Блог

Котики, зайчики, и вся прочая моя любимая фауна. Очень я конечно вовремя решила вернуться на фикбук. Все мы знаем, что у меня много чудесных работ, которые теперь вне закона. И я прекрасно понимаю, что именно эти работы стали любимыми читателями и привели мне аудиторию. Но я не хочу в будущем страдать из-за того, что где-то когда-то написала фанфик/оридж. Новый закон всем известен, а кому нет, поясню: теперь ЛГБТ в России официально под запретом, за любую "пропаганду" (будь это рисунок, значок на рюкзаке и прочее) могут посадить минимум на 12 лет. Закон лишь вступает в силу, но я лично сталкивалась с несправедливостями в нашей стране, поэтому не хочу на себе проверять будет наказание за фанфики или нет. И хоть фикбук находится не в РФ, в связи со всеми этими неадекватными событиями я хочу перестраховаться. Сейчас доносят и на рисунки, и на песни, и на все, что хоть немного подозрительно. Я не считаю, что кого-то предала и решила когото-то поддержки. Я такой же человек, как и вся моя аудитория, как все любимые читатели. И я тоже и без фанфиков поподаю под запрет, ну вы понимаете. Гет и джен писать продолжу, но вот слэш и фемслэш спрячу до лучших времен. Если дойдут руки верну все обратно, но жестко зацензуренное и переделанное в гет. Мне все это жутко не нравится, противит, отвращает и очень коробит сердечко, но никто из нас не хочет быть без вины виноватым. Мне очень жаль, берегите себя. П.с. если кому-то очень нужно и есть огромное желание перечитать какую-то мою работу - стучитесь в личку. Я дам вам файл.

"А когда обустрою новый дом, буду сидеть со своими котами, улитками и собакой, которую обязательно заведу, и начну снова вспоминать, как писать историю и продолжать то, что когда-то начала." Буквально так я закончила свой последний пост. А этот могу начать зеркально. "И вот я обустроила свой новый дом, сижу со своими котами, улитками и собакой, которая появилась раньше, чем я расчитывала, и вспоминаю, как писать историю и продолжить то, что когда-то начала". Честно, я в ахуе с того, как перевернула свою же жизнь. Из шикарной питерской студии я перебралась в поношенную, видавшую жизнь двушку. При чем одной покидать культурную столицу было как-то грустно, я с собой лучшего друга прихватила. И вот, мы живем в городе с населением в 45к, даже не так, мы живем в районе этого города, в пгт :D Квартира наша, это квартира-мем. Она обходится нам очень дешево, но очень страшно, потому что в руках остаются краны, когда перелючаешь воду (буквально), на тебя падает плитка со стен, когда моешься, вода с ледяной херачит в кипяток по воему настроению, а местные бабки врываются в квартиру с ором "слейте трубы, мы мерзнем!!". На нас кстати, бабки уже и полицию вызывали. Не за шум, за трубы. Ой, долгая история. Я, короче, на всякий случай ставлю блюдце с молоком для домового. Стала это делать, когда у нас лопнула и разлетелась по всей комнате лампочка в люстре. Мой белый котан Филимон живет со мной, а рыжего Мансура мама моя отдавать не хочет. Каждый раз находит причину, почему Манечка должен еще немнооожко пожить у нее. Короче, ребенок мой на бесконечных каникулах у бабушки. Зато в какой-то момент у меня на руках оказалось семь щенков и два котенка. Мне не передать словами, как их сложно пристроить. И у нас еще один щенок остался. Ищем ему очень дом. Ну, и еще один щенок с котенком остались, но... Эти двое, микропес Люцифер и микрокошка Сирена, уже никуда от меня не уйдут, потому что и в душу запали, и вообще частью семьи стали. Я правда не думала так рано заводить собаку, но глупая мося Люцика меня покорила. А кошки, ну... они типо сами по себе заводятся, тут ничего не поделаешь. Но как-то я очень перескочила. Ибо не рассказала, что адаптация после переезда была ого-го какая, да и еще я позволила себе немного отдохнуть. И перебеситься. И перепсиховать, и отойти... менталка творила такие финты, что страшно вспоминать. Думаю, я окончательно пришла в себя лишь после поездки в тридевятое царство к интернет-другу. У меня все еще не все гладко, но я постепенно восстонавливаюсь и возвращаюсь к фанфикам. Я правда стараюсь находить на это время, но животные, новая работа и куча домашних дел регулярно перетягивают на себя одеяло. Что ж, менталку я подлатала, на новом месте обустроилась, теперь пришло и времечко крепко вцепиться в ФБ и довести до конца все начатое. Поставьте мне свечку за здоровье, чтоль :)

