Рефлексируем

Долгое время мне казалось, что если я перестану быть такой, какая я есть, или хотя бы буду что-то эдакое из себя строить (послушная дочь, не по годам мудрый ребёнок, удобная подруга, тихая школьница, серьёзный подросток, трудолюбивая студентка), то буду, наконец, принята окружающими. Это и сейчас никуда не делось если честно — очень сложно отделить искреннее стремление к знаниям или творчеству от желания быть тем, кого можно любить или просто уважать. До сих пор есть такое чувство, что ни в коем случае, ни на день, нельзя ни то, что остановиться, но замедлиться в своём бесконечном движении вперёд. Нынешняя болезнь вызывает во мне сильную тревогу не оттого, что мне плохо, а оттого, что я почти сутки ничего не делала и просто спала — и это может повториться. Подуспокоилась лишь тогда, когда включила лекции в Ютубе. Но что ещё обиднее, так это то, что вот это вот всё иногда выливается наружу очень уродливым образом. Я помню один конкретный случай, где я поступила так, как сама не ожидала, что поступлю. Был в университете один непростой человек. Непростым он был не только потому, что настаивал, чтобы его называли исключительно полным именем. Он просто до той степени никого не стеснялся, что с ним порой было тяжело общаться. Особенно когда заводил разговоры на темы, которые никто рядом не мог поддержать. Некоторое время я думала, что он мне не нравится именно от этого. Люди рядом просто чувствовали себя глупо, особенно с учётом того, что отмазки в виде "ну, он лектор" у нас не было. Если очень коротко, то однажды я, когда он вклинился в мой разговор с подругой, вспылила и сказала, что он меня пугает и я не хочу с ним общаться. Это... в общем то было правдой. Но ведь правду можно было бы сказать и с другой интонацией. Я ведь, как человек чувствительный, должна закономерно и к другим относиться с большим тактом, иначе я отпугну от себя людей, которые на меня похожи. А вообще эта ситуация, к сожалению, показывает, что я боюсь людей, которые себя не стесняются. Скорее всего потому что это зависть. Я думаю тут будет не лишним указать и то, что он к тому моменту уже был писателем. Признанным. Начитанным. Знал, чего хотел. Знал, чего не хотел. Говорил, что думал. А я ради того, чтобы быть любимой, с детства угадывала, что имею право хотеть в магазине, а что — нет. А позже делала вид, что я не изгой в школе и у меня есть друзья. А ещё позже — что я верю, что у меня есть будущее. Сейчас крепко держусь за тех, кого успела найти, и то, во что искренне хочу верить, что верю. До сих пор не понимаю, что делать с этим вот постоянным оправданием своего существования.