Уныние, новости, мысли вслух

Вы знаете, я понятие не имею как вести блоги профессионально, с писательской точки зрения. Мне нравится делиться своей жизнью в принципе, а не только творчеством. Наверное, потому что мне в принципе не хватает способов предъявлять себя миру, как сказала мой психолог. Я просто снимаю с себя всю ответственность за то, чтобы писать новости только о фанфиках или фэндомах; поэтому тут, в блоге, так часто собираются мои рандомные мысли на какую-то тему, связанную со мной лично. Пока фикбук не наложил на это строгий запрет или типа того, лол. Знаете, я просто-таки обожаю писать. Особенно, когда у меня это выходит делать. Вы можете сказать, что я хороший автор, и, вполне возможно, для меня это легко, но это не так. Не буду ныть, просто скажу, что перфекционизм, учеба и мое отношение к самой себе делают это очень сложным процессом. Иногда это не то что легко, а невозможно. Как сказала моя подруга, все писатели в какой-то степени пишут от нелегкой жизни. Я сказала, что можно писать и произведения без трагичной составляющей, но в чем-то она права. Вообще идея написать эту запись пришла от того, что я задумалась над одной из своих бесконечных идей, и пришла к выводу, что очень хочу реализовать ее. Я очень хочу реализовать каждую из своих идей, я хочу, чтобы они существовали на бумаге, но я делаю так мало, так несущественно, и мой интерес может угаснуть, и все эти идеи просто останутся у меня в голове. Я так хочу творчески реализоваться, и это просто сжирает меня изнутри, но я ничего не могу поделать (пока). Недавно я была у психотерапевта, и мне поставили смешанное тревожно-депрессивное расстройство. Я надеюсь на антидепрессантах жизнь изменится в лучшую сторону, но это не гарантия успеха. Каждый день я пытаюсь бороться с часто возникающим состоянием тревоги. Я не совсем могу писать, потому что борюсь с мыслями о том, что мои идеи не достойны того, чтобы их писать, и что меня раскритикуют, и что мой взгляд на персонажей не совсем верный, и в один день мне скажут, что я скатилась, и они не могут меня больше читать. У каждого человека свое мнение, и всем угодить невозможно, но очень большое количество людей поддерживают меня, и этой поддержки лишиться страшно, потому что она есть. Потому что людям нравится, как я пишу, и я боюсь их разочаровать. Я очень давно хочу написать инсерт-фанфик про себя во вселенной Врат Штейна, потому что эти фантазии, как я называю их у психолога, помогли мне пережить некоторое дерьмо. Но я каждый раз бросаю, потому что мой мозг говорит: посмотри, какая ты слабая, какая ты странная, ты недостойна всего этого, ты недостойна того, чтобы писать про этих персонажей и их отношения с тобой. Даже если эта история достойная, и я думаю, что могу что-то привнести в этот мир с помощью нее. Если честно, это должно было быть более позитивным постом, но сейчас мне хочется плакать. Я так люблю творчество и самовыражение, и сгораю от того, что делаю так мало.