Блог

Очередное оповещение о том, что я жива. Просто автор пишет диплом и немного в шоке с происходящего в университете пиздеца, но оп, оп, живем-живем. Пока что диплом это единственное, что я пишу на постоянной основе. А ну и да, готовлю свой собственный ваншот первый раз в настольно ролевых играх, хи-хи (занесла нелегкая в днд и прочее). Вообще нри помогает хоть как-то оставаться в творческом тонусе и многому учит (но об этом потом как-нибудь). Я уже как ровно год ничего не выкладывала и мне очень неприятно и грустно из-за этого. Я все еще в фэндоме Врат Штейна и это уже скорее "привязанность, нежели страстная любовь" (отсылка к фанфику одной из моих читательниц кста), я грезжу о многих работах по этому фд и надеюсь хоть когда-то их осуществить. Мое психическое состояние улучшается, и да, ура, антидепрессанты действуют как надо. По крайней мере я снова живу, а не существую, и это радует. Желаю вам всего хорошего и увидимся позже!

Всех с праздниками! Отдельное приветствие тревожно привязанным. Я знаю, что некоторые из моих подписчиков действительно любят мои фанфики, поэтому сообщаю, что я, возможно, очень долгое время не появлялась с новыми работами, но это не значит, что я ушла из писательства насовсем. Я не Эрика Руби и не КейЛикедра, не беспокойтесь (кто в курсе, тот в курсе) У меня сложный период в жизни, но я обязательно вернусь с новыми работами. А пока заглядывайте в мою группу, я появляюсь там слегка почаще и делаю небольшие, но интересные посты)) https://vk.com/behappynotsad

Всем привет. Я все еще борюсь с тревожностью, и я так же на предпоследнем этапе того, чтобы мне поставили наконец-то хоть сколько-нибудь официально диагноз -- СДВГ. Врачом с достойным образованием и сдвг-френдли. О нем я уже частично упоминала в этом блоге, в нескольких постах ниже. Расшифровывается как Синдром Дефицита Внимания и Гиперактивности. По-английски -- ADHD (важно, потому что большинство информации на русском не соответствует реальности). На самом деле, я уже ходила к психотерапевту (опять-таки платному), чтобы мне поставили этот диагноз, но на меня вылили ведро холодной воды и заставили сомневаться в себе, ведь "ну вы можете просидеть в этом кресле час, не дрыгаясь, и вы - отличница, значит, у вас ничего не может быть". И именно тот психотерапевт поставила мне тревожно-депрессивное расстройство. Этот психотерапевт может не выслушала меня досконально, но определенно дала понять, что я шла в правильном направлении первоначально) Да, это хорошие новости. Это также все еще с удивительной точностью объясняет мою жизнь, особенно писательскую. Это определенно объясняет, почему мне так сложно закончить что-то, и так легко начать, почему интерес в работе это главное, и почему я могу легко перегореть, если не буду скакать с произведения на произведение. А еще я тут поняла, что уже целый год практически ничего не выкладывала (кроме того фанфика в апреле, он был на спор, и я все еще его не закончила, потому что не могу заставить персонажей делать то, что я хочу. И оно не считается). И это меня очень сильно угнетает. Я утешаю себя тем, что проделала очень большую эмоциональную работу над собой и своим умственным и физическим состоянием, так что дальше все должно пойти в гору! Наверное, (пятый курс универа, диплом и, вероятно, работа в кафе). Я совершенно не знаю, как избавиться от райтерского блока - я пишу и пишу часто, много переписываю и часто теряю интерес к работам на долгое время, представляю сцены в голове и никак их не записываю, потому что теряется весь кайф. А еще я у родителей и мне голосом из мемов "очень, очень тревожно".

