Блог

в итоге девушка вышла пугливым и неуверенным в себе невротиком. "неужели я не так что-то сделала?". "а вдруг чонгук сделает (вставьте что-нибудь)?". вам не кажется, что это отвратительно? хотя джису на момент истории 19 лет. мне сейчас практически 23, я шестой год на терапии, и я сильно изменился. но у джису вряд ли есть такой опыт, какой у меня. можно ли ей спустить всё с рук? я не знаю. я могу лишь представить, как бы я поступил на месте джису сейчас. во-первых, как минимум, я бы не стал ехать домой к незнакомому парню. даже если бы его квартира находилась в соседнем доме. нет. наученный чужим опытом, страхами и терапевткой я бы так не поступил. и не пригласил бы к себе тоже. я до сих не называю никому свой точный адрес и встречаюсь с людьми у крупных общественных зданий. исключениями являются персоны с хх-хромосомами и отдельные представительницы с ху-хромосомами, у которых есть буковка "т" со звёздочкой в их самоопределении. обходим всеобщие правила нашего дома, как только можем)) во-вторых, скорее всего, я бы отреагировал на удар чг возгласом "ты чё охуел? а ну-ка быстро отвёз меня домой, или я уеду сам". это бы не вызвало у меня страх, а только возмущение и желание сохранить своё достоинство. хотя всё это мы разбираем лишь в теории, потому что наяву предугадать реакцию тела и психики сложно. я бы ни за что не позволил ему подумать, что я струшу и подчинюсь лишь из-за насилия. всё-таки я тоже человек со своими границами и волей. поэтому этот чел пожрёт у меня говна как минимум на словах. в частном доме, к сожалению, не покричишь, бесполезно, но в кв я бы это делал. гаркать я умею)). сопротивляться бы постарался. Хотя сейчас моё тело цепенеет, когда кто-то пытается проявить физическую власть надо мной, потому что мозг отрицает происходящее и хочет переключить моё внимание на что-то другое, чтобы происходящее быстрее закончилось. типа прячусь внутри и абстрагируюсь от ситуации. но я как минимум понимаю этот механизм и учусь говорить "нет" жёстко и сразу. в-третьих, скорее всего я бы поддержал чонгука в ту ночь, когда он селфхармился. всё-таки мы знакомы с этим человеком уже пару месяцев, провели достаточно много времени вместе и узнали друг друга неплохо, мы приятели. моё сердце бы не позволило увидеть окровавленного обессиленного чувака, который наказывал себя за проступок. да, он совершил хуйню, но он раскаивался, иначе бы он не ревел и не резался так сильно. опять символы ДА ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ ИДИТЕ НАХУЙ. я бы отказался снова рисовать картину, попросил бы свой телефон и не пытался бы убежать под шумок. если погоня в лесу всё же случилась, то я бы поступил именно так, как в фф (пов вы написали главу в том году, и поэтому она свежая). короче уебанские символы. я хочу послушать мнение со стороны, чтобы понять, всё ли с ким джису в порядке, или это очередная забитая халтура из-за страха создать романтизированный абьюз?

вот знаете, чем чаще я обдумываю "стокгольмский синдром", когда перечитываю старые главы, пока их редактирую и пока пишу переживания, чувства и мысли джису в следующей, я всё чаще задумываюсь: я не перемудрил ли я с жалостью к ней? я не вижу в ней какого-то характера, не понимаю её мысли и чувства. в те годы, когда я задумывал писать эту работу, я был очень агрессивным и злым человеком (я никому не вредил; всего лишь проживал накопленные с 13 лет чувства). когда меня кто-то злил, поддевал и конфликтовал в мою сторону, я старался не участвовать в этом, обходясь игнором или уворотами. я мог разве что оправдывать себя во всём том, что мне кричали в лицо (я никогда не использую слово "оправдать" в негативном ключе, потому что человек буквально говорит правду в ответ на клевету о нём, и это не есть что-то постыдное или трусливое, вовсе нет; тоните в своей жалости к себе те, кто продвигает эту хуйню в массы). но я не защищался через нападки. просрал полезный скилл, которому мне нужно учиться сейчас. но в своей голове я делал ужасные насильственные вещи в их адрес. выходит, что эти деструктивные чувства я трансформировал в произведение с деструктивным содержанием, чтобы очиститься от говна на душе. поэтому я отчётливо представлял всё то, что делает и чувствует чонгук. в моментах я сам проживал его мысли (камон, это написал я, а значит я проживал каждую строчку этого фф, ведь ничто не берётся из ничего) и сам хотел делать то, что делает он. я использовал знакомые образы и лепил из них то, что нужно было фику. но если я написал это сам, то и чувства джису тоже относятся к моим переживаниям? каким тогда образом? в те времена я сильно романтизировал подобные сюжеты, читал работы с похожим содержанием. чего уж греха таить, я интересуюсь этим до сих пор. возможно, мой мозг мечтал побыть в тех переживаниях, что и ким. но вы не представляете, сколько раз сценарий переписывался из беспочвенных жесткочей во что-то более-менее реальное. вот как раз об этом. я видел кучу наигранной романтизации повсюду и зациклился на том, чтобы не романтизировать это самому. помню, даже сам писал для себя работы в стол, чтобы безопасно пожить в таком сценарии. я не хотел поддерживать культуру романтизации абьюза, потому пытался исключить все клише или переписать их. вы видите, что из этого вышло, потому что работа в итоге оригинальная. но из-за своих чувств я хотел сделать девушку беззащитной. но всё выглядит так, будто бы она и не живая совсем, а просто забитая мышь, которая в ответ иногда что-то попискивает. вам так не кажется? меня заебало это ограничение по символам, поэтому я допишу пост в следующей части.

