Блог

Я задавлася вопросом, почему мне нравится описание убийств, расстройств или же каких-то историй в стиле крипипасты. Может я не здоров? Хотя скорее это просто сркытая склонность к насилию и агрессии из-за тяжёлого детства. Раньше мне нравилась просто крипипаста, рандомные страшные истории из интернета, с элементами мистики. Потом мне начали нравятся истории SCP и я вошёл с уверенной ноги в этот фандом. Для меня это было лучшим решением побега от реальности. Я жил в аду, поэтому мечтая о мести своим обидчикам, очень долгое время я читал, где происходит что-то страшное с другими, пока не вырос. Уже в старшие годы мне стало проще, но увлечения остались. Мою тяжёлую ношу прошлого я выплескиваю на персонажей с огромным преувеличением. Если рассмотреть произведение "Нечего терять". Мне и вправду нечего терять, кроме моих ценных вещей и любимого человека рядом. Если бы не поддержка родных и близких, возможно фантомный убийца и пришёл бы за мной. Еще раз упомяну в своём блоге о Гнилом цветочке. Я чувствовал себя гнилым всю свою школьную жизнь. Именно тогда я начал писать это произведение. Мне хотелось сбежать от реальности любыми способами, как могу. В те года была популярна романтизация крипипасты и убийц. Мне хотелось бы быть эмоционально сильнее, лучше и казалось что меня поймет тогда только психопат. Хотелось сделать историю смешной и максимально романтизировать те отношения, которые у меня были в планах, потом прошло много времени, она лежала в черновиках. Каждый раз натыкаясь на эту работу, я понимал, что реальность суровее и писать сказку об убийцах, как минимум уже не актулаьно. Было проделано уже много работы над первыми главами, поэтому я решила их не менять, но в остальном произведение пошло именно в то русло, которое не в моих мечтах, где все мило и романтично, а в более реальное русло. Так произведение и кончилось. Часть событий через что прошла героиня, возможно это мои мечты и боль.

Я уверен, что как автор, останусь лишь в низине своего развития. Для меня творчество это нечто недосягаемое. Хочется творить, но каждый раз я сталкиваюсь с проблемой в виде тупика. Мне не хватает наставлений, критики, опыта, а похвала меня толкает на новые свершения, но не позволяет становиться лучше. Это может и зависит от меня, но я сам не горю желанием. Кажется я останусь той же посредственностью, коем и являюсь. Мои идеи это лишь солянка других идей, копия копий, даже если я что-то придумаю новое, я изобрету велосипед. Я не являюсь книголюбом и мои поверхностные знания в жанрах, кригах и рассказах, все как в жизни, стопорят меня. Я останусь неизвестным до конца своих времен, но это меня радует в каком-то смысле, ведь ощущение, что не я избранный, а читатели моих произведений... Каждый ценен и избранный для меня. Мои работы будут расти только если я буду более серьёзен, но в них прослеживается лишь очертание серьёзности, ведь за этим маленьким очертанием стоит раздор и убивание скуки. Наверное так это выглядит. Я ничем не отличаюсь от большинства малоизвестных авторов, даже став более известным в каких-то кругах, допустим умерший фандом крипипасты, который до сих пор в моем сердце... Я останусь такой же посредственностью, как и одноразовые работы написанные кем-то ради развлечения. Моя надежда на рост, ее нет. Но если такое произойдёт, то мое развитие духовности тоже повысится и этот пост уже будет иметь меньшее значение. Но я бы хотел оставить некий отголосок прошлого. Он всегда будет со мной, стану ли я как автор лучше или останусь таким же.