Вы знаете, я понятие не имею как вести блоги профессионально, с писательской точки зрения. Мне нравится делиться своей жизнью в принципе, а не только творчеством. Наверное, потому что мне в принципе не хватает способов предъявлять себя миру, как сказала мой психолог. Я просто снимаю с себя всю ответственность за то, чтобы писать новости только о фанфиках или фэндомах; поэтому тут, в блоге, так часто собираются мои рандомные мысли на какую-то тему, связанную со мной лично. Пока фикбук не наложил на это строгий запрет или типа того, лол. Знаете, я просто-таки обожаю писать. Особенно, когда у меня это выходит делать. Вы можете сказать, что я хороший автор, и, вполне возможно, для меня это легко, но это не так. Не буду ныть, просто скажу, что перфекционизм, учеба и мое отношение к самой себе делают это очень сложным процессом. Иногда это не то что легко, а невозможно. Как сказала моя подруга, все писатели в какой-то степени пишут от нелегкой жизни. Я сказала, что можно писать и произведения без трагичной составляющей, но в чем-то она права. Вообще идея написать эту запись пришла от того, что я задумалась над одной из своих бесконечных идей, и пришла к выводу, что очень хочу реализовать ее. Я очень хочу реализовать каждую из своих идей, я хочу, чтобы они существовали на бумаге, но я делаю так мало, так несущественно, и мой интерес может угаснуть, и все эти идеи просто останутся у меня в голове. Я так хочу творчески реализоваться, и это просто сжирает меня изнутри, но я ничего не могу поделать (пока). Недавно я была у психотерапевта, и мне поставили смешанное тревожно-депрессивное расстройство. Я надеюсь на антидепрессантах жизнь изменится в лучшую сторону, но это не гарантия успеха. Каждый день я пытаюсь бороться с часто возникающим состоянием тревоги. Я не совсем могу писать, потому что борюсь с мыслями о том, что мои идеи не достойны того, чтобы их писать, и что меня раскритикуют, и что мой взгляд на персонажей не совсем верный, и в один день мне скажут, что я скатилась, и они не могут меня больше читать. У каждого человека свое мнение, и всем угодить невозможно, но очень большое количество людей поддерживают меня, и этой поддержки лишиться страшно, потому что она есть. Потому что людям нравится, как я пишу, и я боюсь их разочаровать. Я очень давно хочу написать инсерт-фанфик про себя во вселенной Врат Штейна, потому что эти фантазии, как я называю их у психолога, помогли мне пережить некоторое дерьмо. Но я каждый раз бросаю, потому что мой мозг говорит: посмотри, какая ты слабая, какая ты странная, ты недостойна всего этого, ты недостойна того, чтобы писать про этих персонажей и их отношения с тобой. Даже если эта история достойная, и я думаю, что могу что-то привнести в этот мир с помощью нее. Если честно, это должно было быть более позитивным постом, но сейчас мне хочется плакать. Я так люблю творчество и самовыражение, и сгораю от того, что делаю так мало.

