Блог

За два дня я написала четыре страницы. Весьма неплохой результат, я считаю. Если будет получаться писать каждый день в подобном темпе, то может быть закончу работу даже раньше, чем через два-три месяца. Но такое обещать не берусь ни себе, ни своим читателям. Всё-таки моя жизнь сейчас полностью зависит от маленького комочка счастья (хотя, признаться честно, не такой он уже у меня и маленький), и любые планы могут вмиг разрушиться, если у него будет плохое настроение. Но меня радует то, что я потихоньку возвращаюсь в творческое русло и не потеряла эту важную часть себя. Хоть материнство приносит мне истинное счастье, удовольствие и наполняет ресурсом, невероятно отрадно знать, что я не растворилась в нём полностью.

Свершилось. Я приступила к первой главе новой работы. Пока что всё выглядит весьма многообещающе. Быть может я даже закончу её раньше, чем наступит совершеннолетие моего сына (шучу, конечно). Но, если говорить серьёзно по поводу приблизительных сроков, я рассчитываю, что эта работа займёт у меня два-три месяца. Главное, не делать себе поблажек и не искать никаких оправданий. Тогда точно всё получится.

Не могу пока что утверждать наверняка, но мне очень хочется верить, что скоро я напишу новую работу. Впроцессник-макси пока что отложен, но надеюсь, и это ненадолго. Решила же я взяться за другую работу по большей части потому, что она будет миди формата, то есть, небольшая. Всё-таки с трёхмесячным малышом особо не разгонишься, а снова начать творить мне очень хочется. Ну и конечно, надеюсь, что как начну, так и закончу я её в обозримом будущем, а не так как с макси. Пишу я его уже больше двух лет, а ещё и до середины сюжета не дошла🤭

Наверное, стоит начать с того, что моё февральское подавленное и унылое настроение вероятнее всего было связано с тем, что во мне зародилась новая жизнь, но я об этом ещё не знала. Гормоны, знаете ли🤭 В один момент меня просто отвернуло от писательства. Я думала о том, что я бездарна, что это не моё, что зря трачу на это своё время. А потом… потом я узнала, что в нашей семье ожидается пополнение и моя жизнь переменилась. Все мои мысли, цели, желания тесно переплелись с крошечным комочком счастья, который совсем скоро будет радовать нас своими улыбками и смехом, а также расстраивать слезами и капризами. В общем, к чему я это. Все эти почти восемь месяцев я даже особо не заходила на сайт и не уверена, что буду иметь достаточно свободного времени, чтобы уделять внимание работе в процессе. Но в одном я убеждена. Писательство навеки в моей душе и, когда бы это не случилось, я вернусь и продолжу творить, несмотря ни на что. В конце концов, у меня впереди ещё целая жизнь, а пока… Буду ждать появления на свет сыночка, ибо не могу думать ни о чём другом🩵

Медленно, но верно глава пишется. Я не сижу над ней каждый день, как пыталась себя заставить, однако, нет ни дня, чтобы я не думала над развитием сюжета. У меня всё готово. Я знаю, какие события произойдут и чем фанфик закончится, осталось сесть и всё это расписать. Но порой бывает сложно изложить словами всё то, что картинками сложено в моей голове. В мыслях всё так ярко, интересно, увлекательно, а как сажусь, то кажется, что описываю недостаточно хорошо. Хотя, когда вычитываю главу, мне нравится то, как всё получается. Наверное, это какая-то проблема именно в моей голове. Может, я слишком самокритична. В любом случае, я довольна уже тем, что не забрасываю работу, как делала это раньше и маленькими шажками, но иду к личной победе.

Второй день я борюсь с желанием начать выкладывать работу, над которой я сейчас тружусь. Написано шесть глав, в планах ещё около девяти, а мне уже необходимо показать это миру. И ведь не факт, что кому-то понравится, кто-то оценит, но почему-то очень хочется видеть хоть какой-то отклик. Когда я заканчиваю главу и отдаю на проверку бете, во мне зарождается приятное возбуждение, словно вот-вот это увидит кто-то ещё, помимо нас двоих. Однако нет, глава остаётся в черновиках, а я перехожу к новой главе и это волнение сходит на нет. Я знаю, что могла бы начать выкладывать работу, но учитывая, какой я непостоянный писатель, понимаю, что не стану этого делать из-за уважения к потенциальным читателям. Не хочу мучить долгим ожиданием следующей главы. К тому же, у меня в планах сделать так. Когда закончу полностью фанфик, буду выкладывать по главе в неделю и тем временем писать новую работу. Возможно, так мой профиль на фикбуке перестанет бездействовать (помимо этого блога, конечно). Поэтому я держусь. Держусь из последних сил, чтобы продолжать писать «в стол» до завершения фика.