Это вообще нормально, когда я включаю тёмную тему на фикбуке, мне хочется писать что-то мрачное, а когда светлую, то хочется писать о приключениях... Невинной любви или дружбе... Иногда я не понимаю к какой стороне я принадлежу. Хотелось бы мрачно описывать окружение и заставить всех страдать, или же одарить своего персонажа любовью и заботой? Может моё проявление заботы о персонаже это описание его страданий, чтобы другие могли разделить с ним эту же участь? Я никогда не задумывался о том, что хочется мне, я всегда думал о том, куда приведёт дорога персонажа. Всё события, пока я пишу, они спонатнны, но тёмный фик, который на данный момент у меня в открытом доступе, может это просто отражение моей души? Но моя душа не такая тёмная, у меня сейчас все в порядке. Почему же меня так тянет к этому? Столько вопросов, я сам удивляюсь, сейчас у меня есть некоторые эскизы парочки-тройки работ, две светлые и одна мрачнее, чем "Гнилой цветочек". Что же происходит со мной? Я будто нахожусь между двух граней, они разрывают меня и разрывают мою личность на пополам. Произошла оккупация моей душевной ситуации и это сделали мои собственные мысли. Мне хотелось уже определиться, кем я являюсь, какая у меня позиция, но видимо этому пока не суждено. Я вырос биологически, но об остальном, моё развитие остановилось. Я хочу начать писать что-то красивое, но мои ручки уже опустились. Может продолжу делать посредственные работы, что навсегда останутся в черновиках.

Я приветствую критику моих произведений, но не моих вкусов. Я приветствую оскорбление моей писанины, но не себя, я автор и имею только отношение к своей неопытности и могу признать, что был глуп и допустил ошибки в написании сюжета, описании идеи и передачи мысли. Но это я пойму только через аргументированую критику произведения. Не стесняйтесь жёстко критиковать мои произведения, я для этого и выставляю напоказ. Если бы я хотел писать чисто для себя, это бы и осталось в черновиках, это бы никогда не вышло в свет. Я хочу показать людям свои идеи, может вдохновить кого-то, может даже начать раздражать, но, пожалуйста, делитесь своими мыслями бессовестно, гневно, может страстно и на легке, не жалейте о том, что может обидеть меня, если это не переход на личности. Меня не обидит здоровая критика, даже безосновательная критика, она имеет право быть. Только проблема безосновательной и неаргументированной критики - вы не помогаете автору понять в чем он ошибся, он просто примет, что вам не нравится сие творение, потому что это просто не в вашем вкусе. Мыслите здраво, товарищи, но не забывайте, что у вас есть свое мнение, своя позиция и видинье, вы имеете право делиться этим. Если брать редкие случаи, когда в произведении плохо все, буквально все, даже добавить нечего, хочется ведь прыснуть ядом? Я готов к яду, для меня это не яблоко, яд это не запретный плод, он может быть также сладок, ведь позволит переосмыслить, пересмотреть все. Но яд не должен быть ножом, нож убьёт, а яд растекается, он даёт возможность понять, даёт время либо умереть, либо выжить.

Работа хоть и вышла посредственной, я ей очень доволен. Для меня это было сложно, пройти через это и показать людям нечто подобное. Есть много недоработок, но в дальнейших работах я надеюсь это исправится, я могу красивее описывать окружение, я знаю, поэтмоу буду стараться, чтобы можно было погрузиться в чтиво. Делать диалоги не основой моей писанины., обещаю это себе. Я перечитываю свою же работу, думая, что можно было бы взять и сделать нечто необычное, добавить больше мистики, этого как раз и не хватало. А из-за того, что я был одержим идеей концовки, произведение постоянно меня склоняло уже к этому, когда у меня была почти готова концовка 4-ой главы, все свелось к концу истории. Я хотел добавить больше персонажей из самого канона... внедрить героя своей истории в какое-то общество и далее изводить её, сделать живописнее окружение, но у меня уже не хватало силы духа. Когда я начинал писать, мне показалось, что я чувствую какую-то связь с историей, потом я начал испытывать то, что испытывает главный герой моего произведения, конечно, не физически, но морально это давило на меня. Я держал её имя в тайне до самого конца, в итоге слил немного концовку из-за, опять же, одержимости некой. Растягивать историю уже небыло смысла, по крайней мере это я видел так. Да, я обеспечил, как автор, героиню всем, деньгами, семьёй, и даже страданиями. Почему же я чувствую грусть от этого? Что заставлял её страдать, она для меня словно дитя, к которой я отнесся сначала с волнением, первым опытом, потом с нежностью, далее с жестокостью и потом уже решил сухо покончить с ней. Возможно, было уже ошибкой вытягивать это, то куда я загнал сам произведение.