страх и мнимое будущее

15.02.23 сегодня я подумала, что мне очень хочется обсудить какую-нибудь интересную мысль. но идея так и не пришла... а вообще, уже неделю я пробую демоверсию взрослой жизни и живу одна. в целом, я привыкла к одиночеству, но не смирилась с ним. порой, очень тяжело осознавать, что все что у тебя есть, это только ты и никого больше. да, друзья, знакомые это все есть, но как будто в этом временном промежутке ты чужой среди своих. как говорили многие люди: "ты должен прожить одиночество, чтобы понять кто ты есть на самом деле". так вот, я нихуя не понимаю. кто я? чего я хочу? у меня нет дальнейшего плана на жизнь, у меня ничего нет, кроме этих ебучих букв и монологов в пустоту... то, чего мне действительно нужно, кажется каким-то заоблачным, кажется, что я не достойна счастья и просто отрабатывают своё наказание за грехи из прошло. жизнь скучна и монотонна. учеба, дом- дом учеба. и все это по кругу каждый день, каждый год. хочется открыть окно и пустить свежий воздух, но это страшно. безумный страх перед неизвестностью. страх будущего... я думаю, что каждый из нас с этим сталкивался или еще столкнется. как бы мне хотелось вам помочь, но я сама в этой клетке и даже не пытаюсь грызть прутья и выбраться. потому что не вижу смысла. многие говорят, что смысл будущего то, что ты пробуешь, что-то новое, влюбляешься, общаешься, узнаешь мир, сталкиваешься с разным мнение на важные и не очень темы. да, это интересно, но как будто не для меня. я боюсь... я боюсь любить, потому что мне делали больно я боюсь нового, потому что это неизвестно и не предсказуемо. я боюсь узнавать мир, потому что можно совершить ошибку и вкушать ее последствия долгие годы. я боюсь сталкиваться с разным мнением, потому что у меня нет своего. я боюсь будущего. но на самом деле, хорошо, что никто не знает, что будет завтра. нам бы было неинтересно жить.