Срок подошёл, но не видать ни плода, ни выкидыша. Можно сравнить это с замершей беременностью.
Плод есть, но он мёртв.
В 9 главе, что лежит у меня в документах, есть 7 тысяч слов, которые я хочу стереть нахуй и переписать. Но пока что не могу, потому что альтернативные варианты напрочь отказываются генерироваться в моей голове.
Мне отчасти неловко перед вами, мои милые читатели, что продолжения нет, но я бы всё равно не стала менять обстоятельства из реальной жизни, которые повлияли на то, что процесс работы застопорился. Не потому что я мазохист (хотя я отчасти он, да), а потому что моя жизнь повернулась настолько круто, что я готова вытерпеть заново все свои «мне так плохо, что хоть вешайся» ради «мне так хорошо, словно я научилась летать». Из пучин отчаяния меня бросает на вершины эйфории и обратно. И при этом, в силу обстоятельств, до писательва руки не доходят.
Я понимаю, что для меня, как для автора, это не очень хорошо. Но, чёрт возьми, я впервые так ярко чувствую, что живу.
Я ощущаю, что наконец могу вдохнуть свою жизнь полной грудью! И мне хочется тратить время на себя, а не на персонажей (пусть и своих).
Так что, сорри нот сорри, мои хорошие, сейчас мне очень хочется побыть собой, а не выстраивать в своей голове конфликты и примирения для кого-то иного.
Когда-нибудь я вернусь к работе. Когда-нибудь я напишу продолжение истории наших мальчиков. Но я не могу обещать, что это будет скоро. Потому как я сочиняла эту историю четыре года назад. Четыре. Года. Назад. Прошло дофига времени, чтобы я успела переосмыслить кучу вещей!
Скажу прямо: я сейчас тупо не могу воспринимать персонажей из ТМ всерьёз – я вижу их глупыми детьми, которые не поделили игрушку в песочнице. Я всё ещё могу навернуть им драмы, но только в их личной жизни. У меня буквально вырывается недоумённый смех, когда я пытаюсь воспринимать их «войнушки» как нечто… важное.
Я всё ещё люблю всех персонажей ТМ. Но я из них… выросла, что ли?
Мне хочется сейчас чего-то глубинного. И, да, я могу брать это «глубинное» у «Соседей». В конце-концов, там ведь есть много тем, над которыми можно долго сидеть и размышлять: а лучше так или эдак? Но я пока не могу себя заставить заново подстроиться под то, что это всё ещё история про подростков с расшалившимися гормонами.
Да, мне нравится с ними дурачиться, но не по-крупному.
Если кто-то ещё не видел, то вот ссылка на тг-канал, куда я время от времени добавляю забавные зарисовки с ХанТаке:
https://t.me/with_tiny_love_defect
Можете прям на момент создания канала перейти и читать всё по порядку. Одни истории там длинные, другие короткие. Но они все перемешаны, а из опознавательных признаков только иногда встречается надпись «AU такая-то».
Получается, сейчас мой максимум: посты в тг и ориджи (которые выйдут в свет о-о-ой как не ско-о-оро…
Как-то так, ребят.
Пока главы нет, в качестве заменителя могу предложить только те посты в тг, увы.
А когда появится сама глава, я, честно, без понятия.
Читать далее
Блог (6)
Три слова, которые кого-то способны вознести в небеса, вызывают во мне желание как следует приложить человека головой об что-нибудь тяжёлое.
И сейчас я… жалуюсь, получается.
Но мне всё равно очень хотелось это сказать.
И стыдно мне станет примерно минут через 15, но я всё равно это оставлю.
Потому что я делюсь какими-то шутками в работах или в телеграме на канале. И недавно вот тоже пошутить хотела. Типа: смотрите, ребят, вот так бы выглядел Санзу в манхве. И вроде всё в шоколаде. А за кадром у меня вот такой пиздец остаётся.
Так что, в итоге, шутки нет… потому что настроение «пойти и утопиться».
И хочется не сочувствия, а тоже чтоб кто-то сказал: а меня бесит вот это, а меня вот это и это. И посидеть в компании, где люди рассказывают о каком-то своём личном пиздеце в жизни. И поплакать.
Только без соревнования «да это что? Вот у меня ещё хуже». Нет. Без фанатизма. Просто выговориться.
Вот так.