я нарисовал обложку к стокгольмскому синдрому. к сожалению, в инсте её пока нет, да и не знаю, будет ли, но в моём телеграм-канале @mcsugarstump вы уже можете её глянуть. как оказалось, выложить обложку можно только с прем акком, а тратиться на него пока что не хочется. есть бесплатный пробный период на две недели, и я решил, что сначала я фуллово отредактирую ныне выложенные главы, напишу последнюю для того, чтобы поставить статус "завершён", а потом уже улучшу акк для того, чтобы и рыбку съесть, и на стул присесть. то есть и обложку сделать, и в промо закинуть. было бы здорово привлечь новых читателей. я искренне считаю сс своим шедевральным творением. я ничего лучше не делал. пока я перечитываю и редактирую главы, я зацепляюсь за новые моменты и делаю заметки, что где потом изменить, добавить и тп. пока пишу следующую главу, тоже изучаю штуки и думаю, а куда можно было бы впихнуть намёки на это в предыдущих главах. подруга бы сказала, что я провожу исследование, пока гуглю расстройства, законодательства, предсказуемое поведение чела в таких-то обстоятельствах и тд. я даже гуглил, как зашить рану в качестве первой помощи! спрашивал у терапевтки причины и последствия галлюцинаций (танец бабочек в лесу в момент побега). по её словам, из меня бы вышел отличный исследователь, типа это прям моё. я же, наверное, думаю, что я просто хочу сделать всё максимально логично и правдоподобно, чтобы произведение было полностью переплетено нитями. в качестве примера я бы мог привести стального алхимика, у которого всему действию есть причина, и ничего не случается просто так. это полноценная история без любых дыр. как минимум я их не заметил (а я весьма доёбчивый). хочу создать что-то, чем буду по-настоящему гордиться. тот же арт хоть и выполнен отлично, мне трудно делиться им с людьми, потому что я больше не нахожусь в том обществе, где подобная тематика была бы приемлема. мои знакомые тыкают пальцем и крутят у виска, мол, меня такие темы интересуют, а значит я псих-мазохист. к сожалению, это бьёт по мне. конечно, я не считаю, что что-то со мной не так. я писал эту работу в порыве сильной агрессии, и мне нужно было куда-то её вымещать. творчество - лучшая штука для сублимации эмоций. но мнение моих знакомых всё же меня волнует. мне ведь с ними потом общаться. близким-близким эта тема неприятна, ту мач сильно, они у меня флаффи пипл, которые любят, когда герои кушают сладкую вату и стесняются попросить друг у друга мороженое. в общем, двигаемся потихоньку. вы уже можете заметить, что я стал меня и названия глав. хотелось бы соблюсти тенденцию на названия с вопросами, но тогда последние две главы пососут, а они очень романтично-драматично созданы. три главы редачено, впереди еще 7... хотя последнюю я могу и не трогать, тк я переписал за год в ней всё, что только можно, она вылизана до краёв. будем смотреть дальше. вы там это пишите мне чё-нить, а то чувство, что я зря веду блог(

