Блог

Три слова, которые кого-то способны вознести в небеса, вызывают во мне желание как следует приложить человека головой об что-нибудь тяжёлое. И сейчас я… жалуюсь, получается. Но мне всё равно очень хотелось это сказать. И стыдно мне станет примерно минут через 15, но я всё равно это оставлю. Потому что я делюсь какими-то шутками в работах или в телеграме на канале. И недавно вот тоже пошутить хотела. Типа: смотрите, ребят, вот так бы выглядел Санзу в манхве. И вроде всё в шоколаде. А за кадром у меня вот такой пиздец остаётся. Так что, в итоге, шутки нет… потому что настроение «пойти и утопиться». И хочется не сочувствия, а тоже чтоб кто-то сказал: а меня бесит вот это, а меня вот это и это. И посидеть в компании, где люди рассказывают о каком-то своём личном пиздеце в жизни. И поплакать. Только без соревнования «да это что? Вот у меня ещё хуже». Нет. Без фанатизма. Просто выговориться. Вот так.

Больше всего ненавижу, когда мне говорят «не злись, я же люблю тебя» или «не обижайся, я же люблю тебя» после какого-то дерьма, которое я, по логике говорящего, должна тут же простить, услышав слова любви. И в итоге получается, что я плохая, потому что данная фраза имеет на меня обратный эффект и я просто подрываюсь. Хочется взять и что-нибудь разбить или выкинуть. Настроение быстро опускается в минус. Голова начинает болеть. Так хреново. Пиздец. А плохая я, потому что человек ко мне со всей душой, а я ему злостью. И то, что ранее этот человек сам навалил мне кучу дурнопахнущую в душу: это уже не считается. Как же… сложно! И обидно! Мне, может, самой хочется заплакать? Мне, может, самой хочется изобразить из себя королеву драмы? Но нет! Эту роль на себя берёт тот, кого я «обидела». А я плохая. Настоящая злодейка! И ведь… стратегия рабочая, чтоб её! Стыдно становится. Ненавижу за это себя, семью и их воспитание, которое выглядит примерно так: в любой ситуации ты, то есть я, виновата и должна испытывать чувство вины. Хотела, называется, дать ещё один шанс. И в итоге опять. Наступаю на одни и те же грабли снова, снова и снова. Пиздец, блять. И не выйти никуда. Ненавижу. Сколько себя не ломаю, а всё равно реагирую. Ненавижу. Лучше б я была чуркой бесчувственной. Не было бы тогда так больно. Сука. Опять реву. Спасибо, тело! Ты как всегда вовремя! Молодец: оперативная работа! У меня… работа… вот эта, которую все ждут «когда же выйдет продолжение?» можно сказать, проработка травм и… что-то вроде беседы самой с собой. Отдушина. Выворачивание грязного белья. Разбор полётов крыши, что мчится где-то на скорости 120. Пишу её… мой личный сборник порно и внутренних терзаний. А сама при этом каждый раз внутри умираю, когда снова и снова попадаю в ситуации, которые не могу разрулить. Хочу себе тоже прикольного соседа, блин, чтоб сначала сказал, какая я дура, а потом помог. Блин. Дерьмо моё разгрёб. Не знаю. На руках поносил. Пиздец, блин. Хороша же у меня мышечная память, раз даже не видя клавиатуры, печатать могу. Тот самый нужный навык, что останется со мной при перерождении, хах. Как же от слёз глаза шипит. Ненавижу плакать. У меня потом весь нос в соплях. Мне вот просто интересно: мне сколько раз нужно донести до своей семьи то, что после таких слов я любовь воспринимаю только как нечто обременительное? Мне, блин, знаете, как обидно? Я считаю, что недостойна человека, потому что не смогу полюбить его достаточно, как он того заслуживает. Потому что для меня многие годы любовь – это умение не злиться после того, как мне сердце в клочья рвут. И меня это раздражает. Я столько людей в жизни упустила… Не могу теперь смотреть ни на кого с любовным интересом. Для меня это превратилось в шутку. Я теперь говорю это всегда в полушуточной форме, потому что я не могу выговорить это всерьёз. Ненавижу это. И чёртов лимит на слова в этой хуйне! Пошёл на хуй, блять! Превысила я тут! Секундочку… разделить надо.