Я несколько дней не писала ничего, от слова совсем. Была слишком погружена в книгу и событиями в ней и совсем забыла о том, что я тоже как бы писатель. Порой меня даже посещали мысли бросить попытки писать что-то своё и просто наслаждаться тем, что пишут другие. В планах у меня достаточно книг для прочтения, поэтому подобное решение казалось мне вполне логичным и обоснованным. И причина вовсе не в том, что мне казалось, что мои старания напрасны и писатель из меня так себе. Сегодня же вообще всё было странно. Я думала меня хватит только на то, чтобы поработать. Закончив проект, смотрела сериал и не могла заставить себя даже взять в руки книгу, хотя хотела читать. После пары серий, я засела в тик-токе. Мне хотелось и читать, и писать, и смотреть сериал, но всё, что я делала — листала бессмысленные видео и не могла заставить себя сделать хоть что-то. Настигла полная апатия. Однако поздно вечером в меня словно что-то вселилось. За пару часов я закончила главу и для меня это было шоком. До сих пор не понимаю, что на меня нашло, но результатом я более, чем довольна.

Книги всегда занимали важное место в моей жизни. Мама рассказывала, что когда я была совсем маленькой, я уже тогда капризничала и просила купить мне книгу, вместо кукол и других игрушек. С возрастом это не изменилось. Я считаю книги просто чем-то волшебным, нереальным. Они дают возможность жить сотнями, тысячами жизней. Учат чему-то новому и расширяют взгляд на многие вещи. За последнюю неделю я прочла две книги и сегодня начала третью. Из-за этого не прикасалась к своей собственной работе. Однако это не дело, мне пора снова сбалансировать всё в своей жизни. Находить время и на работу, и на чтение, и на написание фанфика. Однако порой книга меня затягивает так сильно, что я выпадаю из реальности настолько, что день пролетает абсолютно незаметно. И я счастлива тому, что способна проживать жизнь, которая описана в книге, потому что знаю, что есть люди, которые в буквах и словах видят лишь… буквы и слова. И я не могу им не сочувствовать, ведь они никогда не смогут узнать, какого это, выпасть из реальности и прожить другую жизнь.

Пару дней я не писала посты, но не потому что снова пропала с радаров. Просто особо нечего было рассказать, несмотря на то, что последние два дня я сидела над главой. Всё-таки как интересно получается. В голове вроде бы складная картинка, а описать её порой бывает чрезвычайно сложно. И это с учётом того, что на словарный запас я не жалуюсь. Ещё я иногда начинаю переживать, что недостаточно подробно описываю эмоции и чувства персонажей, хотя этому внимания уделяю больше, чем чему-либо ещё. В моих работах нельзя увидеть подробное описание природы-погоды и интерьера. В этом плане я совсем не Лев Толстой, который в своём «Война и мир» мог главами описывать природу и из чего сделан письменный стол. Лично я считаю это невыносимо скучным, поэтому любителям описаний внешнего мира, а не взаимоотношений и чувств между героями вряд ли зайдут мои работы. Но я верю, что мои читатели несомненно найдутся. Которые так же, как и я любят проникаться чувствами героев, наблюдать за развитием событий и персонажей, а не сосредотачивать своё внимание на том, какого цвета ковёр лежит в гостиной. Лично моё субъективное мнение таково, что такие мелочи читатель может без проблем нафантазировать самостоятельно.

Итак. Спустя недолгое время (по сравнению с моими обычными пропажами) я вернулась. Моё настроение стабилизируется, жизнь налаживается, а грядущий год обещает быть… интересным. По крайней мере, я очень и очень на это надеюсь. Сегодня я, правда, ничего не писала, помимо этого поста, однако, завтра планирую засесть за главу. Чувствую себя обновлённой, с новыми силами. Перерыв впервые пошёл мне на пользу. Я читала книги, черпала вдохновение и отмечала для себя особенности разных писателей. Так что думаю, год будет весьма продуктивным. И одну работу я закончу точно. Уже жду не дождусь, когда смогу показать её людям. И ведь кому-то она западёт в душу, понравится… эти мысли будоражат кровь и подталкивают писать и писать. Так что всем до завтра! Будем творить!