Читать далее
Больше всего ненавижу, когда мне говорят «не злись, я же люблю тебя» или «не обижайся, я же люблю тебя» после какого-то дерьма, которое я, по логике говорящего, должна тут же простить, услышав слова любви.
И в итоге получается, что я плохая, потому что данная фраза имеет на меня обратный эффект и я просто подрываюсь. Хочется взять и что-нибудь разбить или выкинуть. Настроение быстро опускается в минус. Голова начинает болеть.
Так хреново.
Пиздец.
А плохая я, потому что человек ко мне со всей душой, а я ему злостью. И то, что ранее этот человек сам навалил мне кучу дурнопахнущую в душу: это уже не считается.
Как же… сложно!
И обидно! Мне, может, самой хочется заплакать? Мне, может, самой хочется изобразить из себя королеву драмы? Но нет! Эту роль на себя берёт тот, кого я «обидела». А я плохая. Настоящая злодейка!
И ведь… стратегия рабочая, чтоб её! Стыдно становится. Ненавижу за это себя, семью и их воспитание, которое выглядит примерно так: в любой ситуации ты, то есть я, виновата и должна испытывать чувство вины.
Хотела, называется, дать ещё один шанс. И в итоге опять. Наступаю на одни и те же грабли снова, снова и снова.
Пиздец, блять.
И не выйти никуда.
Ненавижу.
Сколько себя не ломаю, а всё равно реагирую.
Ненавижу.
Лучше б я была чуркой бесчувственной.
Не было бы тогда так больно.
Сука.
Опять реву.
Спасибо, тело! Ты как всегда вовремя! Молодец: оперативная работа!
У меня… работа… вот эта, которую все ждут «когда же выйдет продолжение?» можно сказать, проработка травм и… что-то вроде беседы самой с собой. Отдушина. Выворачивание грязного белья. Разбор полётов крыши, что мчится где-то на скорости 120.
Пишу её… мой личный сборник порно и внутренних терзаний. А сама при этом каждый раз внутри умираю, когда снова и снова попадаю в ситуации, которые не могу разрулить.
Хочу себе тоже прикольного соседа, блин, чтоб сначала сказал, какая я дура, а потом помог. Блин. Дерьмо моё разгрёб. Не знаю. На руках поносил.
Пиздец, блин.
Хороша же у меня мышечная память, раз даже не видя клавиатуры, печатать могу. Тот самый нужный навык, что останется со мной при перерождении, хах.
Как же от слёз глаза шипит. Ненавижу плакать. У меня потом весь нос в соплях.
Мне вот просто интересно: мне сколько раз нужно донести до своей семьи то, что после таких слов я любовь воспринимаю только как нечто обременительное? Мне, блин, знаете, как обидно? Я считаю, что недостойна человека, потому что не смогу полюбить его достаточно, как он того заслуживает. Потому что для меня многие годы любовь – это умение не злиться после того, как мне сердце в клочья рвут. И меня это раздражает.
Я столько людей в жизни упустила… Не могу теперь смотреть ни на кого с любовным интересом. Для меня это превратилось в шутку. Я теперь говорю это всегда в полушуточной форме, потому что я не могу выговорить это всерьёз.
Ненавижу это.
И чёртов лимит на слова в этой хуйне!
Пошёл на хуй, блять!
Превысила я тут!
Секундочку… разделить надо.
Читать далее
Ну что ж…
Собственно, как можно понять из слов выше: почти всё готово.
Текст написан и отредактирован, осталось только перенести его на фикбук и красиво оформить, а это дело не быстрое.
В качестве помощи, чтобы сократить время ожидания, предлагаю вам посмотреть фильм «Крёстный отец». В главе я его препарирую и так и эдак, так что существует риск нахвататься спойлеров.
Не то что бы данное обстоятельство может помешать насладиться сьим шедевром и после чтения… В принципе, данная кинокартина относится к тем, что можно смотреть по нескольку раз и наслаждаться каждым, как в первый.
Хмм… или ещё ради интереса можете ознакомиться с таким фильмом как «Основной инстинкт». В главе он упоминается мельком, но внимательные могут отметить некоторые параллели, хе-хе. Да и в целом он подходит как вариант интересно провести вечер.
В конце главы снова бонус. И я так сильно увлеклась темой в нём, что решила написать отдельно пару фиков. Один из них уже готов и ждёт своего часа. Выложу его сразу после главы (это небольшой джен драббл «Перероди меня в бога, мой друг» с Раном, Изаной и Какучо). Другой ещё не дописан. Рабочее название «Духи мести из морской дали». Основная пара там Мучо/Санзу. Думаю, допишу в ближайшие пару дней (но это не точно: у меня какой-то кошмар каждый раз со сроками, как вы могли заметить, хах).