Через месяц я пакую в чемоданы свою побитую менталку, нервный тик и депрессию и покидаю город своей мечты, чтобы вернуться туда, откуда однажды сбежала. Ура. Просто выяснилось, что не все так гладко в этом мире, а Питер романтизирован до максимума. В этом городе действительно есть свое очарование и я нашла в нем убежище в самый сложный период своей жизни, но если ты не турист, то Питер, это не про музеи и прогулки с кофейком у Эрмитажа, это сранная работа 24/7, которая отнимает у тебя все силы на жизнь. Я четыре года пыталась влиться в этот темп, и не могу сказать, что у меня плохо получилось. Именно здесь я залечила многие душевные раны, отошла от трагедий прошлого, научилась слушать себя и закрывать глаза на мнение окружающих. Здесь я стала уверенной в себе, перестала себе же лгать насчет многих вещей, получила много классного опыта. И, разумеется, встретила ахуенных людей, которые сделали мою жизнь в разы лучше. Но помимо всего этого, я приобрела новые раны. Я обжигалась, плакала, попадала в стремные ситуации, выгорела раз десять и разбила розовый очки о собственное разочарование. Чтобы более менее сносно жизнь здесь таким как я "беженцам" без помощи извне, нужно очень много работать. Очень. Много. Работа отняла у меня хобби, желания чего-то добиваться, да и в принципе желаний. В один момент я настолько выгорела, что так и не вгорела обратно. Научилась подавлять чувство пустоты алкоголем, а ощущение одиночества... Работой без входных. Я красотка, я считаю. Я всегда мечтала жить в тихом месте, читать книги на природе, писать свои истории у окна, гладить свою собаку под боком... Я долго не могла забрать свою малышку у мамы, потому что не было условий. И пока я пыталась построить свою жизнь не в том месте, моего пятнышка не стало. Я настолько ушла в депрессию, что масштабы пугают моих близких до усрачки, когда я описываю свое состояние хотя бы на сорок процентов. Я настолько устала, что иногда плачу по утрам из-за того, что проснулась. И вот, в один момент, я вдруг поняла, что достаточно. Ну, не принял меня город. Не влилась. Раньше я воспринимала это как огромный провал, а сейчас лишь как опыт. Я взяла от этого города все, что он мог дать конкретно мне. И на душе стало так спокойно. Совсем скоро я буду жить в махоньком городке, из которого когда-то сбежала (буквально, без денег и с одной сумкой вещей). Устроюсь на простую работу, позволю себе выходные, буду рядом со своей Инь и смогу гулять по лесам и полям, сколько душе моей будет угодно. А когда обустрою новый дом, буду сидеть со своими котами, улитками и собакой, которую обязательно заведу, и начну снова вспоминать, как писать историю и продолжать то, что когда-то начала.