Вчера я не писала ничего. У меня просто не было на это эмоциональных ресурсов. В целом, последние два дня моё настроение оставляет желать лучшего. И я знаю, почему так. Знаю причину подобного состояния, когда не хочется ничего, кроме как лежать и смотреть в потолок, жалея себя. Но эта причина слишком личная и никак не относится к творчеству, чтобы рассказывать о ней. Не то, что бы я хочу что-то скрывать, просто думаю, что это никому, кроме меня неинтересно, а в таком случае, зачем распахивать душу зря. В общем, да. Наполеоновские планы на выходные таки полетели в пизду. Но ни ругать себя, ни как-то оправдываться не буду. Вот так получилось. Я же живой человек, у меня есть чувства, желания и переживания, из-за которых работоспособность может немного захромать. Но сегодня я выдавила из себя пару строчек перед сном. Наверное, потому что почувствовала, что если не сделаю этого, снова выпаду из жизни фикбука, а этого я никак не хочу допустить.

Не буду долго расписывать о чувстве вины, которое я сейчас испытываю, поэтому пост будет коротким. Я, чёрт возьми, так сильно увлеклась игрой, что совсем потеряла счёт времени и вот, очнулась в одиннадцать вечера, когда захотела спать. Планы за выходные написать существенную часть главы стремительно катятся в пизду Тартарары (подзатыльник мне надо дать за то, что не могу избавиться от мата). Но! Я стараюсь не расстраиваться, хоть чувство вины меня грызёт неимоверно. В конце концов, если один выходной потрачен на одно хобби, то почему второй выходной не может быть потрачен на другое хобби? Несмотря на то, что я сейчас пару строчек всё же напишу, завтра постараюсь-таки выполнить свой план и посвятить достаточно времени фанфику. Боги творчества, дайте мне силы воли, дабы не соблазнил меня снова Плейстейшн.

Видимо, у меня потихоньку начинает закрепляться традиция бездельничать в пятницу. Ну, а что, нужно же делать иногда перерывы? И всё же, не хотелось дать лени так просто поглотить меня, поэтому и села за пост. Честно, я планирую сегодня писать главу, но больше, чем пару предложений, вряд ли из себя выдавлю. И не потому что вдохновение опять пропало, нет, с этим, слава всем творческим богам, всё в порядке, пока что. Скорее причина в том, что после того как я закончила проект, то засела за игру и не могла оторваться весь оставшийся день. Совсем незаметно подкрался вечер и вот, мы с мужем решили посмотреть фильм. По окончанию фильма будет уже время идти спать, поэтому черкану пару предложений до просмотра, чисто для успокоения собственной совести. «Ни дня без строчки», да?

Когда начинала писать этот пост, думала жаловаться на то, что капризный Муз снова ускользает от меня, а я тщетно пытаюсь словить его за хвост, словно удачу. Однако с тех пор прошло пару часов и всё наладилось. Я полностью вычитала главу и отдала её на проверку бете. Теперь с чувством выполненного долга сосредоточилась на шестой главе и, о чудо, вдохновение перестало от меня бежать, а тихо устроилось под боком, благодаря чему продвижение сюжета идёт так легко и просто, словно я не пишу, а смотрю фильм. И так складно получается, что я нарадоваться не могу. Собственно из-за этого и пожаловаться мне больше не на что. Да и в целом день получился весьма продуктивным. Я и поработала, и поиграла, и с мужем время провела и фикбуку время уделила. Все сферы жизни в стабильном состоянии и пока что я умудряюсь сохранять баланс, умело жонглируя собственным ресурсом в виде времени. А мысль о том, что завтра пятница, за которой последуют выходные воодушевляет меня. Сколько всего у меня запланировано! Надеюсь, получится и большую часть главы написать, и поучиться 3D. И конечно, надеюсь, ничего эти планы не сорвёт, например, моя лень или хандра, которые атакуют меня абсолютно неожиданно, без каких-либо причин. И да, нельзя назвать это достижением, но так как эта вещь принесла мне радость, поделюсь и ею тоже. Я прошла игру. Быть может, кому-то она известна, «Tomb Rider». Лара Крофт просто икона, но мы с мужем всё равно в шутку называем её Лариской Кравченко. Так вот, прошла первую часть и начала играть во вторую. Я такая довольненькая, просто слов нет.

Всем добрый день, с вами на связи выжатый лимон! Я думала, меня вчера загрузили работой. Ох, как я ошибалась. Сегодня мне дали один проект, зато какой! Можно сойти с ума. То, что сегодня перед тем как сесть работать я решила немного вычитать главу было чрезвычайно мудрым решением, потому что сейчас меня едва хватило на то, чтобы написать этот пост. Это предел моих ментальных сил, хотя мне сегодня хотелось вычитать пятую главу полностью и продолжить писать следующую. Но видно не судьба. Теперь мне хочется одного: дожить до выходных. Ну и желательно, чтобы серое вещество в голове всё же осталось в каком-то количестве, а не вытекло всё к ебеням за эти оставшиеся рабочие дни (пардон за мой французский).

