Хочется начать с одного - если Вы ещё не читали сборник Люблю, то настойчиво рекомендую начать; если вас смущает холодное ориджинал в шапке - верьте мне, не будь в этом мире гиперфиксаций, ни единой главы этого сборника не случилось бы, поэтому, уверена, что каждый сможет узнать кого-то в тонких строчках.
Продолжим следующим - если всё ещё желания открыть эту работу не появилось, клятвенно умоляю - прочитайте последнюю главу и части, посвященные Авановой Людмиле Юрьевне. Следом можете тут же отписаться от моего профиля и отправить его в черный список, но эти истории, на мой взгляд, не могут и не оставят Вас равнодушными, и для меня это главное. И вот почему.
Недавно и очень случайно я поняла, что эта работа начала свою историю очень давно: слов и запала было много, идей тоже пиши-не хочу, но из-за чего-то неосязаемого клепать главы, как горячие пирожки, не выходило. Я расстраивалась, потом перечитывала написанное и только сильнее злилась на саму себя. Всё это было сильно непохоже на тот слог, в который я была влюблена - поэтому начались поиски.
Ищут пожарные, ищет милиция как говорилось, но первые за год, прошедший с выпуска истории, которую я уже успела прорекламировать выше, начался ещё больший откат. Спойлер: всего-навсего у меня закончилась жесткая гиперфиксация.
Как я с этим справилась? Жестко зафиксировалась на другом. Человеке.
От сердца буквально отрываю последнюю главу.
Всем спасибо, все свободны.
Читать далее
Блог (4)
С момента моего последнего глубокого отката прошло полгода - ровно столько меня не было в одной из популярных соцсетей. Сегодня я появилась там вновь и, к сожалению, не почувствовала никакого желания продолжать лавировать внтури бесконечного потока скроллинга чужих псевдожизней.
Мое окружение, город, работа, научное направление и даже приложение для прослушивания музыки - всё это изменилось до неузнованиемости, кроме некоторых незыблемых констант - сегодня про них.
Во-первых, если ты не можешь изменить ситуацию, смирись с ней. Банальный, но очень действенный совет, как перестать или хотя бы пытаться не брать на себя ответственность за чужое.
Во-вторых, если вы изначально предчувствуете, что этот человек не ваш, верьте. Безусловно, ошибки случаются даже у внутреннего голоса, потому не стоит с первого взгляда отрицательно задирать нос. Всегда стоит давать шанс, иногда - даже не один, но не забывайте, что впервые - случайность, дважды - совпадение, трижды - система. Если по каким-либо причинам вы не можете вычеркнуть человека из жизни, выдохните и вернитесь к первому пункту.
В-третьих, научитесь видеть красоту во всем, что есть вокруг вас. Всё, что происходит, опыт - хороший и разный. Милая улыбка незнакомой женщины при первой встрече в вашей ординаторской - к крепкому сотрудничеству. Кудрявые прядки, развиваемые ветром мимо вас сегодня - непременно к «доброе утро» в лифте завтра. Впервые пойманный влюбленный взгляд обязательно притянет ваше внимание, покажет еще с десяток таких и подарит настоящее и необходимое жизненно желание
видеть вокруг себя лишь одно - то, что держит этот бесконечно хаотичный мир в равновесии -
чувствовать кончиками пальцев и барабанными перепонками в щелчках клавиатуры
дышать одним воздухом с теми, кто претворяет в жизнь единственное, стоящую всего на свете
любовь.
Читать далее
С прошлого тяжелого отката прошло совсем немного больше, чем год. Всего на одну неделю, а, может быть, больше, но я всего лишь не заметила этого в предпраздничной суете.
Понедельник. Списываю своё отвратительное состояние на погоду, нахожу в этом банальное оправдание и закрываю глаза.
Вторник. Понимаю, что хочется больше кофе и больше прогулок. Погода же на улице прекрасная. Прохожу два десятка километров по городу в одиночестве с музыкой в наушниках под две порции американо. Обязательно с корицей. Неделю назад туда обязательно шел сахар, но теперь без него. Кстати, вообще не хочется ничего сладкого. Погода отличная. После девяти вечера тебя колесом сшибает в пропасть, от чего тебе хочется лишь одного - идти по пустым улицам в никуда. Термокружка с горячим зеленым чаем для самообороны разве что. Открывается забытый как три года плейлист.
