У меня нет моих личных поклонников, но я верю, что мои персонажи должны прожить строки и мучения. Выкладываю что либо ради чего? Ради того, чтобы люди, мимо проходящие или те, кто хочет читать мои творения заметили моих детей, прожили с ними эти мимолетные минуты или часы, но дело не в персонажах... Как автор, да, я люблю своих детей, но суть немного в другом.
Знаете в чем посыл? Жизнь коротка, вы тратите время на такую же чужую короткую жизнь в произведении. Вы уделяете время моим детям, поэтому выражаю свою благодарность всем тем кто читает, будет читать или читал мои фанфикшены.
Я очень горжусь своими персонажами, они не оригинальные, а как у всех, но они мои... Мои дети. Хочу чтобы они остались в моем сердце, но я их тоже забываю постепенно. Ни один ОЖП у меня не запоминающийся, потому что они такие же мимопроходимцы, что будут меняться от произведения к произведению. Суть в том, что я хочу чтобы мои произведения были запоминающимися не краткосрочной жизнью какого-то дитя, а историей, посылом, идеей.
Читать далее
Блог (10)
Навязчивые мысли, навязчивые мысли, навязчивые мысли, навязчивые мысли, навязчивые мысли, навязчивые мысли, навязчивые мысли, навязчивые мысли, навязчивые мысли, навязчивые мысли, навязчивые мысли, навязчивые мысли, навязчивые мысли, навязчивые мысли, нАвЯзЧиВыЕ мЫсЛи... Н@в&з#е&е м#с&и...
Конец произведения конец жизни героя. Никто его не вспомнит, он умирает, когда заканчивается произведение. Все люди смертны.... Персонажи значит тоже... Все будет уничтожено в мгновение ока.
Конец произведения становится небытием. В больших произведениях нет смысла потому что рано или поздно и оно будет иметь свой конец. Небытие, мрак. В открытом конце все равно предполагается что персонажи умрут после него. Старость, болезни. Живых персонажей нужно всегда УБИВАТЬ.
Читать далее
Последнее время я фанатею от произведения Поднятие Уровня в Одиночку. Мне бы хотелось написать две истории, где в гланых героях ОЖП с романтическим отвлетвлением, но начав я понимаю что у меня будет только трагичный конец, почему? Надеюсь что хоть что-то я смогу написать без трагичного конца, но не могу обещать. И второе, где главным героем будет ОМП, но для него у меня также уготовлен быстрый, жуткий и мучительный конец. В моем понимании никого сильнее Сон Джинву в принципе не может быть.
Я начинаю думать, почему? Почему даже буквально в произведении, где сам Сон Джинву( Сон Чину, Сон Джин-Ву), является Марти Сью персонажем, то мой персонаж, которого можно наделить чрезмерной властью, чтобы на фоне Сон Джинву он выглядел ещё имбовее, решаю все равно убить своих главных героев. Это навязчивые мысли мне так говорят? Не понимаю, почему я каждый раз начиная произведение прихожу к тому, что главного героя не должно существовать? Может конец произведения для меня считается концом жизни персонажа? Навязчивые мысли... Навязчивые мысли.... Навязчивые мысли.
Читать далее
Меня затянула работа, также писать нечто мрачное нет сил. Я переживаю и так один мрак в своей жизни, а работы стали давить на меня. Я пытаюсь переосмыслить мое хобби в плане написания фанфикшенов, ведь уже давно не подросток, но прогресса нет, даже можно заметить деградацию. Извиняюсь за долгий перерыв.
Ближайшее время до лета от меня не будет продолжений, по крайней мере опубликованных. В черновиках уже к незавершенным произведениям есть две главы, но они не отредактированы, а также хромает логика. Идеи две у меня похожие, я хотела сделать их них короткие произведения, но выходит как-то не очень-то и коротко.
Что я могу скзаать о произведениях.
Произведение "С натуры" определённо будет коротким с трагичным концом (разве у меня может быть по другому?). Единственное, о том, как мне бы хотелось закончить произведение "Кукольный домик.", конец я вижу так: главная героиня не умирает в конце, это единственное что я могу проспойлерить. У меня свои планы на неё. Мои детища будут вечно страдать.
Помимо этого у меня ещё есть пару слов, но это будет в следующем посте.
Читать далее
У меня ещё много работ в черновиках. Думая их оставить там, пока не будут закончены, мне казалось я пишу для себя. Но так хочется поделиться, мне нравится завязка. Поэтому с частью готовых глав в запасе я решился выложить не завершеные работы... Чувстую себя мерзко, но хочется получить критики, стоят ли эти работы завершения или нет. Впервые сталкиваюсь с подобными ощущениями, но оказалось это важно для меня. Я могу дописать работу, писать ее месяцами... Но потом она может не понравится - мне. Хочется ориентироваться на читателей и что им больше заходит, описания окружения и экшн или же только экшн, возможно просто повседневность.
