сегодня я на взводе. написала три главы к трем работам. конечно продуктивная, но совсем забыла про задания к завтрашним парам. но ничего, я сделаю это утром. ахаха, блин я сама в офиге, что, мол, не писала ничего практически год, я решила выдать главы. надеюсь, что меня не сглазят, и я продолжу в таком же темпе и завершу некоторые свои работы, не затягивая. фух. как хорошо, что у меня нет личной жизни, которая "отвлекала" бы меня от таких вещей, типа моих хобби и тд. (ага прям радуюсь этому)
ну вот. turn it into art. мой новый слоган ко всему, что происходит в жизни.
всем добра)
Читать далее
Блог (27)
устроилась на работу и тут... когда работаю то работаю, а когда отдыхаю восстанавливаю силы. ничего не успеваю. простите, что на время снова приходится забрасывать свои фанфики. да и вся фигня с ВПН усложняет жизнь.
я скоро к вам вернусь. 😌👌🚬
понимаю Россия страна где чтутся многие религии но блт не заходите в наш монастырь (Фикбук) со своим уставом. Фикбук это место где блять люди выражают себя и свои мысли. некоторым это необходимо. пропаганда чего-то там. и что? ЛГБТ в РФ не станет меньше из-за того что они заблокировали сайт. Фикбук это целая вселенная. я здесь где-то с 2015 года, писать начала конечно позже но не суть.
вы думаете, что лишили нас этого. вы ошибаетесь. ведь это дом для тысяч из нас.
#фикбукживи
Читать далее
экзы закончились (принципиально не платила этим тварям, пусть и 4ки но зато честно. да у меня есть свои принципы), а теперь будет практика но...не думаю, что буду способна после этого начать активно писать. купила неск книг, хочу прочитать и написать один фф про антиутопию, из-за этого и читаю определенную лит-ру. ну, отдохну, почитаю, потом вернусь. это не лень, а то тут ебучие психологи собрались. нужен отдых и новые люди в жизни, ибо я становлюсь хиккой (снова). устроюсь на работу мб, хотя хз хз лишь бы дома не киснуть.
ля, на этом всё, зайки. не бейте, я больная.
Читать далее
просто блять групповое изнасилование моего уставшего сознания
за это и статья положена
ну спасибо что хоть в лицо не плюетесь
блять ебанные экзамены близко, я почти доканчиваю курсач. скорее бы эта вахкланалия в виде жополизства учителям началось и закончилось бы. нахуй бл. вырываю из календарей листы с каждым днём. мой мозг жёстко проебан. я не могу норм соображать. моральное насилие в виде "мы зададим вам сто заданий за несколько дней до начала вакханалии, кхм... сессии, а вы можете либо ебнуться об стену головой, либо заплатить нам $" (а можно и в Биткойнах?)
ахах
на самом деле, ситуация очень страшная. и реальная. удачи мне бл.
Читать далее
блять я не думала что бывает так эмоционально одиноко и плохо. внутри я просто нахер забитая камнями, из меня словно вынули сердце, душу и все остальное. ничего не чувствую. даже когда пытаюсь писать радость и ТД эмоции в своем новом фанфике missing the sun, то все равно видно что у меня не получается этого сделать.
мне словно ничего не удается из себя выдавить, ни творчества, ни терпения, ни старания для учебы или банально работы. я просто нахуй не справляюсь с этим и понимаю что я очень сильно выгорела в процессе перехода на этот круг ада. Данте врал, в последнем кругу ада не знойная зима и холод. там просто пустота, безнадежность и ебанное одиночество в толпе. когда ты не один но одинок, хочется кричать об этом но слова просто умирают/угасают внутри тебя.
это очень изнуряет. учеба работа попытка наладить личную жизнь исправить что то во внешности стиле одежды и заработать деньги. мне в себе ничего не нравится. удивительно, что с такими количествами комплексов, селфхарму и тараканов в голове, а также тягой к безответной любви, я ещё не выпилась.
капец. единственное что меня успокаивает что этот пиздец закончится. все имеет свойство кончаться, даже такие моменты, когда чувствуешь себя куском говна никому не нужным.
Слава богу что это все скоро закончится и тогда все увидят то, что я так давно хотела показать людям. себя без цензуры и масок.
