Фраза, что доводит до белого каления

Больше всего ненавижу, когда мне говорят «не злись, я же люблю тебя» или «не обижайся, я же люблю тебя» после какого-то дерьма, которое я, по логике говорящего, должна тут же простить, услышав слова любви. И в итоге получается, что я плохая, потому что данная фраза имеет на меня обратный эффект и я просто подрываюсь. Хочется взять и что-нибудь разбить или выкинуть. Настроение быстро опускается в минус. Голова начинает болеть. Так хреново. Пиздец. А плохая я, потому что человек ко мне со всей душой, а я ему злостью. И то, что ранее этот человек сам навалил мне кучу дурнопахнущую в душу: это уже не считается. Как же… сложно! И обидно! Мне, может, самой хочется заплакать? Мне, может, самой хочется изобразить из себя королеву драмы? Но нет! Эту роль на себя берёт тот, кого я «обидела». А я плохая. Настоящая злодейка! И ведь… стратегия рабочая, чтоб её! Стыдно становится. Ненавижу за это себя, семью и их воспитание, которое выглядит примерно так: в любой ситуации ты, то есть я, виновата и должна испытывать чувство вины. Хотела, называется, дать ещё один шанс. И в итоге опять. Наступаю на одни и те же грабли снова, снова и снова. Пиздец, блять. И не выйти никуда. Ненавижу. Сколько себя не ломаю, а всё равно реагирую. Ненавижу. Лучше б я была чуркой бесчувственной. Не было бы тогда так больно. Сука. Опять реву. Спасибо, тело! Ты как всегда вовремя! Молодец: оперативная работа! У меня… работа… вот эта, которую все ждут «когда же выйдет продолжение?» можно сказать, проработка травм и… что-то вроде беседы самой с собой. Отдушина. Выворачивание грязного белья. Разбор полётов крыши, что мчится где-то на скорости 120. Пишу её… мой личный сборник порно и внутренних терзаний. А сама при этом каждый раз внутри умираю, когда снова и снова попадаю в ситуации, которые не могу разрулить. Хочу себе тоже прикольного соседа, блин, чтоб сначала сказал, какая я дура, а потом помог. Блин. Дерьмо моё разгрёб. Не знаю. На руках поносил. Пиздец, блин. Хороша же у меня мышечная память, раз даже не видя клавиатуры, печатать могу. Тот самый нужный навык, что останется со мной при перерождении, хах. Как же от слёз глаза шипит. Ненавижу плакать. У меня потом весь нос в соплях. Мне вот просто интересно: мне сколько раз нужно донести до своей семьи то, что после таких слов я любовь воспринимаю только как нечто обременительное? Мне, блин, знаете, как обидно? Я считаю, что недостойна человека, потому что не смогу полюбить его достаточно, как он того заслуживает. Потому что для меня многие годы любовь – это умение не злиться после того, как мне сердце в клочья рвут. И меня это раздражает. Я столько людей в жизни упустила… Не могу теперь смотреть ни на кого с любовным интересом. Для меня это превратилось в шутку. Я теперь говорю это всегда в полушуточной форме, потому что я не могу выговорить это всерьёз. Ненавижу это. И чёртов лимит на слова в этой хуйне! Пошёл на хуй, блять! Превысила я тут! Секундочку… разделить надо.