я буду играть в одни ворота, и все же, пока я здесь, пока я ничего не знаю, я хотел бы сказать, что сложившая ситуация задела меня за живое, и я к этому... как бы сказать, не привык, слишком давно в последний раз чувствовал слезы. А теперь, мне странно, что мои глаза мокрые. Это неприятно, они слипаются словно сонные, хотя я бодр, я не могу убрать с лица широкой улыбки, но все равно продолжаю сидеть в таком состоянии. Конечно, я сам виноват в том, что мои рассказы такие, но как ребенок с недостатком внимания, я выложу все здесь, в своем блоге, просто потому что мне негде больше. Все, кто знают меня, думают, что моя жизнь сложилась совсем иначе. Слава, успех, признание иже с ними, и я поддерживаю такую легенду, мне нельзя быть слабым перед обществом. Такие дела Спасибо за то, что уделил мне время, дорогой друг

Soundtrack: Cellophane — Emily Rose - Topic (Внимание, представленная песня не моя! Все права принадлежат их владельцам!) Раз уж я могу позволить себе высказываться в блогах, я не буду сим пренебрегать. И, раз уж я мог пожаловаться на жизнь хоть где-то, где мне дозолено не быть веселым и беззаботным, я... (вздох) Я не знаю. Я никогда не мог назвать себя самоуверенным, однако мне всегда была присуща черта нездорового оптимизма, вкупе с бесконечными надеждами вечно поднимать себя с колен, стараться, чтобы получить внимание, но сегодня я впервые задумался над смыслом своего дела. Стоит ли? Нужно ли продолжать? Если мое творчество так игнорируется, значит я что-то делаю неправильно, хорошо, допустим, но раз мне не пишут и об этом, значит, мне бесполезно даже указывать на мои ошибки, "все равно же не исправится". Хотя я, честно, пытался сделать это. Знаю, что, возможно, я поспешен в своих выводах, знаю, что моя новая работа существует всего чуть больше суток, но я влюбился в нее слишком сильно за время создания, чтобы не пророчить ей будущее, может, не светлое, но хотя бы какое-то. А... что в итоге? Раньше я думал, что мое прошлое тянет меня вниз, потому я с радостью избавился от него, вычеркнув из жизни всю мерзость, что создавал непосильным трудом около шести лет. Потом — что ничего не имею из-за того, что фендом, по которому пишу, слишком стар. Я сменил его! Как манипулятору, мне очень легко даются такие штучки, буду откровенен. Но... это не помогло тоже, и я не понимаю, почему. Затянуто? ДА, затянуто. Я тоже не хотел бы повторения "Цветной алхимии" ибо помню, где она оказалась, потому несколько редакций подряд я вырезал из первой главы половину, сократив ее до семи бессодержательных страниц из исходных пятнадцати. И мне, наверное, просто обидно, что вся работа над ней была проделана, по сути, зря. Может, я слишком поспешен, может, мне уже нельзя не спешить, может, я просто без памяти влюбился и столько себе напридумывал, а в результате все равно остался тем, кто я есть. Может, поставил непопулярные метки, может, выбрал не ту направленность, может быть, может быть. Но мне еще, наверное, никогда не было так горько: я попал в благоприятнейшие временные обстоятельства, на таком известном и любимом фендоме, но получил то, что получил!

И снова здравствуйте! Я рад приветствовать Вас здесь. Итак... Ох, да, моя первая запись начнется с жуткого сумбура. Почему? Ну, скажем так, я впервые нашел этот раздел здесь, и теперь я просто... "Ого, оказывается, у меня все это время был свой блог! Давай же скорее что-нибудь напишем!" Собссна... по этой причине запись и существует, но ладно, хватит уже с меня вступлений. Уж лучше я сразу перейду к самой сути и начну, пожалуй, с того, куда же все таки делась "Мельница"? И ведь действительно, однажды (сегодня, несколькими часами ранее) никто и не заметил, как в моем профиле работ стало немножко меньше. Пропал один из замороженных и забытых эскизов, также, как и "Мельница" в обоих частях. Конечно, такой факт может восприниматься всеми по разному, но, забегая вперед, сразу скажу, что с ними ничего не случилось, и если кто-то переживал за "Мельницу", то не переживайте пожалуйста, я верну все на место, как только с ними... разберусь. Выкину ненужные филлеры, распутаю тупиковые сюжетные ветки, вычищу оттуда всю мерзость, и представлю мою милую дрянь в совершенно новой, значительно более приятной для глаз, оболочке Касаемо одного впроцессника, который я не трогал с N-дцатого года -- я решил подробно взяться за него, но пока что не могу сказать с какой периодичностью я смогу издаваться. Дело в том, что сам жанр ориджинала для меня что-то новенькое, я еще не набил в нем шишек, а изучение мат части про существовавший ранее строй требует много сил и времени. Я не пытаюсь преподнести это как нытье, просто держу в курсе. Во всяком случае, мне повезло работать не на скорость, а на качество, а это уже неплохо. ...Чего не скажешь о том-самом-удаленном,-но-теперь-восстановленном рассказике про мальчика с шизой и, забитого им, его покровителя в белом халате. Судя по отзывам и оценкам, вы сильно его полюбили! Знали бы вы как я рад, когда творчество находит отклик в чьем-то сердце, это буквально работает как мощнейшее топливо для мотивации. Так что продолжение выйдет совсем скоро -- 25-го декабря еще этого года, не пропустите! Хотя... оно все равно никуда не денется, я горд моим рассказом на данный момент, и пока что не собираюсь запихивать его в черновики обратно Я не люблю давать обещаний, правда, очень не люблю. Особенно, если не знаю наверняка, смогу ли я выполнить их, или... все будет как обычно. Но все же, пора поднимать аккаунт с колен: дописывать недописанное, размораживать замороженное, рассекречивать засекреченное, осваивать новые фандомы (пока что на прицеле уже есть "the Quarry" и один милый мальчик из(нет) вселенной SCP)0) Буду рад любым вашим догадкам, хех Ну, и на этой позитивной ноте, я полагаю, я могу закончить запись! Увидимся в новой главе ) Ваш Кристиан