много о чём задумываюсь в последние времена о своём творчестве. раз мы на фб, давайте и говорить про фб. я испытываю трудности с тем, чтобы не проебаться в нескольких важных моментах, связанным с ментальным здоровьем. я перечитываю и выверяю каждое действие и эмоцию джису, и она постоянно разная (ахаха писать надо за один присест придурок). здесь она расплачется и завоет, тут она спокойно блять слушает (складывается такое впечатление), хотя я пишу про дрожащие губёшки, про ниточки в горле и тп. резкая смена её состояний здесь блять недопустима. хотя этим можно пренебречь и списать особенности её поведения на обстановку и ситуацию, НО мнЕ нЕ НрАВиТся. чё с бошкой чонгука делать я тоже не знаю. сильно проебался в расстройстве и теперь вынужден аккуратно, шов за швом, вымерять текст подведения писи к носу. а работа не в один присест, это перечитывать раз за разом одно и то же, находить новые косяки, замыливать глаз уже тысячу раз прочитанным текстом, выть в агонии (прямо как джису шучу нет) "Я ЗАЕБАААЛСЯЯЯ". для меня эти моменты принципиально важны. я ненавижу работы, где попытались врезать саморез в железную гайку, и все терпеливо это принимают. нет. моя работа должна быть максимально правдоподобной. почему здесь он поступил так, почему он ностальгирует по жизни в прошлом, хотя сам говорит другое, почему джису не воспользовалась перцовкой, почему она решилась поехать к нему, какие мысли и чувства ею двигали. да даже как произошедшее с ней в прошлом должно повлиять на её чувства и мнения сейчас! это всё важно. прошли сутки потому, что... телефон не был там и был там потому, что... откуда всё таки чг умеет накладывать швы, с чем связан его селфхарм, что он в итоге думает и чувствует о предательстве джису. моральная, юридические стороны вопроса. я хочу всёёё эээто прописать. потому что эта история произошла в мире, полностью идентичном нашему. я не могу просто так дать чг пушку в руки в КОРЕЕ, где ВСЁ оружие находится СТРОГО под ПРИСМОТРОМ полиции. а какие законы я могу придумать правдоподобные? мне опираться на известные российские юр детали? ЧтО МНе ДЕлАтЬ КаК мНе БыТЬ ПоМоГИтЕ оборву пост так, потому что могу

Нууууууу... Здравствуйте? Что ж, с вами Эрик, также известный как "пришёл, шмальнул, ушёл". Ладно, извините, я не знаю, как начать. Все прекрасно знают, что на ФБ я гость редкий, оттого и не шарю за все новшества, которые руководство сюда постоянно добавляет. Когда я увидел, что можно добавлять обложки к фикам прям на сайте, а не как раньше это делали авторы - скидывали ссылку с опубликованной где-нибудь картинкой, - я офигел. Ну конечно же я тоже хочу себе обложку! Собственно, я её и рисую. Сам. Обычно я делился процессом в моём телеграм-канале @mcsugarstump с пятью зрителями, трое из которых мои друзья, чисто чтобы поддержать меня. Сейчас же мне стали приходить уведомления на сайте о том, что кто-то, за кем я слежу, опубликовал пост в блоге. Ну короче надо тут писать штуки тоже, да? Чтобы вы знали, что я всё ещё тут, всё ещё не бросил, что я что-то делаю, и что у меня даже есть какие-никакие амбиции и планы! Вот так новость, знаю, сам сначала не верил. В общем да, я рисую себе обложку на работу с синдромом. Я решил сделать её такой, какую Гук нарисовал картину в 10 части фика. Она будет в красных оттенках с привязанной Джису. В целом, мне кажется, что я уже очень близок к завершению её создания, потому что мне осталось лишь добавить некоторые детали в виде ногтей, грязи, крови, синяков, бледностей или румянцев, а ещё чё-нить надо на фон переломутить. Самой сложной, наверное, останется работа с заголовком, который должен будет гармонировать с композицией. Но я что-нибудь придумаю. Кроме того, я могу вам сказать, что следующая одиннадцатая часть работы скорее всего будет завершающей с чётким концом. Но я не уверен, что работа над фиком закончится. Во-первых, я хочу всё-таки отредактировать предыдущие части, чтобы не пробивать лоб ладонью каждый раз, когда я кринжую. Ладно, шучу, я не кринжую. Просто замечаю, что иногда я писал как-то сложно, нагружал моменты, которые утяжеляли текст, добавлял не нужные подробности в каких-то эпизодах. Нужно это пофиксить и разгладить фик утюгом, чтобы не было складок. Помимо этого я решил выпустить ещё неограниченное количество частей с какими-то деталями жизней персонажей. Какие-то зарисовки, какие-то интервью, подробности об их жизни и прочее. Это не будут полноценные главы, это чисто так полу-экстры. Мне кажется, это будет прикольно. Фик перейдёт в статус завершённый сразу после того, как я опубликую одиннадцатую главу. Охуеть, у меня даже тут символы заканчиваются. На последок скажу, что у меня есть ещё один интересный проект иииии !возможно! вторая часть синдрома, если я её осилю. Сюжет готов, проблема только написать. А проект этот - ориджинал про трёх падших небожителей, которых изгнали из рая, и они были вынуждены поселиться на Земле. Работа будет в стиле хроников, не будет содержать сюжетной линии - просто отдельные независящие друг от друга главы с зарисовками. Просто очень люблю этих персонажей, больше не могу держать их в столе. Что ж. Постараюсь держать вас в курсе тупые символы суч