Читать далее
я не вывожу происходящее в реальности, однако, ещё почему-то теплится надежда, что все исправиться и снова станет как прежде. каждый день хуже предыдущего. я уже не понимаю, что дальше. все реально плохо, ментально и если коснуться моего окружения (реалии, границ которые я не переступаю в сети, пытаясь не затрагивать реальных людей и события) но я хочу просто поделиться, что автор...он блять плавает в формалине. да, звучит ценично. я просто пытаюсь делать то, что и прежде, но у меня не получается тех же самых вещей. каждое происшествие в жизни ломает меня и я попросту не вывожу. я чувствительная, быть может не особо стрессоустойчивая. я бы просто хотела, чтобы все было как раньше. да, я ныла по пустякам но это было сносно. а сейчас все плохо в реальном смысле. знаю, говорю расплывчато, стараясь не задеть ту самую грань, ведь меня можно спутать с реальным человеком (ахах аналогия с тем, что автор обычно остаётся позади сцены, закулисье, под ликом невидимого творца.) но мы, авторы, обычные люди с обычными проблемами, порог которых становится невыносимым и мы просто пишем сопливые посты. (ладно. возможно, так делают не все, а только такие нежные натуры как я ) ахах приправляю все это цинизиом, чтобы никто не догадался как сильно я задета и как сильно все происходящее давит на меня. все же...скажу, что я надеюсь на хорошее, (miserable), и пусть. устала притворяться, что у меня все хорошо. надевая маску из раза в раз, пытаясь делать вид, что у меня есть лишний туз в рукаве. нет, я, в какой-то степени, в отчаянии. непонимание, что будет дальше и как на это реагировать. голова болит. это слишком сложная тема для того, чтобы фб это прогрузил.
если дочитали - ловите главную мысль. Я УХОЖУ. не навсегда(надеюсь) а на время, пока все не станет ясно и я не научусь вытягиваться из болота самостоятельно.
p.s. спасибо всем, кто читал меня. простите, что все время подвожу всех. и тут. и в реальном мире.
Читать далее
снова о продуктивности... кажется, меня сглазили. хочу сменить обстановку, хотя можно и абсолютно всё сменить. к весне хотелось бы сменить и стиль и мировоззрение и отношение к происходящему. включить режим потока (режим бога) и просто плыть и плыть...вспомнила книгу "все закончится на нас" там были такие же строки. лол, чушь несу. надо было админам лучше думать прежде, чем создавать блог))))))) но спасибо им за это.
так вот, сменю обстановку и вернусь сюда со здоровой головой.
хочется из головы выкинуть всякий хлам, мысли само·истязающие, деструктивное поведение по отношению к себе, быть менее прокрастинатором. просто быть лёгкой, лёгкой на подъем, с какой-то лёгкостью браться за начинания. знаете, не хватает этой искры в глазах. если она погасла, как думаете, ее можно реанимировать как то?
просто...хочется быть той версией, к которой я всегда стремилась, но которая всегда успешно ускользала от меня, как песок сквозь пальцы.
меня клонит в рифму, наверное, пойду попишу какой-то главы.
ня, пока )
Читать далее
быть может, только здесь мне комфортно.
быть может, только тут я могу сполна выразить свои эмоции и быть собой?
у вас бывают дни, когда хочется лечь в сугроб и замёрзнуть насмерть?
если нет, то поздравляю, вы совершенно нормальные люди.
а если да, то добро пожаловать в клуб.
взяла продуктивность в рабство, так сказать ахпхахаха
на самом деле хз, просто днями нечего делать, интернета нет, немного приболела, да и читать нечего дома. вот сижу и пишу что то. пх.
на самом деле, это ещё как удручает.
мдэ
новогоднего настроения нет, как и снега. пойду что ли напишу какой-то фанфик.
нг не праздную, но была бы возможность, то отпраздновала бы (huli нет ?)
всех с наступающими ехууууу
(самый унылый праздник помимо др ))))((())))))((((()))))
всё. после зимней сессии я вновь начну писать, ибо у меня много идеи для новых фф или новых глав своих current фф.
меня даже мотивирует то,что у меня много новых идей.
надо купить новый ноут или починить старый или планшет?...ааа... в общем...?
в общем, я поняла, что меня за ногу держит зимняя сессия и подготовка к ней.
как только я с ней расправлюсь, то я снова начну писать.
и вообще, дайте снег! хочу сменить атмосферу на новогоднюю, а у нас слякоть и вообще нет возможности почувствовать предстоящий нг❄️
ладно, надеюс, в скором времени всё станет чуточку яснее и моя прокрастинация пойдет нах¥i
Читать далее
села писать - написала. такой была я раньше. сейчас же я попросту не могу.
burnout.
попросту не могу заставить себя ничего сделать, что касается моей жизни и фанфиков.
бл@ть, а когда-то фанфики были неотъемлемой частью моей living, а сейчас я попросту заебалась от всего, что попросту ничего не хочу.
ебанное осенние обострение. ахахах
ладно, шутка не удалась. скипанули.
бл, хочется вернуться к той версии себя, когда у меня всё было не через €опу; когда я наслаждалась даже малыми начинаниями; когда я видела всю картину целиком, а не серую часть неё.
я хочу менять что-то в своей жизни, но мне не ради кого меняться. поэтому я и стою на месте.
хорошо, что я чайлдфри и мой род закончится на мне.
ещё одного депрессивного человека эта земля не перенесёт.
сорри за этот высерный текст. блокайте и отписывайтесь.
это ничего не изменит.
