Третий месяц сижу на лечении у головных дел мастера. В конце сентября случилась не то истерика, не то припадок в командировке. Благо меня нашли две неравнодушные девушки и несколько часов отпаивали чем-то - что было в тот момент, помню плохо. Сейчас сижу на лекарствах, и стало вроде бы даже легче. Но пока до более удобоваримого состояния еще далеко: периодически меня все же перекашивает. Окружающие это начали замечать и от меня немного отвязались. Даже на работе. Только вот теперь куда-то потерялось понимание, что у меня выходит и получается, а что - нет.
На конец года - -25 кг. Стало терпимее смотреться в зеркало.
Мама бегает, ей легче. Подарила ей на Новый год робот-пылесос. В кои-то веки я угадала. Назвали Лёхой. Ездит-катается, ругается на ковры, чет моет.
Больше пяти дней у родителей не выдерживаю - едет крыша. Наверное, это видно, потому что моему отъезду они не сопротивлялись. И так все лето у них на кухне проторчала. Даже отец догадался, что я "без прав, но на колесах".
Вышиваю запойно. Спускаю часть зарплаты на наборы. Ящик для них скоро перестанет закрываться, но мне все равно. Сейчас меня мало что радует, не надо лишать меня даже такого счастья. Тем более, что деньги на них я заработала сама честным трудом.
Место на подоконниках скоро закончится. Я сперла со школы кусок гибискуса, кусок фикуса эластики, мне подарили маленький фикус бенджамина, сама спасла из уценки три орхидеи по 200-400 р. Потому что могу себе позволить. Стоят. Зеленеют. Какие-то цветут. Еще хочу цветочной фигни в свой фикусятник.
Пока потихоньку привожу в порядок голову. Боюсь сейчас садиться за Шюм, хотя мысли есть.
Читать далее
Блог (10)
Существую. Кое-как пытаюсь поправить свое здоровье, но организм подкинул еще парочку болячек в копилку, как обычно. По итогу с конца февраля мой дневной рацион на 80 процентов состоит из лекарств, я похудела на 10 кг.
Неимоверно устала. Спасаюсь вышивкой, но голова работает крайне плохо.
Мама едет завтра на повторное. Мне страшно за нее. Но я научилась в любой ситуации улыбаться, поэтому не показываю панику. Иначе ей станет хуже. Видали, знаем.
Глава пишется, но очень медленно.
Читать далее
Как понять, что человеку настолько плохо, что просто труба? Он звонит поздно вечером и просит: "Поговори со мной". И ты говоришь три часа подряд, просто чтобы его заболтать. Вспоминаешь абсолютно всю ерунду за последние недели три, а то и больше, а потом просто молча берешь и покупаешь билет на самый ранний автобус из возможных. И одно дело, когда звонок от друга. И совсем другое, когда звонит мама. Мама - титаническая женщина, которой, как тебе всегда казалось, все нипочем, которая может все: от расчета квадратуры кафеля в ванную на коленке до держания небесного свода. Мама - самое постоянное и незыблемое, что может быть в твоей ебучей бренной жизни. Самое мудрое, прагматичное, правое и правильное. И именно в такие моменты накатывает страшное осознание банальной правды - никто не железный. Особенно она. Она, которая всегда выхаживала всех что бы ни было, причем всегда с каменным лицом. Которая, казалось, прохладная и кожей, и эмоционально. Забавно, что она всегда списывала это на свою первую отрицательную группу крови. И, оказывается, у нее есть лимиты. Об этом, разумеется, знает каждый, но по-настоящему осознает только в моменты ночных звонков.
Только когда слышит, как самое постоянное и вроде бы как само собой разумеющееся вот так ломается.
Как же я ее люблю. И как же страшно.
Читать далее
Страшная осень. Сентябрь, во время которого хотелось роскомнадзорнуться прямо на работе. Октябрь и ноябрь вообще слились во что-то одно, что-то трудноназываемое на цензурном языке. Маме поставили онкологию, прооперировали, облучили. Гадость ушла. Но за эти два месяца, пока было известно ровным счетом ничего, я морально умерла несколько раз. Обревела всю лаборантскую. Но все обошлось. Если мне не врут, конечно. А могут.
Вышиваю понемногу. Пишу понемногу. Работаю. Существую. Но пока болела мама, даже спать было трудно. Сейчас все уже хорошо. Успела написать много кусков на будущее. Далекое и не очень. Соавтор вроде бы мной доволен. Я собой наверное тоже. Не знаю. Сложно сказать.
Пишу преимущественно в кофейне по субботам после работы. Дома не могу. Дома мозг выключается.
Пытаюсь сделать вид, что я нормальный человек.
Читать далее
Уже месяц ловлю минус мораль. Докатилась до приступов тревожности, но пока еще сама могу что-то с ними сделать, пока не паничка и ладно. Работа начала вызывать отвращение на органическом уровне. Неимоверно раздражает, что если в коллективе ты младший, значит, автоматически виноват. Даже если ты не при делах, ты виноват по определению.
