Третий семестр, новая работа и проекты. А писать, спрашивается, когда?

В последнее время происходит неприлично много нового. Я не успеваю за всем этим новым, совсем-совсем. Уже до того недоуспевалась, что сейчас сижу и пишу из глубокого состояния ковида. С другой стороны, а когда ещё сидеть и печатать, как не в самое свободное на свете время? 1. Я записалась на два проекта. Один посвещён Холокосту, а другой – литературе. Справляюсь ли я со своими обязанностями? Нуууу... Зато теперь я могу с уверенностью сказать, что мой комплекс относительно несобранности потихоньку улетучивается. Это, оказывается, очень частое явление – иметь сложности с организацией работы. 2. Теперь я учительница русского языка. Вот так вот. Как оно мне? Должна признаться – нравится. Это такой простор для творчества! И столько энергии на то, чтобы и самой развиваться! Хотя я, конечно, гораздо больше фольклорист, чем лингвист или литературовед, но что есть, то есть. В Латвии жуткая нехватка учителей, так что неудивительно, что в конечном итоге решили взять и меня. 3. Начался новый учебный семестр. Для меня он будет последним предметным семестром. После января моей единственной задачей в рамках университета будет написание магистерской работы. Боюсь этого до жути если честно. Но кто не рискует, тот не пьёт витаминизированную минералку Мангали. 4. Теперь на моём попечении находится девушка с первого курса бакалавриата русской филологии. Мы познакомились через менторскую программу. Надеюсь дать ей максимум поддержки – и любовь к Лотману, Лихачёву и Гаспарову. 5. У одного из близких родственников подозревают рак. Автоматическая паника как включилась, так через несколько дней и выключилась. Теперь ждём возможности допровериться и посмотрим, что с этим можно будет сделать. 6. Мне подобрали рабочую дозу тех же самых лекарств, которые я пью уже... три года? Теперь я тяну и работу, и учёбу, и жуткий груз неопределённости, как бы витающий в воздухе. Я даже "выступлений" на работе не боюсь – как-то не до этого, как-то это даже кажется по-детски, несерьёзно. И даже вполне реальная вероятность потерять одного из родителей – даже это до поры до времени было отодвинуто как вероятное, но прямо сейчас на повестке дня не стоящее. Это ли чудеса антидепрессантов, или я просто зарабатываю себя до той степени, когда волноваться уже просто невозможно?