Ну что ж… Собственно, как можно понять из слов выше: почти всё готово. Текст написан и отредактирован, осталось только перенести его на фикбук и красиво оформить, а это дело не быстрое. В качестве помощи, чтобы сократить время ожидания, предлагаю вам посмотреть фильм «Крёстный отец». В главе я его препарирую и так и эдак, так что существует риск нахвататься спойлеров. Не то что бы данное обстоятельство может помешать насладиться сьим шедевром и после чтения… В принципе, данная кинокартина относится к тем, что можно смотреть по нескольку раз и наслаждаться каждым, как в первый. Хмм… или ещё ради интереса можете ознакомиться с таким фильмом как «Основной инстинкт». В главе он упоминается мельком, но внимательные могут отметить некоторые параллели, хе-хе. Да и в целом он подходит как вариант интересно провести вечер. В конце главы снова бонус. И я так сильно увлеклась темой в нём, что решила написать отдельно пару фиков. Один из них уже готов и ждёт своего часа. Выложу его сразу после главы (это небольшой джен драббл «Перероди меня в бога, мой друг» с Раном, Изаной и Какучо). Другой ещё не дописан. Рабочее название «Духи мести из морской дали». Основная пара там Мучо/Санзу. Думаю, допишу в ближайшие пару дней (но это не точно: у меня какой-то кошмар каждый раз со сроками, как вы могли заметить, хах). Кстати, что-то меня переклинило на паре Мучо/Санзу. За то время, что писала главу, то и дело переходила на зарисовки идей по этим двум. Так что, может быть, раньше, чем девятая глава увидит свет, я закину сюда пару фиков по этой парочке. Ещё новость: если я начну скидывать один за другим фики по манхве «Я стала соперницей главных героев» — это не значит, что я линяю из «Токийских мстителей», просто меня клинит на трисаме попаданки с братом и сестрой. Ну и ещё хотелось бы наконец дописать и выложить работы по манге «Ведьма и чудовище». Потому что по ней сделали анонс на аниме и это пипец как круто! По крайней мере я вчера летала на крыльях счастья пару часов кряду. Просто… с учётом того, что манга заброшена, шанс на это был минимален. А так… надеюсь, выйдет так же круто, как с «Добро пожаловать в бальный зал» (Запоздалая мысль: а блин, я так и не написала ничего за эти годы по брату и сестре Акаги. Стыд и позор). В общем, планы планами, а пока что я пошла переносить текст из ворда на сайт. Скоро увидимся! Люблю вас, мои хорошие))

Дорогие мои, на данный момент восьмая глава «Соседей» состоит из двадцати страниц и всё ещё находится в процессе. Мне жаль, что в этой работе образовалась такая длинная пауза. Я постараюсь закончить главу за одну-две недели. Задержка вызвана тем, что я под большим впечатлением от книг любимого автора временно переключилась на другую работу по этой же парочке (Шуджи/Такемичи), которая, скорее всего, появится на сайте либо одновременно с долгожданной главой, либо чуть раньше. Сейчас там больше шестидесяти страниц и я всё пытаюсь подвести работу к финалу, который снова и снова продолжает от меня ускользать, выстраивая всё новые и новые баррикады из абзацев с тем, о чём стоит упомянуть, тем самым замедляя процесс написания восьмой главы «Соседей». Ну и, наверное, пока всё это пишется, я, чтобы немного снять напряжение, буду время от времени переходить на миники и выкладывать их сюда. А то эта страничка выглядит заброшенной без обновлений. Спасибо, что продолжаете ждать и поддерживать! Всех-всех-всех вас люблю и обнимаю! Ваша Реля

Мои дорогие ждунчики «Соседей»… я постараюсь выложить главу в следующий понедельник или, может, собью ритм выкладки и отдам главу чуть раньше. Она была готова на ¾, когда начался конкурс, в котором мне захотелось поучаствовать. Потому что я подумала что будет весело. Хах, весело, блин. Весело было первые три дня. Дальше пошло внутреннее разложение. Сегодня вообще вышло так, что из-за медленного интернета я проеб… кхм-кхм, не успела в срок и теперь лежу в луже слёз и самобичевания. Вчера устроила себе выходной и вырубилась, написав строчку, а сегодня решила, что осилю сразу два фика. Ну что ж… практика показала, что мои возможности пока не дотягивают до такого уровня. Прискорбно. В общем, завтра или позже выложу то, что не успела, но уже, получается, не в рамках конкурса (грустный вздох). В комментариях под «Союзом» я упомянула, что решила сделать так, чтоб пары не повторялись. Сейчас я думаю о том, что можно пойти дальше семи фиков и использовать всех возможных персонажей из оставшихся и их комбинаций. Так что… посмотрим. Думаю, это будут миники-зарисовки. Ничего серьёзного. Так… ну и «Соседи». Прошу прощения за столь долгое затишье в этой работе. В своё отправление скажу, что глава получается большой. А я планировала её чуть меньше… Там сейчас 27 страниц… И я всё ещё не закончила… Жесть. В конце главы будет бонус, не являющийся прямой частью работы, а скорее вариацией на тему «а что если?..» (чисто ради улыбки) Так. Вроде ничего не забыла. Я ушла пить успокоительный чаёк и плакаться брату в плечо (потому что обидно, что все старания пошли коту под хвост). До встречи в новых главах и фиках! Всех люблю и обнимаю, Ваша Реля