8 мая. Впервые действительно хорошенько раздала пиздюля на работе без чувства вины. Из маленького админа вырастаю в большого и сильного. Но не особо вырастаю, потому что в конце смены звонила управляющей со словами "я с этим человеком работать больше не буду". Она обещала дать ему пиздюлей и заменить. 9 мая. Вместо моей пришла другая управляющая. Та самая, с которой мы сцепились из-за метлы. И я так скажу: эта женщина мать всего Фикс Прайса. Она богиня. Она не просто раздала пиздюлей тому челу, она взяла меня под свое крылышко и стала обучать всему, что должен знать и админ, и зав. Мы выяснили, что за два месяца работы в этой компании, под руководством прошлой директриссы, я по сути ничего не знаю. Увидев, что даже инкассу меня неверно обучили, она не орала о том, какая я бездарность (как прошлая), а лишь произнесла: "ребенок мой, да тебе вообще ничего не объясняли". Она учила меня и тому, как себя поставить и сказала: "я надеюсь, что ты не собираешься долго сидеть в админах, да? тебе надо дальше расти, моя девочка, я вижу в тебе будущую управляющую". Я настолько долго всем доказывала, что чего-то стою, что теперь расстерялась и разревалась в душе (своей душе, внутри, ну поняли). Впервые за долгое время я не чувствую себя пустым местом. 10 мая. Мама однажды назвала меня побирушкой и с тех пор я следую этому слову. А на самом деле я просто человек, который постоянно работает и у которого никогда нет денег. Я еле встала сегодня с постели, потому что из-за отсутствмя денег у меня нет и желания жить эту жизнь. Заканчивается корм, у меня в принципе уже нет еды, а до зп еще пять дней. После работы решила посмотреть какой-нибудь фильм в прикуску с чем-нибудь. Фильм нашла ("Том на ферме", советую!), а вот насчет прикуски... Была уверена, что забрала с работы вафли, но увы. Не расстерялась. Пожарила красную фасоль из банки со специями и открыла кильку в томате. Когда ты нищий и говно с палками вкусны. 11 мая. Нужны деньги. Вышла на подработку. Минус выходной, но плюс денежка и плюс время для чтения и писательства, потому что в островке делать-то и нечего. Грущу из-за того, что эпопея работы в этом трк подошла к концу. Моя подработка закрывается, и больше я здесь работать не буду. Пришла девочка, с которой я раньше работала. Принесла мне суши, которые сама готовила и милейшие сережки ручной работы. Я всю жизнь поражаюсь заботе окружающих обо мне. Пришла домой. Запустила стиральную машинку. И отрубилась. 12 мая. Вещи, наверное, навсегда останутся в стиралке. Проспала. Опоздала на работу. Думала, похоронят заживо, но заведующая просто сама открыла магазин и ничего не сказала. Охранник стал готовить мне кушать. Миленько. 13-14 мая. Еле доживаю до зп, едва свожу концы с концами. Но держимся. Безумно устала. Вся неделя без выходных. Начальство гоняет, сотрудники подводят и не выходят на смены, но у меня есть цель - дойти до статуса "заведующая". И поэтому я продолжаю ебашить, как проклятая (ну и о деньгах не забываем).

1-2 мая. В гостях ульчик, которая приехала на несколько дней. Мы много смеемся, шутим, смотрим что-то по телевизору и едим не всегда вкусную еду. Я не помню, когда в последний раз смеялась так сильно, что смех душил и причинял физическую боль. Ульчик носит мне на работу еду и сиги, ждет меня дома и я чувствую себя хорошо. На работе же полный завал. Магазин готовится к инвенте, отряд заведующих наводит порядок и ведет подсчет товара. Я общаюсь с ними и, кажется, это пошло мне на пользу, потому что страх перед начальством окончательно ушел. На меня упал небольшой прикассовый стелаж при покупателях, и все, что я сделала, это сказала охраннику: "Вадим! Вадим, меня, кажется, убило..." 3-4 мая Инвенка подошла к концу. Меня, скорее всего, снова переведут на другой магазин, ибо я понравилась той управляющей. Я в компании два месяца, а народ знаю, будто два года. Одна из управляющих наорала на меня, а я все равно отвоевала метлу для уборки. В итоге мы весь вечер вместе все драили, ползали под стеллажами и выгребали мусор и довольно мило общались. Увидев это, другие директриссы сказали, что я бесстрашная. Пересчет касс завалила по вине кассира. Вместо того, чтобы ее отчитать, успокаивала и говорила, что ничего страшного, ибо она пожилая и я испугалась, что у нее поднимется давление. 5 мая. Работала шестой день подряд. Открылось второе дыхание. настолько открылось, что взяла еще одну смену. Ночью пишет друг, говорит, как ему нехорошо. Очень нехорошо. Я просто звоню ему, попутно скидываю денег на такси, велю ехать ко мне. Мальчик мой заявляться с водкой, и всю ночь то смеемся, то говорим о своих травмах. Потом мы еще надышались гелием, который был в шариках еще с моего ДР, и нам стало еще веселее. Люблю смеяться. Очень. 6 мая. А на работу было вставать тяжко. С утра пришлось писать ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ УЧАСТКОВОМУ о том, почему я взяла займ и не отдала, и все ли верно указала в данных. Займы попытались обвинить меня в мошенничестве. Весело живу. 7 мая. Признаю, что снова бегу от реальности. У меня есть четыре способа это делать. Лайт варианты: писательство и фандомы (книги, аниме, сериалы и тд). Хардкор варианты: работа 24/7 и алкоголь (алкотрипы, тусовки и прочее). В этот раз моя менталочка сразу пошла в хардкор. После седьмой смены подряд я уехала к подруге. Ну что ж, посидели-то мы довольно тихо, плюсом плдруга размяла и разогрела мазью мою больную спину. Утром (в три часа дня) красотка приготовила мне завтрак в постель, после заплела косички. Я живу в заботе. Это один из моих редких выходных. И я честно хотела взяться за творчество, но внезапно приехавший друг с алкоголем мой маршрут перестроил. Мои друзья лучшие. Друг приехал с пивом, приготовил мне покушать, мы посмотрели пару видео на ютуб и он уехал, так как его главная цель была меня накормить. Ну просто лучший. Официально заявляю первая неделя мая у Оленя Джейми была весьма хороша.

