Очень сложное и одновременно простое решение

Через месяц я пакую в чемоданы свою побитую менталку, нервный тик и депрессию и покидаю город своей мечты, чтобы вернуться туда, откуда однажды сбежала. Ура. Просто выяснилось, что не все так гладко в этом мире, а Питер романтизирован до максимума. В этом городе действительно есть свое очарование и я нашла в нем убежище в самый сложный период своей жизни, но если ты не турист, то Питер, это не про музеи и прогулки с кофейком у Эрмитажа, это сранная работа 24/7, которая отнимает у тебя все силы на жизнь. Я четыре года пыталась влиться в этот темп, и не могу сказать, что у меня плохо получилось. Именно здесь я залечила многие душевные раны, отошла от трагедий прошлого, научилась слушать себя и закрывать глаза на мнение окружающих. Здесь я стала уверенной в себе, перестала себе же лгать насчет многих вещей, получила много классного опыта. И, разумеется, встретила ахуенных людей, которые сделали мою жизнь в разы лучше. Но помимо всего этого, я приобрела новые раны. Я обжигалась, плакала, попадала в стремные ситуации, выгорела раз десять и разбила розовый очки о собственное разочарование. Чтобы более менее сносно жизнь здесь таким как я "беженцам" без помощи извне, нужно очень много работать. Очень. Много. Работа отняла у меня хобби, желания чего-то добиваться, да и в принципе желаний. В один момент я настолько выгорела, что так и не вгорела обратно. Научилась подавлять чувство пустоты алкоголем, а ощущение одиночества... Работой без входных. Я красотка, я считаю. Я всегда мечтала жить в тихом месте, читать книги на природе, писать свои истории у окна, гладить свою собаку под боком... Я долго не могла забрать свою малышку у мамы, потому что не было условий. И пока я пыталась построить свою жизнь не в том месте, моего пятнышка не стало. Я настолько ушла в депрессию, что масштабы пугают моих близких до усрачки, когда я описываю свое состояние хотя бы на сорок процентов. Я настолько устала, что иногда плачу по утрам из-за того, что проснулась. И вот, в один момент, я вдруг поняла, что достаточно. Ну, не принял меня город. Не влилась. Раньше я воспринимала это как огромный провал, а сейчас лишь как опыт. Я взяла от этого города все, что он мог дать конкретно мне. И на душе стало так спокойно. Совсем скоро я буду жить в махоньком городке, из которого когда-то сбежала (буквально, без денег и с одной сумкой вещей). Устроюсь на простую работу, позволю себе выходные, буду рядом со своей Инь и смогу гулять по лесам и полям, сколько душе моей будет угодно. А когда обустрою новый дом, буду сидеть со своими котами, улитками и собакой, которую обязательно заведу, и начну снова вспоминать, как писать историю и продолжать то, что когда-то начала.