Я таки сделала это! Несмотря на то, что весь день и вечер я работала так, что у меня под конец мозги почти вылезли набекрень, я закончила пятую главу! Слов нет, чтобы описать, как я собой довольна. Завтра буду вычитывать её, чтобы подправить всё, что не нравится и можно будет отдавать на проверку бете. И как только это случится, я начну следующую главу. Поверить не могу, что я это сделала, да ещё и после такого насыщенного дня, что казалось, сил больше ни на что не осталось. Кто молодец? Я молодец! Всем спасибо за внимание!

Я искренне надеялась, что сегодня начальник обо мне забудет и не даст новый проект, но всё вышло в точности да наоборот. Мало того, что он обо мне не забыл, так ещё и дал два проекта сразу, выразив надежду, что за сегодня я с ними справлюсь. Конечно, это реальная задача, но на неё мне придётся потратить весь день, а может быть даже и весь вечер. Выхода особого нет, но я всё равно написала небольшой абзац в работе и вот, пишу пост в блоге. А всё потому что не хочу пропускать ни дня. В планах, конечно, было посидеть нормально и дописать главу, но рабочие моменты бывают непредсказуемыми. Меня радует уже то, что из-за запары на работе я не стала полностью забивать на фик и хоть немного, но уделила ему время. Совсем неплохо для человека, который способен забить в принципе на фикбук на долгое время, а? Я даже горжусь собой немного. А вообще, немного углубимся в тему самопохвалы. На самом деле, это чрезвычайно важно — хвалить себя, обращать внимание на то, что ты сделал, а не только на то, что ты не сделал. Потому что лично у меня с этим проблемы. И вполне возможно, что мой Муз так быстро покидает меня как раз потому что я не вижу проделанной мной работы. Я вижу лишь то, что я ещё не сделала и корю себя за это. Но подобное отношение к себе и своим трудам приводит к выгоранию, а потому... Хвалите себя, господа!

Началась рабочая неделя, но я всё равно нахожу время для творчества. Поразительно, я держусь уже неделю: каждый день (не считая пятницы) я пишу что-то в блоге и работаю над фанфиком. Пятая глава почти окончена. Думаю, ещё денёк-другой и можно будет отдавать её во власть беты. Ещё один плюс не выкладывать незаконченную работу в том, что бете не нужно торопиться проверять главу, а мне не приходится исходить от ожидания, когда же глава будет проверена и я смогу её выложить. Если и дальше смогу придерживаться такого темпа, как сейчас, то вполне возможно, я не потрачу на этот макси годы. Год, возможно, потрачу, но не больше. Главное быть сосредоточенной на одной работе и не поддаваться соблазну заглядывать в другие черновики. А то я себя знаю, возьмусь за несколько работ, перегорю, и в итоге продвижения не будет ни в одной. Так к чему я это всё? Ах да, к тому, что даже работа для меня уже не является поводом игнорировать блог и фанфик. Надеюсь, так будет продолжаться и дальше.

Соблазны. Их слишком много в нашей жизни и для каждого человека они абсолютно разные. Кто-то не может устоять перед алкоголем, курением или даже наркотиками, кто-то жить не может без адреналина (читайте как «без опасностей и риска»), ну, а моей слабостью являются видеоигры. И открыла я в себе эту слабость совсем недавно. Просто как-то из любопытства решила поиграть в простенькую игру на плейстейшн мужа и сама не заметила, как оккупировала сей аппарат, хи-хи. Но к чему я это? А к тому, что только игры способны сбить меня с «пути истинного» и так затянуть, что я и сама не замечу, как пройдёт весь день. Соблазн тратить на это всё свободное время слишком велик, но я стараюсь держать себя в руках, чтобы снова не забросить фанфик. Сегодня, к примеру, перед тем как начать играть, я закончила перечитывать главы и подправила всё, что меня смущало. И даже несколько строчек в новой главе черканула. Но, пожалуй, на сей раз сделала я это только для того, чтобы с чистой совестью сесть за игру. Немножко стыдненько, но что поделать. Все мы люди грешные. Однако я ещё планирую в этот день уделить внимание главе. Если, конечно, смогу оторваться от игры, хах.