В связи с тем, что я считаю, что моё первое произведение провальное, хоть и нашло своих читателей... Второе хоть и получше, но короткие рассказы тоже у меня получаются сыро. Смотря на все это: хочется научиться развивать персонажей, а не писать лишь повседневность.
Моя мечта, научиться писать триллеры и настоящие хорроры, но я знаю что к этому лежит долгий и тяжёлый путь.
Я решился выложить не законченные работы.... Возможно их увидит лишь часть людей.
Читать далее
Я задавлася вопросом, почему мне нравится описание убийств, расстройств или же каких-то историй в стиле крипипасты. Может я не здоров? Хотя скорее это просто сркытая склонность к насилию и агрессии из-за тяжёлого детства. Раньше мне нравилась просто крипипаста, рандомные страшные истории из интернета, с элементами мистики. Потом мне начали нравятся истории SCP и я вошёл с уверенной ноги в этот фандом. Для меня это было лучшим решением побега от реальности. Я жил в аду, поэтому мечтая о мести своим обидчикам, очень долгое время я читал, где происходит что-то страшное с другими, пока не вырос. Уже в старшие годы мне стало проще, но увлечения остались. Мою тяжёлую ношу прошлого я выплескиваю на персонажей с огромным преувеличением.
Если рассмотреть произведение "Нечего терять". Мне и вправду нечего терять, кроме моих ценных вещей и любимого человека рядом. Если бы не поддержка родных и близких, возможно фантомный убийца и пришёл бы за мной.
Еще раз упомяну в своём блоге о Гнилом цветочке. Я чувствовал себя гнилым всю свою школьную жизнь. Именно тогда я начал писать это произведение. Мне хотелось сбежать от реальности любыми способами, как могу. В те года была популярна романтизация крипипасты и убийц. Мне хотелось бы быть эмоционально сильнее, лучше и казалось что меня поймет тогда только психопат. Хотелось сделать историю смешной и максимально романтизировать те отношения, которые у меня были в планах, потом прошло много времени, она лежала в черновиках. Каждый раз натыкаясь на эту работу, я понимал, что реальность суровее и писать сказку об убийцах, как минимум уже не актулаьно. Было проделано уже много работы над первыми главами, поэтому я решила их не менять, но в остальном произведение пошло именно в то русло, которое не в моих мечтах, где все мило и романтично, а в более реальное русло. Так произведение и кончилось. Часть событий через что прошла героиня, возможно это мои мечты и боль.
Читать далее
Я уверен, что как автор, останусь лишь в низине своего развития. Для меня творчество это нечто недосягаемое. Хочется творить, но каждый раз я сталкиваюсь с проблемой в виде тупика. Мне не хватает наставлений, критики, опыта, а похвала меня толкает на новые свершения, но не позволяет становиться лучше. Это может и зависит от меня, но я сам не горю желанием. Кажется я останусь той же посредственностью, коем и являюсь. Мои идеи это лишь солянка других идей, копия копий, даже если я что-то придумаю новое, я изобрету велосипед. Я не являюсь книголюбом и мои поверхностные знания в жанрах, кригах и рассказах, все как в жизни, стопорят меня. Я останусь неизвестным до конца своих времен, но это меня радует в каком-то смысле, ведь ощущение, что не я избранный, а читатели моих произведений... Каждый ценен и избранный для меня.
Мои работы будут расти только если я буду более серьёзен, но в них прослеживается лишь очертание серьёзности, ведь за этим маленьким очертанием стоит раздор и убивание скуки. Наверное так это выглядит. Я ничем не отличаюсь от большинства малоизвестных авторов, даже став более известным в каких-то кругах, допустим умерший фандом крипипасты, который до сих пор в моем сердце... Я останусь такой же посредственностью, как и одноразовые работы написанные кем-то ради развлечения.
Моя надежда на рост, ее нет. Но если такое произойдёт, то мое развитие духовности тоже повысится и этот пост уже будет иметь меньшее значение. Но я бы хотел оставить некий отголосок прошлого. Он всегда будет со мной, стану ли я как автор лучше или останусь таким же.
Читать далее
Это вообще нормально, когда я включаю тёмную тему на фикбуке, мне хочется писать что-то мрачное, а когда светлую, то хочется писать о приключениях... Невинной любви или дружбе...