В декабре я ушла в депрессию, при чем настолько глубокую и пожирающую, что была готова пойти в ПНД и даже лечь в дурочку, лишь бы мне стало хоть немного, хоть чуточку, легче. Я не могла нормально заниматься фанфиками, не особо осознавала реальность, почему резко перестала воспринимать свое творчество и почему не могла сосредоточиться хоть на чем-то (и куча всяких неприятных следствий депрессии). Лишь в апреле на мое лицо стала возвращаться улыбка. Низкий поклон мои друзьям - они терпят все мои странные состояния и более того всеми силами из этого вытаскивают. Именно их поддержка постепенно возвратила меня в мир. Тут также играют свою роль мои коты, улитки и цветочки на окне, викканство и смена места работы (да, опять). Сейчас я все еще нестабильна, но чувствую любовь от близких и любовь к ним, работе, семье и питомцам. И в начале мая я вновь взялась за главу "Белль" (все же я пришла к выводу, что нужно писать ОДНУ работу, а не трихулион), а так же мне показалось неплохой идеей постить в блог что-то вроде личного дневника. Я нахожусь в состоянии "первый глоток воздуха после попытки утопиться" и мне хочется что-то, наконец, делать. Например, вернуться на фикбук. П.с. у меня есть личный тг "по дороге в никуда". Ну это так. К слову.

Пока я не могу выкладывать главы, я хоть буду отмечаться, что я жива и продолжаю вести свою тихую, спокойную жизнь (ага). Итак. Я не была в родной деревне полгода, ужасно соскучилась по семье, собакам и подругам. Настолько, что чуть ли не уходила в слезах от воспоминаний о доме. Питер и его серость все больше меня душили, и я была уверенна, что как только покончу с долгами, то сразу же вернусь в деревню, буду выращивать помидоры и гулять в полях. Красота же, ну. План был хорош, вот только я не учла особенность своей психики - надевать розовые очки и не обращать внимание на дерьмо. Ночью, часов в двенадцать, куря на балконе, я поняла, что больше не могу так и на последние деньги купила билеты в деревню. Вот так. Полгода не могла приехать, а тут импульсивно совершила покупочку. И, получается, вновь ушла в воронку жизни и событий. Моя поездка в деревню заслуживает отдельный пост. Однако скажу, что дома меня любят, ждут и вообще я любимица семьи... Если бы не парочка "но". Я любимица, но лишь пока не творю хуйни, как любит говорить моя мама. А "хуйня" в моем доме - это неформальная внешность, лгбт и любая религия, которая не православие. Особенно к этому всему серьезно относиться моя мать. И вот, приезжаю я - зеленые волосы, все еще без молодого человека, викканка, да еще и в открытую заявила, что собираюсь проколоть губу. О причинах отстутствия отношений и религии никто в семье не знает (ну, кроме одного человека), и хвала богине! Я за свою внешность столько говна наслушалась, что мне еще на полжизни вперед хватит. Короче, мигом я отрезвела и вспомнила, почему вообще уехала. Однако, время с семьей я все же провела. И с собаками. И с подругами. А моя любимая девочка подарила мне колечко. Поэтому я в любви. Немного травмирована опять, но в любви зато. И тем временем моя работа продолжает меня иметь. Работать админом вообще не круто, я вам так скажу. Что ни день, то новый пиздец. В последнии смены была проверка, которую наш магазин завалил из-за костя моей сменщицы. И теперь мне, помимо подработки, приходиться ходить в выходные на основную работу, дабы помогать устронять все косяки магазина. Скоро новая проверка. Да храни меня богиня, если мы и ее завалим, нас уволят. Весело, что тут сказать. Ну как-то так. Напоминаю, что я все еще с вами и всех люблю. И все обязательно наладится.