Короткая запись на полях: то, что я не перестаю думать и писать о Вратах Штейна спустя... два года, представьте себе? Это уже нонсенс и небывалый успех. Даже если я ничего не выкладываю... я ничего не выкладываю..... /отходит и грустно рыдает в углу комнаты с пауками/ Даже если и так, то я постоянно, постоянно пишу черновики и самосовершенствуюсь. (Юри, которая пошла к психологу, чтобы смочь написать проду к сборнику с поцелуями или хотя бы начать понимать, из-за чего творческий блок, вот настолько всё плохо у меня, да) Ну ладно, если серьёзно, я действительно работаю над кое-какими черновиками. Просто несмотря на всё моё выгорание и стабильное желание бросить вообще все, я действительно считаю, что то, что я всё-таки не оставляю попыток, и продолжаю находить что-то новое в этом фэндоме и персонажах, и продолжаю пытаться закончить свои идеи, и продолжаю... продолжать - это уже маленький успех, и я им горжусь. Я не знаю, для кого я всё это пишу, наверное, просто хочу сообщить всем, что я жива и никуда не ухожу. Ещё одна тема, близкая к моему творческому кризису, это СДВГ. Прошу всех впечатлительных ненавистников-гейткиперов отойти от экрана, сейчас будет жесть, да, я самодиагностировала у себя дефицит внимания. Да, самодиагнозы это плохо, в теории, но если только ты сразу после этого начинаешь покупать себе кругляшки-таблетосики-нейротропы. На практике ты читаешь статьи в интернете, и пылесосишь весь ютуб на предмет иностранных видео на эту тему, и кучу научных статей и сайтов по типу CHADD и ADDitude и вот какое дело... ЭТО ЖЕ ОБЪЯСНЯЕТ ВСЮ МОЮ ГРЕБАННУЮ ЖИЗНЬ. ЭТО ЖЕ МОЖЕТ ИСПРАВИТЬ ВСЮ МОЮ ГРЕБАННУЮ ЖИЗНЬ. Когда-нибудь я напишу статью по этому поводу (надеюсь, что в ближайшее время, иначе рискую перегореть), но, если очень кратко, что такое СДВГ? Это не просто дефицит внимания, это когда у тебя внимания просто до кучи, ты в нем можешь купаться, как тот султан из мема в горе золота, но ты не можешь его контролировать. Как будто в мозгу громко работает телевизор, а пульт под жопой у того, кто отказывается вставать, или у кого-то другого, у кого, ты не знаешь, но точно не у тебя, ты не контролируешь какую передачу смотреть или чем интересоваться в данный момент. Все, что я могу делать и на чем могу фокусировать внимание, это на том, что мне действительно интересно, ЭТО НЕ ШУТКА, мне эмоционально больно заниматься тем, на что моему мозгу до фени, очень тяжко. Это без иронии очень сильно связано с фанфиками, так как чтобы что-то написать, мне надо фокусироваться, чтобы фокусироваться, мне надо иметь интерес, в общем - мне надо подогревать интерес к какому-то отрывку, который я пишу, и тогда я смогу его писать, дело в шляпе! Кстати, а вы знали, что в этой проге есть лимит на симво

Я одновременно и обожаю, и терпеть не могу ту вещь, когда все, казалось бы, идёт по заданной траектории: ты пишешь о персонажах, у тебя хорошо получается, читатели тебя хвалят, и... Я один из тех людей, кто всё время анализирует каждую ситуацию и каждую мелочь в поведении того или иного героя, всё время, каждую свободную минуту, и обычно эти мелочи ложатся на уже построенный образ героя в голове. Ничего необычного. Просто подтверждение тем фактам, что уже имеются. Или ты чуть больше узнаешь персонажа просто из своих внутренних раздумий и мнений других людей. Но бывает так, что размышления эти заходят в такую степь, что ты выходишь из неё с осознанием: твою ж мать, я все это время в корне неправильно воспринимал персонажа и он лучше/хуже/другой, нежели я себе его представлял. Во Вратах Штейна таким персонажем для меня долгое время остаётся Курису: я привыкла, что каждый раз, когда я узнаю что-то новое о ней (случается редко в последнее время, но иногда случаются CD-драмы или внезапные открытия во время перепрохождения/пересмотра оригинала), она открывается для меня с новой стороны. Я привыкла к тому, что обычно недооцениваю её и она превышает мои ожидания, ничего странного, она то же самое сделала с Окабе, that's okay. Но что касается Окабе? Каждый, кто хоть чуть-чуть в теме и общается со мной на постоянной основе, знает, насколько сильно я считаю себя похожей с этим персонажем и как все время нахожу какие-то сходства между ним и собой. В то же время, пока я сейчас писала фанфик, поняла, что абсолютно также сильно недооцениваю и его. Я просто начинаю забывать, насколько он хорош, dammit XD Насколько потрясающим человеком он является по своей сути. Для людей, не пишущих на постоянной основе, подобное может показаться дикостью: как можно забыть что-то про персонажа или как можно открывать новые черты его характера спустя время и удивляться этому. Со стороны психологии и здравого смысла это можно объяснить изменением характера самого человека и его взглядов на жизнь, но мне больше нравится вариант того, что персонажи проживают жизнь у нас в голове. Мне очень по душе пришёлся фильм про Чарльза Диккенса "Человек, который изобрел Рождество", где показано как писатель говорит с персонажами Рождественской песни, берет у них интервью и требует ответов, как у живых людей. Конечно, никто из моих персонажей не является мне в виде галлюнов (слава богу), но они абсолютно точно халявно проживают в моей черепушке 24/7, постоянно находя новые способы меня удивить. Фильм классный кстати, можете глянуть.