В среду просыпаешься с невыносимой болью в глазах и полном ощущении - вот оно, то самое дно, до которого достала ногами в прошлый раз. После весь день проходит настолько функционально, что, вернувшись домой в шесть, завтракаешь, снова идешь за американо и по протоптанной дорожке. Засыпаешь, правда, моментально от невыносимого истощения.
Четверг начинается замечательно. Будто и дна уже нет под ногами, в предвкушении самой светлой встречи. Она проходит, оставляя легкий осадок, о котором я думаю до сих пор. Четверг был позавчера утром. А вечером четверга ходили на хороший концерт с хорошим человеком. Снова много эмоций, функциональности и засыпается вполне себе приемлемо.
В пятницу дно оказалось глубже. Убив себя тридцатью километрами дистанции и тремя дозами кофе, по приходу домой тебе не хочется спать, есть, жить. Но какая картина была перед моими глазами сегодня на озере - я вдохновилась на главу, но так и не села за написание, и в очередной раз поняла, что через чур внимательна к деталям. Меня это погубит.
Суббота ночь. Лежу и строчу этот текст, стерев из мобильника часть соцсетей, алгоритмы которых в данный момент времени и моего состояния работают неправильно. Начала пересматривать не самый любимый, но близкий моему сердцу сериал. Все суставы выкручивает в разные стороны, а стопы ноют от мозолей, но ощущается только когда про это думаешь. Дно оказалось ещё ниже, и теперь я ощущаю его кончиками пальцев, медленно опускаясь ещё глубже.
А ещё в четверг мне сказали, что я большая умница и мою дорожат. В понедельник меня ударил приступ тревоги в душном помещении на фоне гипогликемии, и целый час я теребила резинку и вытирала о джинсы мокрые ладони; зато дорогой мне человек несколько раз с улыбкой посмотрел на меня и даже посмеялся с моих шуток. Хороший всё-таки четверг был. Наверное, лучший из всей недели, но поконкурировать со средой может.
Вот такой вот откат.
Это просто погода меняется, не берите в голову.
А ещё супер классная песня сегодня (уже вчера) вышла у Валерии, обязательно послушайте.
Читать далее
Одно из самых страшных ощущений, которые мне когда-либо приходилось испытывать, то, что творится внутри за несколько мгновений до «этого». Когда ровно секунда отделяет тебя от очередного эпизода, который размажет все по стене: планы, достижения, общение, все хорошее, что было в тебе и в жизни. Когда ты точно понимаешь, что назад пути нет и не будет, что придется пойти через это вновь, что нужно будет заново учиться жить после. Что в это мгновенье ты не можешь сделать ровным счетом ничего. Ты продолжаешь идти ежедневную тренировку, которая почему-то удлиняется в три раза, продолжаешь листать ленту в соцсетях, продолжаешь дышать и вроде бы жить. Твой плейлист меняется за несколько треков на те, которые ты не слушала почти три года, которые даже боялась открыть. Ты открываешь рабочие документы, но ни одной мысли в твоей голове нет, кроме всего самого ужасного, что подсознание может достать из памяти. Ты вынужден продолжать как раньше, но выходит это из рук вон плохо - отвратительно. Ты думаешь, о том, как мало нужно для счастья, и даже этого мало у тебя нет или, как минимум, смелости на него. И отвратительный порочный круг замыкается, сворачивается в колесо и летит с обрыва высоченной горы прямиком вниз. Ты ощущаешь вес своей грудной клетки, когда дышишь, слышишь свист воздуха в легких, шум крови в голове, и ничего больше, потому что любая попытка толкает колесо глубже, а той пропасти, кажется, конца и края не видно.
Ты бегаешь пальцами по клавиатуре, в надежде оказаться услышанным хотя бы кнопками, но и им глубоко плевать, как и тебе. От рези в глазах блокируешь телефон и надеешься, что хотя бы во сне все будет хорошо.
Читать далее