За неделю получены ачивки: Бахчисарайский фонтан(разреветься в кабинете завучей) и Допинг(дать себя опоить валерьянкой). Там же предлагали еще коньяк, но я не потянула.
Чувство, что это какой-то жизненный тупик. Хроническая усталость, апатия, жру что придется и когда придется. В основном, кофе.
Ужасно одиноко, но сделать что-то с этим нет сил.
Приехали.
Пишу Шюм в той же кофейне. Меня стали угощать печеньем как постоянника.
Читать далее
Закончился очень сложный период в жизни, сейчас передышка, а потом нырок в неизвестность и начало еще более сложного периода. Приходится пересиливать себя и писать вопреки, оккупируя одну из каморочных кофеен, но никто не против, потому что я делаю им выручку. Самое забавное, что писать - пишется. Но не то, что надо. Ну, оно тоже надо, но сильно на будущее. Очень сильно. И тем не менее оно сейчас надо лично мне, вот именно сейчас слить всю накипевшую и набурлившую гадость в слова и отставить в долгий ящик. Как там было... Терпи? Да, терпи. Скули, но делай.
Док с Шюмом перевалил за 190 стр мелким шрифтом. Оно меня одновременно пугает и радует. Работа потихоньку идет, следующая глава довольно большая, много нужных долгоиграющих ружий. Все никак не дождусь ввода последнего майн-героя, от которого мы с соавтором буквально визжим и которому готовы поклоняться. Да и гг, полагаю, с нами была бы солидарна. Но и он на подходе, вот прям уже с главы на главу. Остальное будет только фоном, в прошлом, далеком и хорошем.
А так... Ну, много бытовухи, много болтовни, много двух стульев, где оба с пиками точеными.
Но "Все обязано закончиться хорошо"(с).
Читать далее
Восьмая глава очень сильно вымотала. Дело даже не в размере, хотя и в нем тоже на самом деле. Долго не получались диалоги, описания выходили из-под палки, еще и реал ощутимо придушил. Но сейчас уже можно перевести дух.
Один из пользователей вчера оставил отзыв. Мне действительно на самом деле хотелось услышать именно критику и недочеты. Вроде бы я и получила то, что хотела, а с другой стороны... Указали на слишком большое обилие подробностей и неестественные диалоги. Но тут мне добавить, наверное, нечего. Писать с меньшим количеством деталей и методичного повторения одного и того же я попросту не умею. "Шюмег" - это речь невротика о таком же невротике, но в терминальной стадии. Куча деталей, ритуализация обычных действий, кирпичи текста, которые так не любит мой соавтор, - это все мое родное. Диалогов же нормальных пока что тоже не завезут, ибо о какой естественности может идти речь, если человек пытается строить из себя того, кем он не является, и в новом социуме не потерять лицо? Дай бог к концу календарного года появятся первые подвижки. А пока тупой сухой и скупой формализм, канцеляризмы и клише, ибо иначе Нэт не умеет. Заодно и я немного скилл подтяну.
С другой стороны. Пролистываю предыдущие главы и понимаю, что выходит очень тяжеловесно. Но так и надо. Оно должно быть тяжелым. Наболевшее всегда тяжело выходит.
Читать далее
Глава написана едва наполовину, а уже одиннадцать страниц.
Немного жутковато. Но никакие события выкинуть не получится, к тому же надо продолжать вешать ружья.
Пытаюсь писать, пока сижу на больничном.
Распланировали с гаммой 8 главу, раздули, почикали. По итогу теперь есть два варианта начала и один кусочек на далекое будущее. Все три эпизода - адовая боль, от одного вообще хочется грызть ламинат, но это то, что нужно. Вопрос в том, когда именно нужно. Много думаю.
Потихоньку перечитываю 7 главу на свежую голову.
В конце действительно получилось очень рваное повествование, но тем не менее я не знаю, как его дополнить.
С другой стороны, это моя полноценная сольная работа, без жесткой редактуры и тыканий носом в стиль. В главе я действительно сказала почти все, что хотела, и очень горжусь этим.
Поначалу было очень сложно, пришлось просить помощи у одногодок Ковачей, крайне завуалированно, конечно. Но меня поняли и дали пару советов, которым я в итоге и последовала.
Огромная благодарность моей гамме, что вынесла мой бесконечный треп касаемо фика и помогла его поправить. Иначе там можно было бы сломать мозг на моих любимых предложениях по полстраницы. Буду еще потихоньку перечитывать, ибо пока не знаю, как начать следующую главу, хотя теперь у меня есть ну очень подробный план действий.
Пока что выходит даже мрачнее и депрессивнее, чем планировалось изначально, но, как ни странно, я чувствую, что это правильно.
Читать далее