Есть у меня подруга, с которой я вижусь не то чтобы редко, однако наш диалог обычно всегда начинается так: - Давай, рассказый, - говорит она и подпирает подбородок рукой. - Да мне нечего, все спокойно, все по-старому, - как обычно отмахиваюсь я. - Хочешь сказать у тебя ничего нового? - она закатывает глаза. - Мы с тобой не виделись сколько? Раз, два, три... Дней пять? Не поверю, что у ТЕБЯ ничего за это время не произошло. И мем в том, что я та самая подруга, которую вы могли потерять из виду на пару дней, а она уже завела второго кота, переехала, сменила работу, во что-то вляпалась, пошаталась по судам, успела повисеть на заборе, через который перелезала пьяная, уезжала тусить к незнакомым людям и чуть не умерла по совершенно тупой причине. И вот, поняв, что просто отмахнуться и сказать "у меня спокойная жизнь, в которой ничего не происходит" не прокатит, начинаю перечислять. Тут я ничего не рассказывала больше, чем пять дней, поэтому просто поделюсь событиями за последний месяц, потому что мне этого захотелось. Итак, я упоминала, что у меня реально проходят суды, где я потерпевшая. И хочу с облегчением и радостью заявить, что они закончились. Это длилось год! Год, сука! Но все наконец завершилось, ублюдка посадили на три года по статье за сексуальные домогательства. Ну хоть так. Осталось только дождаться выплаты моральной компенсации и все в прошлом. Приезжала моя милая подруга погостить. Я наконец познакомила ее с другой своей прекрасной подругой и девочки поладили, а затем мы отмечали завершение судов. Я наконец исполнила свою давнюю мечту - покрасила волосы в зеленый цвет. Для кого-то это пустяк, а для меня достижение, ибо вся моя семья очень негативно настроена против любой "неформальной" внешности. Да, мне скоро двадцать два, а я все еще сепарируюсь от мнения своей семьи. Проблема еще в том, что я младшая, т.е. всегда маленькая и неразумная в их глазах. Обо всех веселых посиделках с друзьяшками я сейчас умолчу, ибо это очень долгие истории. Я сменила работу. И в этот раз все гораздо волнительнее, ибо должность для меня совершенно новая и более того, я, со своей заниженной самооценкой и синдромом самозванца, особо и не надеялась, что смогу ее получить, да еще и вывезти. Теперь я администратор и все еще от этого в радости и шоке. Постепенно увольняюсь со второй работы. А это значит, оленята, что скоро у меня будет больше свободного времени и я полноценно вернусь к фанфикам! Моя мама узнала о моих долгах. Я пиздец как этого боялась, но ей пришло письмо из займов. И она отреагировала максимально спокойно, даже не поругались с ней. Явахуи. А еще за мной бегал максимально навязчивый пацан, а я этого очень не люблю, и много сил у меня ушло, чтоб не нарушая новые законы РФ донести до него, чтоб шел нахуй. Мягко донести. Знаки поста заканчиваются, мои силы тоже, поэтому я изложила лишь основное. Очень жду момента, когда смогу полноценно жить на фикбуке и творить. Всех люблю :3

Мне не нравится то, что я делаю. И из-за этого нет продолжения работ. Я пишу новые главы и удаляю их, потому что слог не тот, персонажи картонные, сюжет наивный и как я вообще решила, что это будет хорошим ходом? У меня какая-то то ли депрессия, то ли мания, то ли вообще депрессивная мания (маниакальная депрессия?) и я ничего не понимаю. Знаю, конечно, что это однажды пройдет, но чувствую ответственность и вину за то, что никак не двигаюсь дальше. И это касается не только фикбука. Как я уже говорила, я встряла на бабки. Помимо выплаты долгов сверху капает аренда квартиры, необходимость кормить котиков хорошим кормом и как-то тащить себя. Я работаю 24/7 с десяти до десяти, две работы и стажировка на новую, ребят. Помимо этого случился рецедив моих старых болячек, а там далее по списку "проблемы с семьей, общением и буллинг на работе". Здравствуйте, мне 21 и я впервые столкнулась с буллингом, вот так бывает. А еще я устала жить эту взрослую жизнь. В 18 мне казалось хорошо идеей сбежать из дома в Питер и начать самостоятельную жизнь, сейчас же я вахуи. Мне просто захотелось выговариться как-то. Душу греет тот факт, что у меня есть аудитория, прекрасные люди, что действительно любят мое творчество. Это многого стоит на самом-то деле. У меня огромный синдром самозванца. На данный момент я ухожу со старой работы, где меня буквально выжили, на новое место, на управляющую должность!! И каждый раз я думаю: "черт, сейчас они поймут, что я бестолковая и вышвырнут меня". А по факту директриса сказал, что я неугоманная и очень активная, и она с нетерпением ждет, когда я окончательно устроюсь к ним. Приятно? Да пиздец как. Я по жизни Рампо - живу и делаю что-то за похвалу. Это бесит. Но как с этим бороться все еще не знаю. А насчет буллинга - это не было так, что я уволилась с истерикой. Нет. Просто в момент, когда я поняла, что новая админша увбедила всех в том, что я плохая по всем фронтам, и старые коллеги меня не услышали, я послала всех нахуй. Делайте, что хотите, эта работа больше не моя проблема. Где-то на заднем плане маячит суд. Я говорила, но кратко повторю: в марте того года на меня напали на улице с целью затащить в кусты. Так вот, зацените наши чудные законы. Я отбилась, поэтому мужику выбивают условку. То есть, чтобы его наказали по всей строгости, он должен был меня "того этого", а я же должна была смиренно принять этот подарок судьбы. В общем, я нахожусь в очень стремном состоянии и не понимаю, что делать. Все сферы моей жизни сейчас страдают, поэтому все так плохо обстоит с продой. Всем спасибо за внимание. Надеюсь, котики, у вас самих все будет хорошо!