Кстати, что-то меня переклинило на паре Мучо/Санзу. За то время, что писала главу, то и дело переходила на зарисовки идей по этим двум. Так что, может быть, раньше, чем девятая глава увидит свет, я закину сюда пару фиков по этой парочке.
Ещё новость: если я начну скидывать один за другим фики по манхве «Я стала соперницей главных героев» — это не значит, что я линяю из «Токийских мстителей», просто меня клинит на трисаме попаданки с братом и сестрой.
Ну и ещё хотелось бы наконец дописать и выложить работы по манге «Ведьма и чудовище». Потому что по ней сделали анонс на аниме и это пипец как круто! По крайней мере я вчера летала на крыльях счастья пару часов кряду. Просто… с учётом того, что манга заброшена, шанс на это был минимален. А так… надеюсь, выйдет так же круто, как с «Добро пожаловать в бальный зал» (Запоздалая мысль: а блин, я так и не написала ничего за эти годы по брату и сестре Акаги. Стыд и позор).
В общем, планы планами, а пока что я пошла переносить текст из ворда на сайт. Скоро увидимся!
Люблю вас, мои хорошие))
Читать далее
Дорогие мои, на данный момент восьмая глава «Соседей» состоит из двадцати страниц и всё ещё находится в процессе. Мне жаль, что в этой работе образовалась такая длинная пауза. Я постараюсь закончить главу за одну-две недели.
Задержка вызвана тем, что я под большим впечатлением от книг любимого автора временно переключилась на другую работу по этой же парочке (Шуджи/Такемичи), которая, скорее всего, появится на сайте либо одновременно с долгожданной главой, либо чуть раньше. Сейчас там больше шестидесяти страниц и я всё пытаюсь подвести работу к финалу, который снова и снова продолжает от меня ускользать, выстраивая всё новые и новые баррикады из абзацев с тем, о чём стоит упомянуть, тем самым замедляя процесс написания восьмой главы «Соседей».
Ну и, наверное, пока всё это пишется, я, чтобы немного снять напряжение, буду время от времени переходить на миники и выкладывать их сюда. А то эта страничка выглядит заброшенной без обновлений.
Спасибо, что продолжаете ждать и поддерживать!
Всех-всех-всех вас люблю и обнимаю!
Ваша Реля
Читать далее
Мои дорогие ждунчики «Соседей»… я постараюсь выложить главу в следующий понедельник или, может, собью ритм выкладки и отдам главу чуть раньше. Она была готова на ¾, когда начался конкурс, в котором мне захотелось поучаствовать. Потому что я подумала что будет весело. Хах, весело, блин. Весело было первые три дня. Дальше пошло внутреннее разложение. Сегодня вообще вышло так, что из-за медленного интернета я проеб… кхм-кхм, не успела в срок и теперь лежу в луже слёз и самобичевания. Вчера устроила себе выходной и вырубилась, написав строчку, а сегодня решила, что осилю сразу два фика. Ну что ж… практика показала, что мои возможности пока не дотягивают до такого уровня. Прискорбно.
В общем, завтра или позже выложу то, что не успела, но уже, получается, не в рамках конкурса (грустный вздох). В комментариях под «Союзом» я упомянула, что решила сделать так, чтоб пары не повторялись. Сейчас я думаю о том, что можно пойти дальше семи фиков и использовать всех возможных персонажей из оставшихся и их комбинаций. Так что… посмотрим. Думаю, это будут миники-зарисовки. Ничего серьёзного.
Так… ну и «Соседи». Прошу прощения за столь долгое затишье в этой работе. В своё отправление скажу, что глава получается большой. А я планировала её чуть меньше…
Там сейчас 27 страниц… И я всё ещё не закончила… Жесть.
В конце главы будет бонус, не являющийся прямой частью работы, а скорее вариацией на тему «а что если?..» (чисто ради улыбки)
Так. Вроде ничего не забыла.
Я ушла пить успокоительный чаёк и плакаться брату в плечо (потому что обидно, что все старания пошли коту под хвост).
До встречи в новых главах и фиках!
Всех люблю и обнимаю,
Ваша Реля
Читать далее
