Блог

Ни чувств, ни эмоций, ни сил. Даже воспоминания исчезают. В этой пустоте, приходит мысль: Я слишком зациклен на себе. Другим ведь тоже плохо. Теперь нам нужно научиться жить без Нее. И самое страшное, это понять - теперь Ты занимаешь Ее место. Потому что только Ты, способен заменить Ее в повседневных делах. Готовка, стирка, уход за животными, которых Она оставила - никто не может об этом позаботиться, кроме Тебя. И ты кладешь свою жизнь на тот же жертвенный алтарь, на который Она положила свою жизнь, отдав себя семье и детям. Долгое время, ты поддерживаешь иллюзию, что делаешь это во благо своей семье, но не замечаешь, как это уничтожает тебя изнутри. Ты распадаешься на куски. Теперь ты не знаешь, что тебе делать дальше. Ты уже ничего не хочешь. Кем быть? Где работать? На кого учиться? Не знаешь. И вот дни сменяют недели, недели - месяцы, и вот ты уже не замечаешь, как прошел год. Потом два, а ты все там же. Стоишь на месте, пытаясь понять сам себя. Возможно, глубоко внутри себя, я хочу верить, что мое возвращение на фикбук станет долгожданным шагом вперед? Не знаю. Я хочу, чтобы так оно и было, но веры уже не осталось. Ничего не осталось. Зато, ты замечаешь, как сильно на тебе сказалась трехлетняя изоляция от общества. Ты наглядно видишь свою деградацию во всем, в чем ты был относительно неплох. Все, во что ты вкладывал свои силы - рассыпалось в прах, и теперь отчаянно пытаешься слепить из этой кучи хоть что-то, что отдаленно было бы напоминало то, что было раньше. Вот говорят все: "Просто сделай шаг вперед." Но что это за шаг такой? Что мне нужно делать? Что считается этим шагом? "Иди на встречу новому" - что это новое? Куда идти? "Просто начни работать." Но как мне перебороть свой страх общества. Я больше не могу взаимодействовать с социумом, как раньше. Теперь я совсем другой человек и вижу мир совсем иначе, нежели раньше. Будто бы раньше, я был в блаженном неведении, не замечал всех тонкостей в общении с людьми, но сейчас... Сейчас я вижу лишь обратную сторону социума. Обман, манипуляции, давление, ложь. Вижу, как люди строят свое общение, будто замки из песка. С виду просто - но если присмотреться, ты видишь, что в этих замках, помимо песка, еще есть осколки стекла, железные иглы, острые шипы, о которые ты неизбежно поранишься, стоит прикоснуться к ним. Как же это пугает, ведь ты больше не веришь в искренность и доброту по отношению к тебе. Прокручивая прошлое, которое ты еще помнишь, ты видишь, что все это время тобой лишь манипулировали и лгали. Страшно...

Спустя очень долгое время, я вернулся на фикбук. Обычный автор, давно забытый всеми, кто меня читал. Все мои произведения давно потеряли свою актуальность, время прошло, вкусы меняются, все стало делом давно минувших дней. Причина моего возвращения довольно проста. Я обещал, что допишу. Неважно сколько времени это займет, я закончу свои работы. Пусть меня никто больше не читает, я не могу больше позволять себе давать пустые обещания. Пусть это звучит заезжено, но я уже 3 года борюсь с глубокой депрессией. Все не раз говорили. что жизнь совершенно не предсказуема, но многие ли действительно понимают смысл этих слов. Сомневаюсь. За эти годы, что я не писал и не вкладывал свои работы, многое случилось в моей жизни. Умерла моя мама. Пока она была рядом, ты не думаешь о том, что с вами будет дальше. Живешь сегодняшним днем и не представляешь, каково это, потерять своего родителя. Каждый день, ты открываешь для себя все новые грани скорби и печали. Сначала это необъятное горе, сумасшедший поток негативных эмоций, о которых и раньше и не подозревал. Будто вышел на новый эмоциональный уровень. На смену горя, приходит гнев. Гнев на себя, на тех, кто не был рядом, в этот момент, кто не помог, а потом идет гнев на усопшего. Почему она ушла так внезапно, почему ничего не сделала со своим здоровьем, когда врачи говорили о необходимости лечения. Почему оставила нас. Потом идет гнев на этих самых врачей, ты хочешь верить. что это они виноваты в ее смерти. А потом вновь гнев на самого себя. О, этот гнев. Все что до этого я испытывал и близко нельзя назвать гневом. Это что-то невероятно мощное, необузданное, с силой выбивающее из тебя все то немногое, что можно считать хорошим в тебе, просто сгорает в этом бушующем пламени гнева. Гнев, порождает ненависть ко всему миру, а ненависть - глубокое отчаянье. Ты проваливаешься в него все глубже. А потом - пустота.