Оленята! Новые главы начнут выходить в январе. Я сейчас в очень трудном финансовом положении, потому совмещаю две работы, плюс удаленку. А еще у меня котики, которым очень нужно внимание. Я очень люблю фикбук и свои работы, ваши отклики и слова поддержки, однако фанфики мне денежку не приносят. И приходиться выбирать то, что прокормит меня и котов, покроет аренду квартиры и закроет долги. Надеюсь на ваше понимание и терпение, я вас люблю❤

Я так рада этой новой функции с блогами, кто б знал :') А еще тут целых 85 читателей и я безумно рада этому числу. Каждый раз захожу в профиль и радуюсь. Поэтому хочу пояснить за задержку новых глав. Сначала была командировка. Шикарная, должна заметить. Я ездила в Адлер, впервые видела море и в октябре же в нем искупалась. Было уже темно, волны сносили, а я полезла в воду в шортах и майке, совершенно одна, но радостная до самых ушей. На следующий день я увидела там знак "купаться запрещено", но было поздно :') В Адлере я вставала в пять утра, ехала со своими коллегами в палатку, официально представляла нашу компанию и заряжалась позитивом от спортсменов. Это было чудесно. Уставшая шла к морю, тискала собак и затем возвращалась в номер, заваливаясь сразу спать. Потом было не очень все хорошо. Заболела, и узнала весьма печальную новость, и в итоге ушла в депрессию со всеми вытекающими. Работа, дом, пустота в душе, куча слез. Было совершенно не до текста. Проснулись рпп-замашки, а сон вообще пропал. Спать не могла, кушать тоже. Потом отпуск. Вернулась на время домой, в деревню, к семье. Думаю, многие понимают, что семья, как бы ты ее не любил, зачастую сильно бьет по-больному. Все было относительно хорошо, я возилась с животными, довольно мило беседовала с мамой, виделась с любимыми подругами, волосы окрасила в зеленый, нянчила крохотного племянника. Но кое-чего дома не хватало - моей любимой собаки, смерть которой и ударила по мне так сильно. И многие в семье мне постоянно об этом напоминали. Апогеем был родственник, который с наглой улыбочкой спросил: "ну че, собака-то твоя померла?". А ты не знал или что? В общем, снова не до текста. Потом неожиданный переезд. Прощай комната общежития, здравствуй уютная студия. И куча различных дел с этим переездом, сбор вещей, мытье нового жилья и множество бытовых проблемок. Это меня встряхнуло, смена обстановки пошла на пользу, как никогда. Хотя, даже не знаю, что встряхнуло меня больше: новая квартира или то, что в первый же день я вынесла дверь в ванную с ноги (замок заклинило, я проторчала там почти два часа, и пришлось действовать радикально). Стали налаживаться дела с работой (я была в шаге от написания заявления на увольнение, ибо зп сократили и начался какой-то сюр со всем остальным). Я погрузилась в чтение и в своих питомцев, вложила в них кучу своей заботы, дабы и пушистый, и склизкие чувствовали себя хорошо на новом месте. Вернулась к вегетарианству, снова начала сама себе готовить, а не есть одни дошики, да чокопаи (либо не есть вообще). Привела в порядок кожу и накупила еще уходовых средств. И вот я здесь. Сегодня написала полторы страницы новой главы по Белль. Это немного, но хоть что-то, я стараюсь вернуться к любимому хобби :3 Очень соскучилась. Всех люблю и все будет хорошо! Новые главы уже скоро :)