Читать далее
автор mertv как и его работы, это понятн
но не понятно когда я воскресну и продолжу писать
просто ааааАаа, есть в жизни мелкие (да и по крупнее) траблы, чьи решения занимают больше времени и сил, чем предполагалось
надеюсь, что когда нибудь буду писать работы последовательно, а без чайного запоя на 2 года, и мб делать арты по своим работам (у меня скиллы прост -900 lvl на данный момент)
цель: отрастить руки из плеч и начать норм рисовать (хотябы на планшете)
p.s. хотелось бы вернуться в 2019
у меня всё
Читать далее
ахах у меня что ни сезон, то прокрастинация)
я знаю, вы подумали, что я ищу отговорку для своей ленности. однако, всё куда глубже.
у меня учеба (которую я делаю со слишком медлительностью) и это одна вещь, которая меня останавливает от проды. одна самая основная вещь.
второе... погода слишком резко сменилась на холодок, и я думаю wtf, вчера же всё было хорошо. ахах
у меня очень много запланированных дедлайнов, к которым я не могу подступиться из-за учебы.(у меня осталось выполнить два предмета, самое сложное позади, однако, это настолько мне в тягость.)
наверное, к завершению всегда так тяжко.
не знаю, зачем я пишу рутинную жизнь и мои загоны. быть может, кто-то из вас также сталкивался с этим.
быть может, я верю, что, проговорив, я уменьшу степень тяжести моей проблемы.
i suffer from nothing
but why i cry while laughing?
надеюсь, что я закончу эти последние два круга ада.
спасибо за внимание к моей персоне.
I'm not okay.
Читать далее
к удивлению (нет) события моей жизни влияют на мои работы и персонажей.
знаете, просто сижу пишу главу, где происходит что-то солнечно хорошее(такое у меня в работах редко увидишь), и тут сцк загоняюсь и обнаруживаю у себя депрессивный поток мыслей и бац¡ тут же моя работа уклоняется немного туда в сторону депрессии и у персонажа "вдруг" появляется меланхоличность)))
ахах, это так сардонически.
но итс окей, суждено было моим героям обзавестись легкой меланхолией характера.
Читать далее
после того как подготовлю задания для предстоящих учебных дней (это будет в декабре-январе), я попытаюсь много читать/писать.
чувствую, что заплесневаю/деградирую тк давно ничего не читала.
последнее, что я читала это скорбь сатаны, и то я не дочитала до конца из-за работы. благо я уволилась. ахах. хочу снова погрузиться в self development,; отредактировать ошибки своих работ, to sharpen my skills и тд. я люблю учиться и учебу но сейчас я снова в депресии и хочу побыстрее закончить учебные дела, потом реанимироваться и снова полюбить все, что любила раньше. крик души. у меня уже которое время пробел в в творчестве (so called ajahaha) и в моих хобби пробелы. я просто хочу полюбить все опять. не знаю как сделать. метод проб и ошибок. нате!
Читать далее
ноут подставил меня катастрофически. выключился и унёс с собой на тот свет несколько моих работ в черновиках. (нет, это не оправдание почему я не пишу новые главы¡) lo siento, всё же.
в общем...я планирую написать работу, которую, вероятно, примут не все мои читатели. да, я привыкла цензурить всё и делать вид, что пишу свободно и о том, о чём желаю писать. однако, это ложь. вру сама себе. хочу писать о другом. мне кажется, что мои работы какие-то лайтовые и не содержат в себе то, что я хотела бы выразить. именно. выразить. экспрессионизм (лол).
мне не нравится моё творчество и уже многое время сие "творчество" (тавтология чееек) не приносит мне удовольствия. хочется вновь реанимироваться: почитать годную литературу; (а я очень привередлив к ней) найти время для творчества; избавиться от рутинных проблем и пиздостраданий (простите). хочется вновь нормально и свободно делать то, что мне нравится. однако... видимо, я прогорела. и, нет, это не ещё одно письмо о том, что я беру day off или бросаю творчество. я стараюсь. правда. ведь моё творчество спасало меня так много раз, это буквально единственное, где я могла быть честной с самой собой. мне очень нравилось этим заниматься. я хочу полюбить это снова. полюбить, а не заставлять себя. для этого мне нужно разобраться со многими жизненными ситуациями (в частности, они психологического характера) думаю, по моим работам видно, что у меня в жизни не всё так, как хотелось бы. я ведь свои пиздострадания вымещаю на персонажах, ахах. (этот пост пропах цинизмом и сардоническим настроением). просто хотелось поделиться о том, чего я хочу в первую очередь от себя. "you are the only person standing in your own way." - прочитала я где-то однажды.
в общем, буду разгребать свои черновики, продолжать работы и начинать новые(потом забрасывать их, да, всё по сценарию). в общем, я планирую придерживаться выражения "fake it till you make it". боже, нужно увековечить эту надпись где-то на центральной. ладно... спасибо за внимание. надеюсь, что никто так и не дочитал это до конца. автор странный.
Читать далее
