Эмоциональный пост

Привет. Меня снова захлестнули эмоции, которыми я хочу поделиться, а не просто выплеснуть. Сразу скажу, что вы не обязаны это читать, только если вам интересно. Меньше всего мне хочется насильно нагружать людей своими проблемами и принуждать к каким-то действиям. В целом все нормально, никто не умирает, работа идет своим чередом, мне ничего не нужно, кроме как быть услышанным. Так вот речь пойдет о том, что мне трудно выдерживать давление необходимости писать проду и соответствовать ожиданиям. Я знаю, что вы не просите на самом деле ничего и не заставляете, и вообще подстраиваться под аудиторию - это худшее, что может сделать творческий человек. Но мне так трудно выдерживать чужое ожидание, чужое разочарование и хуже всего - игнор. Мне кажется, что ни для меня, ни для моего видения нет места, что если я буду раскрывать честно то, что во мне есть, от меня отвернутся, я потеряю своих постоянных читателей. Для меня потеряный читатель - это не просто человек из интернета. Мой мозг автоматически достраивает эту ситуацию до "ты не интересен", "тебя все покинут" и "ты только позоришься". Да, это большая ответственность, которую вы не просили. Я стараюсь оградить вас от своих перепадов настроения, насколько могу. Честно говоря, ненавижу эту часть себя и то, как она влияет на мое творчество. Я просто сливаю свои переживания на персонажей и заставляю их проживать мои эмоции. Я не принимаю это, я не хочу быть таким существом, мне не нравится, какими эмоциональными получаются мои работы. Мне кажется, что таких персонажей никто не хочет видеть. Я пишу о том, что для меня актуально, но не верю, что оно откликается читателям. Это заставляет меня чувствовать себя еще более одиноко и отчужденно. Я смотрю на фандомы, в частности бехолдера, и вижу как люди поддерживают друг друга и всем есть место. Только не для меня, похоже. Я не ощущаю себя частью сообщества. Понимаю, что нельзя пытаться получить тепло от фандома, это было бы глупо. Просто у меня была иллюзия, что я смогу заслужить любовь, если буду достаточно стараться. Я просто хочу ощутить эмоциональную близость, чтоб меня приняли и сакзали, что я хорошо справляюсь. Мой эмоциональный голод заставляет вести себя неадекватно. Я пытаюсь получить поддержку от людей, которые на это не подписывались. И мне стыдно от того, что я не ценю тех людей, которые меня все таки поддерживают. Не знаю почему, я по какой-то причене очень плохо чувствую поддержку, которая существует. Как будто что-то не дает мне ее видеть, это не решается просто пониманием проблемы. Возможно, фикбук только усиливает проблему. Подумываю, не лучше ли было бы бросить и все силы потратить на лечение. С другой стороны творчество это то, что помогает мне чувствовать себя живым, а без него в моей душе пустота и ненависть к себе. Ну вот, если бы написал столько слов в проду, уже можно было бы выпускать главу. Не волнуйтесь, я все еще планирую дописать впроцессники, но новые работы под вопросом. Можете отписаться, вы не в заложниках.