Иногда я не понимаю к какой стороне я принадлежу. Хотелось бы мрачно описывать окружение и заставить всех страдать, или же одарить своего персонажа любовью и заботой? Может моё проявление заботы о персонаже это описание его страданий, чтобы другие могли разделить с ним эту же участь? Я никогда не задумывался о том, что хочется мне, я всегда думал о том, куда приведёт дорога персонажа. Всё события, пока я пишу, они спонатнны, но тёмный фик, который на данный момент у меня в открытом доступе, может это просто отражение моей души? Но моя душа не такая тёмная, у меня сейчас все в порядке. Почему же меня так тянет к этому?
Столько вопросов, я сам удивляюсь, сейчас у меня есть некоторые эскизы парочки-тройки работ, две светлые и одна мрачнее, чем "Гнилой цветочек". Что же происходит со мной?
Я будто нахожусь между двух граней, они разрывают меня и разрывают мою личность на пополам. Произошла оккупация моей душевной ситуации и это сделали мои собственные мысли. Мне хотелось уже определиться, кем я являюсь, какая у меня позиция, но видимо этому пока не суждено. Я вырос биологически, но об остальном, моё развитие остановилось. Я хочу начать писать что-то красивое, но мои ручки уже опустились. Может продолжу делать посредственные работы, что навсегда останутся в черновиках.
Читать далее
Я приветствую критику моих произведений, но не моих вкусов. Я приветствую оскорбление моей писанины, но не себя, я автор и имею только отношение к своей неопытности и могу признать, что был глуп и допустил ошибки в написании сюжета, описании идеи и передачи мысли. Но это я пойму только через аргументированую критику произведения.
Не стесняйтесь жёстко критиковать мои произведения, я для этого и выставляю напоказ. Если бы я хотел писать чисто для себя, это бы и осталось в черновиках, это бы никогда не вышло в свет. Я хочу показать людям свои идеи, может вдохновить кого-то, может даже начать раздражать, но, пожалуйста, делитесь своими мыслями бессовестно, гневно, может страстно и на легке, не жалейте о том, что может обидеть меня, если это не переход на личности. Меня не обидит здоровая критика, даже безосновательная критика, она имеет право быть. Только проблема безосновательной и неаргументированной критики - вы не помогаете автору понять в чем он ошибся, он просто примет, что вам не нравится сие творение, потому что это просто не в вашем вкусе. Мыслите здраво, товарищи, но не забывайте, что у вас есть свое мнение, своя позиция и видинье, вы имеете право делиться этим.
Если брать редкие случаи, когда в произведении плохо все, буквально все, даже добавить нечего, хочется ведь прыснуть ядом? Я готов к яду, для меня это не яблоко, яд это не запретный плод, он может быть также сладок, ведь позволит переосмыслить, пересмотреть все. Но яд не должен быть ножом, нож убьёт, а яд растекается, он даёт возможность понять, даёт время либо умереть, либо выжить.
Читать далее
Работа хоть и вышла посредственной, я ей очень доволен. Для меня это было сложно, пройти через это и показать людям нечто подобное. Есть много недоработок, но в дальнейших работах я надеюсь это исправится, я могу красивее описывать окружение, я знаю, поэтмоу буду стараться, чтобы можно было погрузиться в чтиво. Делать диалоги не основой моей писанины., обещаю это себе.
Я перечитываю свою же работу, думая, что можно было бы взять и сделать нечто необычное, добавить больше мистики, этого как раз и не хватало. А из-за того, что я был одержим идеей концовки, произведение постоянно меня склоняло уже к этому, когда у меня была почти готова концовка 4-ой главы, все свелось к концу истории. Я хотел добавить больше персонажей из самого канона... внедрить героя своей истории в какое-то общество и далее изводить её, сделать живописнее окружение, но у меня уже не хватало силы духа. Когда я начинал писать, мне показалось, что я чувствую какую-то связь с историей, потом я начал испытывать то, что испытывает главный герой моего произведения, конечно, не физически, но морально это давило на меня. Я держал её имя в тайне до самого конца, в итоге слил немного концовку из-за, опять же, одержимости некой. Растягивать историю уже небыло смысла, по крайней мере это я видел так. Да, я обеспечил, как автор, героиню всем, деньгами, семьёй, и даже страданиями. Почему же я чувствую грусть от этого? Что заставлял её страдать, она для меня словно дитя, к которой я отнесся сначала с волнением, первым опытом, потом с нежностью, далее с жестокостью и потом уже решил сухо покончить с ней.
Возможно, было уже ошибкой вытягивать это, то куда я загнал сам произведение.
Читать далее