Здорово, заюшки, ребятушки, автор тут начал активно пользоваться ао3, и перенес все свои работы по Вратам Штейна туда. https://archiveofourown.org/users/SadJuliy 1. Автор не собирается удалять эти работы с фикбука 2. Автор не будет выкладываться только на ао3 3. Автор будет выкладываться И на ао3, И на фб 4. Автор будет очень благодарен, если вы перейдете по ссылочке и поставите кудосы. Они бесплатные и даже не требуют регистрации! Всех с Наступившими праздниками, и всем продуктивного года!

В это время автор проходит Chaos;Head, потому что реальность этой новеллы выглядит гораздо привлекательнее, чем та, в которой я живу КХМ. Я все шутила, что мол, если Курису создаст прибор для чтения мыслей, и они с Окабе наденут его, то кучу раз поссорятся, а потом просто поймут опять насколько сильно друг друга любят и будут жить в мире и гармонии. Шутила. Ну и написала милый драбблик такой, ничего не объясняющий насчет того, как они читают мысли друг друга. Потому что в контексте романтического слащавого драббла это "ничего не значит". Потому что я сама хз как. Потому что - да серьезно, такого быть не может! Курису специализируется на воспоминаниях и их записи, с чего ей вдруг знать, как записывать мысли чужих людей, это полный бред, мы даже не знаем, где эти мысли находятся, это из разряда фантастики даже для моих любимок из Лаборатории гаджетов будущего. ... The sh*t is getting real, дамы и господа. КАКОГО Х... УНИВЕРСИТЕТ ВИКТОРА КОНДРИИ, В КОТОРОМ РАБОТАЕТ КУРИСУ, МОЖЕТ ЧИТАТЬ МЫСЛИ ЛЮДЕЙ ЧЕРЕЗ СПУТНИКИ???! ТО ЕСТЬ ОНА ЭТО МОЖЕТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ?? КУРИСУ МОЖЕТ СОЗДАТЬ ПРИБОР, ПОЗВОЛЯЮЩИЙ ЧИТАТЬ МЫСЛИ ЛЮДЕЙ????? ЭТО КАНОН?!?!?!

Посмотреть на какой-то арт по Окабе/Курису и тут же придумать целый новый фанфик - It's so me-e... Ненавижу себя, потому что мне завтра на работу, в понедельник на учёбу, а я вместо того, чтобы делать дз, сижу придумываю внеочередной фик, который, скорее всего, даже не напишу, потому что 1) у меня слишком много идей 2) см пункт первый 3) у меня выгорание 4) сюжет слишком расплывчатый и необоснованный. Да. Даже для ВШ. Я люблю все свои идеи, но хотелось бы, конечно, дописать старые для начала и те, которые приходили недавно, а не пришедшую в голову мысль от прокрастинации и скуки. Also, если кто-то ожидает видеть от МЕНЯ что-то осмысленное в блогах на постоянной основе, лучше отключите оповещение о них. Когда Юри-чан дают где разлиться мыслью, она будет разливаться мыслью. Поверьте. Поберегите себя и своих близких. Подумываю вкидывать в этот раздел что-то типа незаконченных набросков по идеям, которые не смогут вырасти во что-то цельное и красивое. Как идея этим вечером. Просто небольшие зарисовки реплик/отдельных сцен/ощущений и эмоций персонажей. Дышите поставьте лайк, если вам нравится идея.